Pasirinkite tinkamą momentą
Vienas iš paprasčiausių būdų, kaip paversti pokalbį apie seksą įtemptu, yra pradėti jį tada, kai vienas iš partnerių jau bando inicijuoti seksą.
Jei jūsų partneris yra pavargęs, išsiblaškęs arba jau jaučiasi nepatogiai, rimtas pokalbis apie jūsų lytinį gyvenimą gali pasirodyti kaip dar vienas reikalavimas.
Vietoj to kalbėkitės tada, kai nė vienas iš jūsų nesitiki, kad kas nors įvyks iš karto.
Pavyzdžiui:
- atsipalaidavusio pasivaikščiojimo metu;
- geriant kavą;
- per ramią vakarą;
- kai jau kalbate apie savo santykius;
- kitu neutraliu momentu, kai abu turite laiko.
Tikslas nėra paversti pokalbį formaliu.
Tiesiog reikia pašalinti jausmą, kad pats pokalbis yra bandymo inicijuoti seksą dalis.
Kalbėkite apie santykius, o ne tik apie sekso dažnumą
Gali kilti pagunda pradėti taip:
„Mes nepakankamai dažnai mylimės.“
Tačiau tai iš karto nukreipia pokalbį į skaičių.
Naudingesnis pradžios taškas galėtų būti:
„Jau kurį laiką jaučiu, kad norėčiau jaustis artimesnis tau. Ar galime apie tai pasikalbėti?“
Tai suteikia tavo partneriui galimybę suprasti, ko tau iš tikrųjų reikia.
Galbūt tau trūksta seksualinio intymumo.
Galbūt – meilės.
Galbūt noro būti geidžiamam jausmas.
Galbūt tai fizinis artumas.
Galbūt tai užtikrinimas, kad jūs vis dar jaučiate tarpusavio trauką.
Kuo aiškiau suprasite savo poreikį, tuo lengviau bus apie jį pasikalbėti, neperpaverčiant pokalbio į reikalavimą.
Kalbėkite apie savo patirtį, o ne kaltinkite
Palyginkite šiuos du teiginius:
„Tu jau niekada nenori sekso.“
ir:
„Pastaruoju metu man trūksta fizinio artumo tarp mūsų.“
Pirmasis apibūdina jūsų partnerį.
Antrasis apibūdina tavo patirtį.
Šis skirtumas yra svarbus.
Tokie teiginiai kaip „tu niekada“, „tu visada“ ar „tau nerūpi“ gali priversti žmones gintis dar prieš prasidedant pačiam pokalbiui.
Pabandykite apibūdinti:
- ką pastebėjote;
- kaip jaučiatės;
- ko norėtumėte;
- ką norėtum suprasti.
Pavyzdžiui:
„Pastebėjau, kad pastaruoju metu esame mažiau intymūs, ir man trūksta tos mūsų santykių dalies. Norėčiau suprasti, kaip tu dėl to jautiesi.“
Tai padeda užmegzti pokalbį, o ne pradėti ginčą.
Užduokite klausimus, į kuriuos iš tikrųjų norite gauti atsakymus
Jei klausi partnerio apie seksą, būk pasiruošęs gauti atsakymą, kurio galbūt nesitiki.
Naudingi klausimai:
- Kaip pastaruoju metu jautiesi dėl intymumo?
- Kada paprastai jautiesi labiausiai susijęs su manimi?
- Kas tau padeda lengviau jaustis intymiai?
- Ar yra kas nors, dėl ko jautiesi spaudžiamas?
- Kaip norėtum, kad aš pradėčiau?
- Kokios meilės išraiškos tau patinka, kai nesinori sekso?
- Ar yra kas nors, ko norėtum, kad aš suprasčiau apie tavo troškimus?
- Ar yra kas nors, ko iki šiol nedrįsai man pasakyti?
Šių klausimų tikslas nėra rasti argumentą, kuriuo galėtum pakeisti partnerio nuomonę.
Jų tikslas – jį suprasti.
Nepaverskite kiekvieno atsakymo problema, kurią reikia išspręsti
Tai viena iš sudėtingiausių bendravimo apie seksą dalių.
Jūsų partneris gali pasakyti:
„Pastaruoju metu jaučiuosi išsekęs.“
Jūsų instinktas gali būti iš karto pasiūlyti sprendimą.
Arba jis gali pasakyti:
„Šiuo metu nesijaučiu labai seksualus.“
Jūs galite iš karto paklausti:
„Kodėl?“
Kartais tai yra tinkama.
Bet kartais jūsų partneris ar partnerė nori jaustis išklausytas ar išklausyta, prieš pradėdamas ar pradėdama aptarti sprendimus.
Pabandykite pasakyti:
„Tai suprantama. Ar yra kas nors, ką norėtum, kad aš suprasčiau?“
Klausytis nereiškia sutikti su viskuo.
Tai reiškia suteikti kitam žmogui pakankamai erdvės paaiškinti savo poziciją.
Padarykite „ne“ saugų
Tai gali būti svarbiausia seksualinio bendravimo dalis.
Jei „ne“ pasakymas nuolat sukelia ginčą, nusivylimą, tylą, kaltės jausmą ar emocinį atsiribojimą, jūsų partneris galiausiai gali nustoti jaustis patogiai būdamas atviras.
Jis gali pasakyti „taip“, nors iš tikrųjų to nenori.
Jis gali vengti švelnumo, nes bijo, kad tai bus suprasta kaip kvietimas.
Arba jis gali visai nustoti kalbėti apie intymumą.
Nė vienas iš šių rezultatų nepagerina santykių.
Sveikam pokalbiui reikia palikti erdvės:
„Aš to nenoriu.“
nereikalaujant, kad kitas žmogus gintų savo atsakymą.
Tuo pačiu metu partneris, išgirdęs „ne“, turi teisę jausti tam tikrus jausmus.
Galite jaustis nusivylę, neversdami partnerio prisiimti atsakomybės už jūsų nusivylimo pašalinimą.
Nenaudokite kaltės kaip bendravimo priemonės
Kartais spaudimas yra akivaizdus.
Kartais jis yra subtilus.
Tai gali skambėti taip:
„Tu manęs niekada nenori.“
„Manau, kad aš tau jau nebeatrodau patraukli.“
„Nesuprantu, kodėl tu negali tiesiog to padaryti dėl manęs.“
„Šį mėnesį mes beveik nesimylėjome.“
Net jei šie teiginiai kyla iš nuoširdaus skausmo, jie gali priversti kitą asmenį jaustis atsakingu už tavo emocijų valdymą, sutikdamas su intymumu.
Vietoj to tiesiogiai išsakyk savo jausmus.
Pavyzdžiui:
„Jaučiuosi nusivylęs, nes tikėjausi, kad šįvakar galėsime būti artimi.“
Tai sąžiningas pasakymas, kuris nekeičia nusivylimo į pareigą.
Atskirskite troškimą nuo lūkesčių
Sveika yra pasakyti partneriui, kad jo norite.
Tačiau troškimo išreiškimas nebūtinai turi sukurti lūkesčių, kad kažkas įvyks.
Yra naudingas skirtumas tarp:
„Šįvakar labai norėčiau su tavimi būti intymus.“
ir:
„Šįvakar labai norėčiau su tavimi būti intymus, todėl tikiuosi, kad mes mylėsimės.“
Pirmasis sakinys išreiškia tavo norą.
Antrasis sukuria lūkesčius.
Gebėjimas išreikšti norą nesukuriant įsipareigojimo daro seksualinę komunikaciją daug saugesnę.
Kalbėkitės apie sekso pradžią
Daugelis porų iš tikrųjų niekada neaptaria, kaip jos nori, kad būtų pradėtas seksas.
Vietoj to kiekvienas susidaro savo prielaidas.
Vienas iš partnerių gali galvoti:
„Jei jis nori sekso, jis paprašys.“
Kitas gali galvoti:
„Jei paklausiu tiesiogiai, jis ar ji jausis nepatogiai.“
Tai gali sukelti nereikalingą nerimą.
Apie tai kalbėkite tada, kai nesiekiate inicijuoti sekso. Jei kalbėti apie seksą nėra sunku, bet sunku žengti pirmą žingsnį, perskaitykite mūsų vadovą, kaip inicijuoti seksą be nepatogumo jausmo.
Paklauskite:
- Ar tau patinka tiesūs klausimai?
- Ar norėtum, kad pirmiausia būtų fizinis švelnumas?
- Ar tau patinka anksčiau žinoti, kad tavo partneris yra suinteresuotas?
- Ar būna situacijų, kai pirmasis žingsnis atrodo nepatogus?
- Kas padeda lengviau atsakyti nuoširdžiai?
Nėra vieno teisingo būdo inicijuoti.
Svarbiausia – žinoti, kas tinka jums abiem.
Kalbėkitės apie geismą už miegamojo ribų
Kai kurios poros apie seksą kalba tik tada, kai jau bando jį turėti.
Dėl to kiekvienas pokalbis apie seksą atrodo labai svarbus.
Vietoj to, kartais kalbėkitės apie intymumą, kai nieko nesitikite.
Galite pasakyti:
„Aš mąsčiau apie mūsų lytinį gyvenimą. Ar yra kas nors, ką norėtum, kad darytume kitaip?“
Arba:
„Norėčiau suprasti, kas tau suteikia didžiausią komfortą ir artumo jausmą.“
Tokie pokalbiai gali palengvinti būsimus intymumo momentus, nes tu nebandai išspręsti visos bendravimo problemos pačiame jos įkarštyje.
Atmink, kad geismas gali keistis
Tavo partnerio dabartinis geismo lygis nebūtinai yra nuolatinis.
Stresas, miegas, darbas, vaikų auginimas, sveikata, vaistai, santykių dinamika ir daugelis kitų veiksnių gali paveikti seksualinį susidomėjimą.
Jūs patys taip pat galite patirti pokyčių.
Tai viena iš priežasčių, kodėl gali būti nenaudinga nuolat apibūdinti ką nors kaip partnerį su „dideliais lytiniais potraukiais“ arba „mažais lytiniais potraukiais“.
Jei pastebite pasikartojančius noro skirtumus, peržiūrėkite mūsų vadovą apie nesutampantį libido, kuriame išsamiau aptariama, kaip poros gali susidoroti su skirtingais noro lygiais ir laiku.
Nemanokite, kad „ne dabar“ reiškia „niekada“
Laikas gali būti svarbus.
Vienas partneris gali būti nusiteikęs ryte, o kitas – vakare.
Vienam žmogui gali prireikti laiko atsipalaiduoti po darbo.
Kitas gali jaustis artimesnis po to, kai praleidžia nepertraukiamą laiką kartu.
Atsakymas „ne šįvakar“ nebūtinai ką nors pasako apie tai, kaip jūsų partneris jausis rytoj.
Tai nereiškia, kad turėtumėte klausinėti tol, kol gausite teigiamą atsakymą.
Tai tiesiog reiškia, kad vienas nesutampančių norų momentas neturi tapti išvada apie visus santykius.
Raskite būdų, kaip išreikšti savo nuotaiką nesukeldami prašymo
Kartais sunkiausia yra ne pats pokalbis.
Sunkiausia yra ta akimirka, kai vienas iš partnerių nori intymumo, bet nenori rizikuoti sulaukti tiesioginio atmetimo.
Kitas žmogus gali norėti išreikšti, kad nėra suinteresuotas, nesijausdamas, tarsi atstumtų savo partnerį.
Vienas iš būdų – atskirti savo dabartinės nuotaikos išreiškimą nuo prašymo užsiimti konkrečia seksualine veikla.
Pavyzdžiui:
„Šįvakar jaučiuosi tau artimas.“
Tai išreiškia susidomėjimą, nereikalaujant iš karto atsakyti „taip“ ar „ne“.
Taip pat:
„Šįvakar nesijaučiu seksualiai nusiteikęs, bet labai norėčiau šiek tiek švelnumo.“
Tai parodo ribas, bet vis tiek palieka erdvės ryšiui.
Poroms, kurioms tiesioginis iniciavimas atrodo nepatogus, paprastas ir privatus būdas išreikšti nuotaiką gali palengvinti šiuos momentus.
Mažiau spaudimo keliantis būdas parodyti, kaip jaučiatės
Tai viena iš idėjų, kuria grindžiamas „In The Mood“.
Kiekvienas partneris gali privačiai pasirinkti nuotaiką, pavyzdžiui, „Intymumas“, „Švelnumas“ arba „Nėra nuotaikos“.
Suderinamos nuotaikos gali sukelti pranešimą apie atitikimą.
Jei nuotaikos nesutampa, nieko nesiunčiama.
Tai leidžia abiem žmonėms išreikšti savo jausmus, nepadarant kiekvieno bendravimo tiesioginiu prašymu ir galimu atmetimu.
Tai nepakeičia pokalbio.
Nuotaikos sutapimas nėra sutikimas. Tai nepakeičia pokalbio, ir bet kuris iš partnerių gali persigalvoti.
Tai tiesiog suteikia poroms dar vieną bendravimo kanalą be spaudimo.
Sužinokite, kaip „In The Mood“ padeda poroms susidoroti su nesutampančiu lytiniu potraukiu
Ką daryti, jei pokalbiai apie seksą visada virsta ginčais?
Jei kiekvienas pokalbis apie seksą virsta kivirčais, pradėkite nuo tikslo pakeitimo.
Nesistenkite išspręsti visų savo lytinio gyvenimo problemų per vieną pokalbį.
Vietoj to pabandykite suprasti vieną dalyką.
Pavyzdžiui:
„Norėčiau suprasti, kodėl jautiesi spaudžiamas, kai kalbame apie seksą.“
Arba:
„Norėčiau suprasti, kas tave labiausiai priartina prie manęs.“
Vienas geras pokalbis yra naudingesnis nei ilgas pokalbis, po kurio abu žmonės lieka su jausmu, kad jų niekas neišklausė.
Jei tas pats konfliktas kartojasi ir jūs negalite aptarti šios problemos be didelio streso, verta apsvarstyti porų ar sekso terapiją.
Jei jūsų lytinis potraukis skiriasi
Kartais bendravimo problemos yra susijusios su didesniu seksualinio noro skirtumu.
Jei vienas partneris reguliariai nori intymumo daug dažniau nei kitas, ši problema gali būti susijusi su didesniu seksualinio noro skirtumu.
Perskaitykite mūsų vadovą apie seksualinio noro skirtumus, kad suprastumėte, kodėl partneriai gali patirti skirtingą noro lygį ir laiko pasirinkimą.
O jei šiuo metu esate tokioje situacijoje, kai vienas partneris nori sekso, o kitas – ne, peržiūrėkite mūsų vadovą apie tai, ką daryti, kai vienas partneris nori sekso, o kitas – ne.
Tikslas – atviras bendravimas, o ne susitarimas
Geras pokalbis apie seksą ne visada baigiasi tuo, kad abu partneriai nori to paties.
Kartais jūs norėsite sekso, o jūsų partneris – ne.
Kartais jūsų partneris norės to, ko jūs nenorite.
Kartais pastebėsite, kad abu norite daugiau intymumo, bet turite skirtingas nuomones apie tai, ką tai reiškia.
Tai normalu.
Bendravimo tikslas nėra panaikinti nesutarimus.
Jos tikslas – užtikrinti, kad nesutarimai būtų saugūs.
Turėtumėte galėti pasakyti:
„Aš noriu tavęs.“
O tavo partneris turėtų galėti pasakyti:
„Aš to dabar nenoriu.“
Nė vienas iš šių teiginių neturėtų kelti pavojaus santykiams.
Kai poros gali kalbėti apie geismą be spaudimo, kaltės jausmo ar baimės, jos turi daug didesnę tikimybę sukurti intymius santykius, kurie tinka abiem žmonėms.