性欲の違いは、競争ではない
難しさを生むのは、違いそのものより、その周りに育つものです。圧力、繰り返す拒絶感、罪悪感、不満、回避、触れ合いのたびにセックスの交渉になるような感覚などです。
役立つ問いは、こちらではありません。
「どちらの性欲が正しい？」
そうではなく、 「この違いを、二人にとってもっと扱いやすくするには？」
「性欲が強い側」「弱い側」という言葉は使いやすいものです。パターンを表す一方で、一方は求めすぎ、もう一方は与えなさすぎという役割を、ひそかに割り振ることもあります。どちらの役割も役立ちません。
性欲は、一方が正しい点数で、もう一方が間違った点数というものではありません。二人が異なる形で欲求を経験し、どちらの境界線も必要も消さずに向き合う、関係の共通の状況として捉えましょう。
このガイドは、そのための実践的な方法を扱います。用語や欲求に影響する要因について詳しくは、 性的欲求の不一致。
1. 誰もセックスに誘っていないときに、パターンを話す
長期的な性欲の差を話すのに難しいのは、誘って断られた直後です。一方はすでに拒絶感を抱き、もう一方は罪悪感や圧力を感じているかもしれません。
代わりに、散歩中、コーヒーを飲む時間、穏やかな週末など、話がセックスにつながるとどちらも期待していない時間を選びましょう。
役立つ質問には、こんなものがあります。
- 普段、どんなときに私とのつながりを感じる？
- どんなときに、親密な時間を過ごしやすい？
- 誘うことが、ストレスになる場面はある？
- 何がプレッシャーになり、何があるとくつろいで近づける？
- 自然な誘いと、一緒に過ごす時間があると知っていることでは、どちらが好き？
- セックスを望まないときも、どんな触れ合いなら心地よい？
目標は、最低限の回数を交渉することではありません。お互いの経験を理解することです。切り出しにくければ、こちらをご覧ください： プレッシャーをかけずにセックスについて話すには。
2. 「今日はやめておく」を安心して言えるようにする
性欲が違う関係では、欲求にも、欲求がないことにも居場所が必要です。一方が「今夜は親密な時間を過ごしたい」と言え、もう一方が「今日はその気分ではない」と答えられること。どちらの言葉も、自動的に危機にならなくてよいのです。
望む側は、がっかりしてもかまいません。でも落胆を、説得、罪悪感、罰、不機嫌、愛情表現を引っ込めること、答えを変えようと繰り返す働きかけに変えないでください。
同じように、断る側も、十分に説得力のある説明を用意する必要はありません。「疲れている」「頭がまだ仕事のことばかり」「触れ合いたいけどセックスは望まない」「今日はその気分ではない」で十分です。
断るたびに衝突や罪悪感が生まれると、性的に受け取られそうな状況を避けるようになることがあります。ハグ、キス、愛情のこもった触れ合いまで誘いと見なされるなら、それらも危うく感じられます。結果は、近さではなく距離になることがあります。
一方がセックスを望み、もう一方が望まない具体的な場面には、 一方がセックスを望み、もう一方が望まないとき。
3. 性的な欲求と、自分への拒絶を分ける
欲求が違うと、その意味について二人ともつらい物語を作り始めることがあります。「今日はやめておく」が「私を求めていない」に、「あなたを求めている」が「また何かを期待されている」に聞こえるのです。
どちらも、相手の本当の意図とは限りません。言葉と解釈を分けてみましょう。「セックスをしたい」はただの欲求、「今日はしたくない」はその瞬間の境界線かもしれません。
安心してこうした気持ちを伝えられるほど、一つ一つの場面を関係全体の審判にしなくて済みます。「いいえ」が深く個人的なものに感じられるなら、 セックスを断られた気持ちとの向き合い方。
4. 頻度だけでなく、タイミングのパターンを探す
性欲のすれ違いは、望む頻度の差として語られがちです。実際に頻度が中心のこともあります。でも、タイミングのほうが大きな問題の場合もあります。
二人とも週2回を心地よく感じても、一方は深夜に関心が高まり、もう一方は夜10時には疲れ、朝のほうが親密さに前向きかもしれません。数字では似ていても、実際にはすれ違い続けます。
朝と夜、平日と週末、忙しい日と穏やかな日、仕事量、子どもの生活、睡眠、二人きりの時間、中断、仕事や親の役割から切り替える時間に目を向けましょう。聞いてみてください。 「どんなときに、二人は自然につながれる？」 最初の一歩が難しいなら、 気まずさを感じずにセックスに誘うには。
5. 義務ではなく、親密さの機会を作る
セックスは完全に自然に起きるはず、と期待する二人もいます。でも、仕事、子ども、通勤、家事、旅行、ストレス、睡眠、日々の責任により、体力と欲求が重なる時間は少なくなりがちです。
親密さの余地を作ることは、必ず実行する予定としてセックスをカレンダーに入れることではありません。少し早く一緒に床につく、夜を空ける、子どもを預ける、急がない朝を作る、スマートフォンをしまう、先を決めずに触れ合う、といった形でもよいのです。
機会は、義務ではありません。 一緒に過ごす予定は、セックスの約束ではありません。どちらも引き続き、気持ちを変えられます。
6. セックスの回数で点数をつけない
より頻繁に望む側は、「今月は2回だけ」「最近4回は自分から誘った」「今週は3回断られた」と証拠を集めたくなるかもしれません。でも、口論の証拠として数字を使うと、親密さが取引のようになりがちです。
セックスは積み重なる借金ではありません。何度か断ったから、将来「はい」を返す義務が生まれるわけではありません。同時に、繰り返す孤独や不満も無視しないでください。
数字の下にある経験を話しましょう。「身体的な近さが恋しい」「がっかりさせるのが怖くて、誘われると緊張する」は、二人が本当に話し合えることを伝えます。
7. 愛情表現を性的な期待から分ける
欲求の違いに悩むと、性的ではない触れ合いが巻き添えで消えることがあります。一方が誘いへの道として触れ合いを使い、もう一方が期待させないよう避け始めるのです。
そのままでいてよい親密さを作ることが役立ちます。「抱き合いたいだけで、何かを始めたいわけではない」「セックスの気分ではないけど、そばにいたい」などです。
誰も触れ合いを提供する義務はありません。別の義務に置き換えるのではなく、二人の選択肢を二つ以上にすることが目標です： セックス または 距離。
二人の気分が合うかを、私的に確かめる方法
In The Mood は、この伝えにくさを考えて作られました。二人だけでアプリにつながり、今の気分を伝えられます。たとえば、 親密な気分、 愛情を感じたい気分 または 今はその気分ではない。
気分が合えば、二人に通知されます。合わなければ、その違いを直接の拒絶に変えません。相手にその瞬間の返事を迫らず、自分の気持ちを伝えられます。
これは、次のことがわからないときに役立つかもしれません： タイミング。ただし、気分の合図はあくまで気持ちの共有です。 一致は、同意、許可、セックスをする義務ではありません。 次に何をしたいかは二人が決め、どちらもいつでも気持ちを変えられます。
この方法が役立ちそうなら、こちらをご覧ください： In The Moodが性欲のすれ違いをどう支えるか。
8. 二人にとって「よくなる」とは何かを決める
「解決」は、まったく同じ頻度で望むようになることとは限りません。望む側が恥じずに気持ちを伝えられること、少ない側が結果を恐れず断れること、拒絶を自分への評価と感じにくくなること、触れ合いが自動的に性的な期待を作らないことも前進です。
お互いのタイミングがわかる、繰り返す差を口論せず話せる、自然に欲求が合う瞬間を見つけられることも前進です。二人の性欲を同一にするより、健全な目標です。
欲求の差が、とても大きいときは？
時間や伝え方のパターンを理解すると、比較的扱いやすくなる差もあります。一方で、強く長く続く苦痛を生む差もあります。
繰り返す不満、回避、衝突、恐れ、セックスについて話しにくい状態があるなら、支えを検討してください。適切な資格のあるカップルセラピストや性の相談に対応する専門家は、一方を「問題」にせず関係のパターンを理解する助けになります。
欲求に大きな変化や気になる変化があり、特に痛み、薬、健康状態、心の健康、身体的な要因が関わるなら、医療専門家への相談も適切かもしれません。専門家の支えは、もっとセックスを望むよう迫ることではなく、状況を理解し健康と関係について情報に基づく選択をするためのものです。
性欲が完全に合う必要はない
満たされる関係のために、二人がまったく同じタイミング、同じ頻度で望む必要はありません。その違いの周りで何が起こるかが、もっと大切です。
欲求を義務にせず伝えられるか。罰や相手の感情への責任なしに断れるか。欲求が合わなくても愛情を保てるか。つながりやすい時間や条件に気づけるか。そうしたことが大切です。
性欲の差は、完全にはなくならないかもしれません。でも、それが関係のすべてになる必要もありません。大きな改善は、望む量を変えるより、望むこと、望まないこと、気分が合う瞬間について、二人とも正直でいられる関係を作ることから生まれる場合があります。