Trumpas atsakymas
Spontaniškas noras atrodo taip, tarsi susidomėjimas atsirastų pirmiau; reaguojantis noras atsiranda po to, kai susikuria palankios aplinkybės, ryšys arba susijaudinimas.
Žmogus skirtingu laiku gali patirti abu šiuos modelius. Stresas, santykių kontekstas, privatumas, energijos lygis, gyvenimo etapas ir bendravimo kokybė – visa tai gali pakeisti, kaip atsiranda geismas. Šie terminai nėra asmenybės tipai ir jie neįrodo, kad kažkas yra negerai.
Naudingas klausimas yra ne „Kuris iš mūsų turi teisingą lytinį potraukį?“, o „Kokios sąlygos padeda kiekvienam iš mūsų jaustis nuoširdžiai atviru artumui ir kaip galime sudaryti erdvę nuoširdžiam „ne“?
Kaip gali pasireikšti spontaniškas troškimas
Spontaniškas troškimas – tai susidomėjimas, kuris, atrodo, atsiranda prieš sąmoningą sužadinimą. Galbūt dienos metu galvojate apie seksą, jaučiate trauką prie savo partnerio ir tada imatės iniciatyvos. Kadangi šį modelį lengva atpažinti, filmuose ir santykių patarimuose jis dažnai traktuojamas kaip standartinis.
Tai vis dar priklauso nuo konteksto. Asmuo, kuris paprastai jaučia spontanišką susidomėjimą, gali pastebėti, kad jo sumažėja gedulo, išsekimo, konflikto, globos, ligos ar įtemptu laikotarpiu. Pokytis yra informacija, į kurią verta žiūrėti su smalsumu, o ne atmetimo įrodymas.
Kaip gali pasireikšti reaguojantis potraukis
Reaguojantis potraukis gali prasidėti nuo noro, o ne nuo esamo troškimo: malonumo bendrauti, emocinio saugumo jausmo, privatumo ar abipusiai pageidaujamo švelnumo pradžios. Susidomėjimas gali augti iš tos patirties. Jis taip pat gali neaugti, ir abu rezultatai yra priimtini.
Reaguojantis troškimas nereiškia sutikimo su nepageidaujamu kontaktu, tikintis, kad galiausiai jo imsi norėti. Pradinis taškas vis tiek turi būti laisvai pasirinktas. Kiekvienas gali sustoti, pakeisti kryptį ar nutraukti, nepriklausomai nuo to, kas įvyko anksčiau.
„Šiuo metu nejaučiu spontaniško noro, bet galiu būti atviras švelnumui. Jei tai pasikeis, aš tau pasakysiu.“
Kodėl šis skirtumas tampa poros problema
Kai vienas partneris dažnai pirmiausia jaučia potraukį, o kitam reikia konteksto, abu gali neteisingai suprasti šį modelį. Pirmasis gali išgirsti: „Aš tavęs niekada nenoriu.“ Antrasis gali kiekvieną švelnų momentą suvokti kaip testą, kurį turi išlaikyti.
Spaudimas apsunkina naudingos informacijos dalijimąsi. Geresnis pokalbis atskiria susidomėjimą, norą, prisirišimą ir sutikimą, o ne suspaudžia juos į vieną „taip“ arba „ne“ klausimą apie seksą.
| Užuot darę prielaidas | Paklauskite arba pasakykite |
|---|---|
| „Jei mane mylėtum, jau seniai to norėtum.“ | „Kas pastaruoju metu padeda, kad artumas atrodytų patrauklus?“ |
| „Glėbesčiavimasis reiškia, kad tai baigsis seksu.“ | „Ar meilė be lūkesčių dėl tolesnių žingsnių atrodytų maloni?“ |
| „Galbūt“ – tai ateities „taip“. | „Galime palikti tai kaip „galbūt“. Tu neprivalai vėliau atsakyti.“ |
Nespaudžiantis eksperimentas poroms
Sėkmė – tai aiškesnis bendravimas ir mažesnis spaudimas, o ne konkretus lytinių santykių skaičius. Jei eksperimento metu kuris nors iš partnerių jaučiasi stebimas ar priverstas, sustokite ir peržiūrėkite eksperimentą.
- Kalbėkite ne intymaus momento metu apie tai, kaip pastaruoju metu kiekvienam iš jūsų paprastai prasideda geismas.
- Įvardykite dvi ar tris sąlygas, kurios padidina atvirumo tikimybę, pavyzdžiui, privatumą, laiką, švelnumą, poilsį ar tiesioginį kvietimą.
- Susitarkite dėl žodžių, reiškiančių „taip“, „galbūt“, „tik meilė“ ir „ne šiandien“.
- Išbandykite vieną nedidelį pokytį dvi savaites, tada aptarkite, kaip jautėtės, neskaitant seksualinių rezultatų.
Kai šio vadovo nepakanka
Jei intymumas susijęs su nuolatiniu sielvartu, skausmu, staigiu noro pasikeitimu, baime, prievarta, trauma, vaistų vartojimu ar sveikatos problemomis, kvalifikuotas sveikatos priežiūros specialistas, porų terapeutas, sekso terapeutas ar specializuota pagalbos tarnyba gali pasiūlyti pagalbą, pritaikytą jūsų situacijai. Jei pasakyti „ne“ neatrodo saugu, teikite pirmenybę konfidencialiai pagalbai ir saugumui, o ne porų pratimams.
Dažnai užduodami klausimai
Ar reaguojantis geismas yra tas pats, kas mažas lytinis potraukis?
Ne. „Reaguojantis troškimas“ apibūdina, kaip gali prasidėti susidomėjimas, o „libido“ yra platesnis, netikslus terminas, apibūdinantis susidomėjimo lygį ar dažnumą. Žmogus gali patirti reaguojantį troškimą ir turėti patenkinamą lytinį gyvenimą. Kontekstas, sielvartas ir tai, ko nori pats žmogus, yra svarbiau nei etiketė.
Ar vyrai gali patirti reaguojantį geismą?
Taip. Reaguojantys ir spontaniški elgesio modeliai nėra būdingi tik vienai lyčiai. Tyrimai dažnai buvo sutelkti į moteris, o tai riboja, kiek užtikrintai galima apibendrinti išvadas, tačiau skirtingų lyčių žmonės gali atpažinti bet kurį iš šių modelių arba abiejų mišinį.
Ar reikėtų pradėti intymius santykius, kai dar nesate nusiteikę?
Tik jei jie jaučiasi nuoširdžiai norintys ir laisvi sustoti. Atvirumas nėra įsipareigojimas išbandyti, ar atsiras geismas. Jei pradžia atrodo nepageidaujama, verčianti, bauginanti ar fiziškai nemaloni, tinkamas atsakymas yra „ne“ arba „sustok“.
Šaltiniai ir papildoma literatūra
Pirmenybę teikiame originaliems tyrimams ir pripažintoms visuomenės sveikatos ar santykių saugumo organizacijoms.