Laiko nesuderinamumas gali būti suvokiamas kaip asmeninis įžeidimas
Vienas partneris gali jaustis pasiruošęs ryte, o kitas energijos turi tik vėliau, dėl to nuolat susidaro situacijos, kai beveik pavyksta, bet nepavyksta, ir tai primena atmetimą.
Įsivaizduokite, kad vienas iš partnerių vėlyvą naktį, po įtemptos dienos, siūlo intymumą, o kitas jau ruošiasi atsipalaiduoti. Atsakymas tuo metu gali būti „ne“, o ne nuosprendis santykiams. Pasikartojantys nesusitikimai gali būti priimami asmeniškai, ypač kai tą pačią problemą visada turi kelti tas pats žmogus. Aptarkite praktinius apribojimus ir pageidavimus, nežadėdami rasti laiko, kuris užtikrintų seksą. Tikslas – mažiau spėliojimų, o ne garantuotas rezultatas. Tačiau pasikartojantys nesuderinamumai gali tapti emociškai įtempti, jei nė vienas iš partnerių nepaaiškina, kas vyksta.
Miegas, darbas, rūpinimasis artimaisiais, privatumas, vaistai, sveikata, stresas ir individualūs ritmai – visa tai formuoja dieną. Naudingas pokalbis prasideda nuo realių kasdieninių įpročių, o ne nuo prielaidų apie tai, ką turėtų rinktis vyrai, moterys ar „normali“ pora.
Ką laiko tyrimai gali ir ko negali nustatyti
91 heteroseksualių porų tyrime buvo nagrinėjami ryšiai tarp pageidaujamo sekso laiko ir miego grafiko. Tyrimo imtis, savarankiškas dalyvių atsakymų pateikimas ir skerspjūvio tyrimo metodika riboja galimas išvadas: šie ryšiai neįrodo, kad paros laikas lemia lytinį potraukį, o tyrimo rezultatai negali nustatyti visuotinių preferencijų ar lyties taisyklių.
Laikykite tyrimus paskatinimu paklausti savo partnerio, o ne iš išorės primestu grafiku. Net nuoširdus bendras pageidavimas nėra sutikimas konkrečiam susitikimui. Šiandienos atsakymas gali skirtis nuo bendro modelio.
„Skaitydavau, kad žmonės gali pageidauti skirtingų laikų, bet nenoriu daryti prielaidų. Kada paprastai turi daugiausia erdvės artumui?“
Palyginkite energiją ir apribojimus, o ne tik laiką
Kiekvienas partneris gali nupiešti tipišką darbo dieną ir savaitgalį: miegą, darbą, perėjimus, priežiūrą, valgymus ir privatumo akimirkas. Ieškokite laikotarpių, kurie atrodo erdvūs, o ne tiesiog laisvi. Asmuo, kuris techniškai yra pabudęs, vis tiek gali būti išsekęs arba sutelkęs dėmesį į pareigas.
Paklauskite, ar kliūtis yra laikas, privatumas, nuovargis, stresas, konfliktas, skausmas ar tiesiog nenoras užsiimti seksualine veikla. Nebandykite išspręsti kiekvieno „ne“ perkeldami jį į kitą laiką.
- Kokios akimirkos atrodo ramios, o ne skubotos?
- Kada privatumas yra realistiškas?
- Kas keičiasi priklausomai nuo sezono ar darbo pamainų?
- Ar kitokia artumo forma tiktų geriau?
Padarykite, kad kvietimus būtų lengva atmesti
Naudingas kvietimas yra konkretus ir palieka erdvės atsakymui „ne“: „Ar norėtum praleisti šiek tiek laiko kartu po pusryčių, ar verčiau norėtum ramaus ryto?“ Venkite po atsisakymo nuolat siūlyti alternatyvas. Jei abu nori kitos progos, vienas iš jų gali tai laisvai pasiūlyti, nesukurdamas skolos jausmo.
Nuotaika nėra sutikimas. Suderinamas signalas, bendras kalendoriaus įrašas ar bendras pomėgis ryte – tai tik pokalbio pradžia; tai nenustato, ko kiekvienas iš partnerių nori dabar.
Pavyzdinis dialogas: „Man vakarai yra sunkūs. Ar galėtume pasikalbėti apie kitą laiką, kuris tiktų mums abiem?“ „Rytais man ne taip skubu, bet negaliu pažadėti, kad tada norėsiu sekso.“ „Tai suprantama. Laikykime bet kokį planą neprivalomu.“
Pasirinktinis laiko eksperimentas
Sėkmė reiškia geresnę informaciją, mažesnį spaudimą arba lengvesnį „ne“ – o ne daugiau sekso. Sustokite, jei kuris nors iš partnerių jaučiasi stebimas, priverstas ar nusivylęs dėl to, kad nepavyko pasiekti rezultato.
Užsirašykite pastabas apie savo patirtį, o ne partnerio laisvumo žurnalą. „Prieš pietus jaučiausi mažiau skubantis“ – tai naudinga informacija; „Tu tris kartus atsisakei, nors pasirinkome ryte“ – tai paverčia eksperimentą skundu. Niekas nepatyrė nesėkmės dėl to, kad nenorėjo sekso sutartame laiko intervale. Jei užrašų darymas atrodo pernelyg įkyrus, vietoj to paprasčiausiai pasikalbėkite.
Jei suplanuotas laikas išnyksta dėl netikėto darbo grafiko pasikeitimo ar anksti pabudusio vaiko, neperkelkite jo automatiškai į kitą laiką kaip kažką, ką esate skolingi. Pirmiausia paklauskite, ar abu vis dar nori praleisti saugų laiką kartu. Pakeitimu gali būti pasivaikščiojimas ar pokalbis, o ne intymus susitikimas. Praktinis planas gali padėti rasti laiko, bet jis negali užtikrinti kito asmens susidomėjimo.
- Kiekvienas asmuo savarankiškai nurodo vieną ar du laikotarpius, kai ryšys galėtų būti lengvesnis, be pažado dėl noro.
- Palyginkite tvarkaraščius ir pasirinkite tinkamą laiką pokalbiui ar bendrai veiklai.
- Prieš bet kokį fizinį kontaktą ar seksą paklauskite, kas tuo metu yra priimtina.
- Po kelių savaičių aptarkite, ar laiko pasirinkimas sumažino įtampą, ar atrodė kaip susitikimas, kurio metu reikia atlikti pareigą.
Išsiaiškinkite, ar siūlomas laikas iš tiesų tinka
Įsivaizduokite, kad Priya mėgsta ramų savaitgalio rytą, o Jordanas dažniausiai jaučia norą vėlai naktį. Jų savaitės dienų ritmas kelia nusivylimą: Jordanas paklausia po filmo, Priya jau miega, ir abu jaučiasi nusivylę. Bandyti rytais atrodo kaip sprendimas, kol jie nepažiūri, ką reiškia rytai. Priya mėgsta neskubų pradžią, bet Jordanas turi ankstyvus skambučius ir jam reikia miego po vėlyvų pamainų. Išreikštas pageidavimas nėra tas pats, kas prieinama ir patogi galimybė. Nei vieno iš jų neturėtų būti prašoma paaukoti būtino poilsio kaip pastangų įrodymo.
Vietoj to, kad rinktųsi vieną visiems tinkamiausią laiką, jie gali atskirti nekintamus apribojimus nuo lanksčių pageidavimų. Darbo pradžios laikas, priežiūros pareigos ir poreikis miegoti be pertraukų šiuo metu gali būti nekintami. Televizijos laidos laikas ar namų ruošos darbai gali būti lankstūs, jei abu nori pokyčių. Jie gali aptarti, ar perkėlus tikrai neprivalomą veiklą gyvenimas taptų lengvesnis. Tas sprendimas yra savarankiškas; darbo tvarkos pakeitimas nesukuria įsipareigojimo vėliau rodyti susidomėjimą.
Tarkime, jie pasirenka ramią sekmadienio popietę. Prieš sudarant intymų planą, jie gali paklausti, kam skirtas šis laikas: bendram pietavimui, pokalbiams, poilsiui kartu ar tam, kad paliktų erdvės kvietimui, jei abu to norėtų. Taip pat reikėtų atsižvelgti į privatumą ir perėjimus. Valanda tarp svečių vizitų techniškai yra laisva, bet gali atrodyti skubi. Jei kuris nors iš partnerių visą tą laiką praleistų žiūrėdamas į laikrodį, patogiau būtų pasirinkti neseksualų bendravimą arba visai nesudaryti plano, nei priverstinai stengtis išnaudoti tą laiko tarpą.
Jei ateina sekmadienis ir Priya nori pabūti viena, Jordanas gali jaustis nusivylęs, bet jam nereikia vėl grįžti prie kiekvieno atstumto vakaro. Jie gali atšaukti veiklą. Jei abu vis dar nori vienas kito draugijos, jie gali tai pasirinkti, nesuprantant, kad po to būtinai seksas. Vėliau apžvelgiant situaciją gali paaiškėti, kad popietės yra mažiau įtemptos arba kad tvarkaraštis iš tikrųjų niekada nebuvo pagrindinė problema. Abiejų rezultatų informacija yra naudinga. Nuolatinis laiko tarpo keitimas, siekiant gauti teigiamą atsakymą, paverstų neprivalomą eksperimentą į nuolatinį prašymą.
Darbo pamainų pasikeitimai, kelionės, ligos ir besikeičiančios priežiūros pareigos reiškia, kad susitarimas gali nebetikti. Peržiūrėkite jį tik tada, jei abu manote, kad tai naudinga; nėra būtinybės nuolat tikrinti, ar esate pasiekiami. Kai nėra jokio tinkamo laiko sutapimo, sąžiningai įvardykite praradimą ir apsvarstykite, kokie ryšiai įmanomi esant esamiems apribojimams. Kai kurioms poroms gali prireikti pagalbos aptariant tą nusivylimą. Sprendimas nėra tarp to, ar rasti tobulą valandą, ar įrodyti, kad santykiai sugriuvo. Kartais sunkus laikotarpis turi ribas, kurių kalendorius negali pašalinti.
Kai nesutarimas iš tikrųjų nėra susijęs su laiku
Jei bet koks laikas atrodo netinkamas, vertinkite tai rimtai, o ne be galo optimizuokite kalendorių. Stresas, nerimas, sveikatos būklė, vaistai, santykių įtampa ir kiti veiksniai gali paveikti lytinį potraukį. NHS pataria pasikalbėti su gydytoju, jei nerimaujate, ir nenutraukti paskirtų vaistų be mediko patarimo.
Partneriai gali aptarti, ko jiems trūksta ir ko jiems reikia, tuo pačiu gerbdami tai, kad niekas nėra įsipareigojęs užsiimti seksu. Profesionali pagalba gali padėti išsiaiškinti rūpesčius, tačiau ji neturėtų būti pateikiama kaip būdas priversti ką nors paklusti.
Kai šio vadovo nepakanka
Jei šis elgesio modelis yra nuolatinis ar kelia nerimą, arba susijęs su skausmu, baime, prievarta, staigiu potraukio pasikeitimu, vaistais ar sveikatos problemomis, kvalifikuotas sveikatos priežiūros specialistas ar atitinkamai kvalifikuotas terapeutas gali aptarti jums pritaikytas galimybes. Nekeiskite paskirtų vaistų nepasitarę su juos skyrusiu gydytoju. Jei pasakyti „ne“ neatrodo saugu, ieškokite konfidencialios pagalbos, o ne pasikliaukite porų pratimais.
Dažnai užduodami klausimai
Ar vienai lyčiai labiau būdingas ryto ar vakaro potraukis?
Nėra jokios patikimos taisyklės, taikomos individui pagal lytį. Minėtas tyrimas, kuriame dalyvavo 91 heteroseksuali pora, yra ribotas ir stebėjimo pobūdžio; jis nepateisina visuotinių teiginių. Paklauskite atitinkamo asmens apie jo tikrąją patirtį.
Ar turėtume planuoti seksą mums patogiu laiku?
Galite numatyti saugų laiką ryšiui ar pokalbiui, bet ne sutikimui ar rezultatui. Planas turi būti neprivalomas, ir susitarkite, kad bet kuris iš jūsų gali pakeisti kryptį arba nuspręsti nesimylėti.
Ką daryti, jei mūsų laisvas laikas niekada nesutampa?
Tai gali būti frustruojanča, bet tai nereiškia, kad kuris nors iš partnerių turi aukotis miego ar sutikti su seksu. Apsvarstykite pokalbį be spaudimo, neseksualų ryšį, abiejų laisvai priimtus tvarkaraščio pakeitimus arba profesionalią pagalbą, jei nuolatinis nesuderinamumas kelia nerimą.
Šaltiniai ir papildoma literatūra
Pirmenybę teikiame originaliems tyrimams ir pripažintoms visuomenės sveikatos ar santykių saugumo organizacijoms.