Nėra vieno visiems tinkamo „sausros“ apibrėžimo
Poros skiriasi tuo, kaip dažnai nori sekso, o ramybės laikotarpis yra svarbiausias dėl prasmės ir nerimo, kurį kiekvienas žmogus jam priskiria.
Vienas partneris gali jaustis palengvėjęs, kitas – vienišas, o trečiasis gali nematyti šio laikotarpio kaip problemos. Nė viena iš šių reakcijų nėra savaime neteisinga. Venkite naudoti lytinių santykių dažnumą kaip meilės, sveikatos ar santykių sėkmės matą. „Sausasis laikotarpis“ gali reikšti, kad seksas yra išteklius, kurį reikia atkurti. Kai kurios poros renkasi neutralią kalbą, pavyzdžiui, „pastaruoju metu mes rečiau mylimės“, o tai palieka erdvės nuspręsti, ar šis pokytis yra svarbus. Nesumažinkite pokalbio iki kaltinimo: nesuderinamumas gali būti skausmingas, net jei nė vienas iš partnerių to nesukėlė tyčia.
Pokyčiai gali atspindėti kasdienį gyvenimą, stresą, konfliktus, sveikatą, vaistų vartojimą, besikeičiančius pomėgius ar daugelį kitų veiksnių. Vien iš kalendoriaus neįmanoma nustatyti priežasties.
Prieš siūlydami sprendimą, aptarkite jo prasmę
Pasirinkite neutralų laiką ir paklauskite, ko kiekvienam asmeniui trūksta, jei ko nors trūksta. „Man trūksta artumo jausmo“ skiriasi nuo „Mums vėl reikia mylėtis“. Pirmasis sakinys atveria pokalbį; antrasis gali skambėti kaip užduotis.
Abu partneriai gali išsakyti savo lūkesčius ir ribas. Vienas iš partnerių gali norėti suprasti pokyčius, o kitas šiuo metu gali nenorėti sekso. Rūpestingas pokalbis leidžia priimti šį skirtumą nenustatant termino ar nedarant pažadų.
Pavyzdinis dialogas: „Aš mąsčiau apie mūsų seksualinį ryšį ir jo pasiilgau. Ką tu apie tai manai? Tau nereikia manęs nuraminti ar ką nors nuspręsti dabar.“
Apsvarstykite galimą kontekstą, nediagnozuodami
Stresas, nerimas, santykių problemos, kai kurie vaistai ir sveikatos veiksniai gali būti susiję su libido pokyčiais. NHS rekomenduoja pasikalbėti su gydytoju, jei kyla susirūpinimas, ir įspėja, kad vaistų negalima nutraukti be gydytojo patarimo. Šios rekomendacijos nereiškia, kad kiekvienas lytinio potraukio sumažėjimo laikotarpis rodo medicininę problemą.
Jei pokyčius patiriantis asmuo nori medicininės konsultacijos, palaikykite jo pasirinkimą, bet neperimkite iniciatyvos. Jei pasireiškia skausmas, sielvartas ar kiti simptomai, svarbi yra individualizuota priežiūra. Gydytojas negali pažadėti konkretaus seksualinio rezultato, kaip ir partneris.
Ryšio atnaujinimas gali prasidėti ne tik nuo sekso
Jei abu partneriai nori atkurti artumą, pradėkite nuo variantų, kurie atrodo nuoširdžiai laukiami: pokalbis, kartu praleistas laikas, šiluma ar bendravimas be prisilietimų. Neseksualus ryšys yra vertingas savaime, o ne priemonė, kuri turėtų vesti prie sekso.
Jei prisilietimai atrodo pernelyg įtempti, tiesiogiai nustatykite ribas. „Man patiktų laikytis už rankų, ir noriu, kad viskas liktų tik tiek“, – tai gali padėti, jei susitarimas bus laikomasi. Jei kuris nors iš partnerių persigalvoja, sustokite arba pakeiskite elgesį be kaltinimų.
- Paklauskite prieš prisilietimą.
- Nelaikykite meilės išraiškos sutikimu užsiimti seksu.
- Nesižadėkite sekso vėliau mainais už artumą dabar.
- Palikite erdvės atskirai poilsiui ar neveiklumui.
Švelnus, neprivalomas būdas pasiteirauti
Šis procesas nėra gydymo protokolas ir neturi privalomos eigos. Svarbiausia – geresnis supratimas ir nuoširdus pasirinkimas, o ne konkrečios veiklos atlikimas.
- Kiekvienas asmuo asmeniškai apmąsto, ko nori, ko nenori ir kas jam kelia neaiškumų.
- Dalykitės tik tuo, kas jums atrodo saugu ir svarbu; niekas neprivalo pateikti išsamaus paaiškinimo.
- Pasirinkite vieną nedidelę, abiem priimtiną bendravimo formą arba nepasirinkite jokios.
- Po to aptarkite, ar jautėtės patogiai, kaip sekėsi bendrauti ir kaip laikėtės nustatytų ribų – ne tai, ar įvyko lytinis aktas.
- Peržiūrėkite tik tada, kai abu to nori; nepaverskite šio pokalbio pasikartojančiu veiklos vertinimu.
Palikite vietos neapibrėžtumui, kai vėl atsiranda artumas
Pagalvokite apie Eleną ir Morganą, kurie ilgą laiką, kai prižiūrėjo artimąjį ir miego režimas buvo sutrikęs, turėjo mažai seksualinių santykių. Elena pasiilgsta sekso ir siūlo išvykti savaitgaliui. Morganas nerimauja, kad sutikimas su kelione bus traktuojamas kaip sutikimas atnaujinti jų seksualinį gyvenimą. Prieš išleisdami pinigus ar sudarydami planus, jie turi aiškiai įvardyti tą skirtumą. Jie gali pasirinkti kelionę, nes abu nori atsipūsti, pasirinkti paprastesnį išėjimą arba nuspręsti nevažiuoti. Nė vienas iš šių pasirinkimų neturėtų būti susijęs su seksualine prievole.
Jei abu nori švelnaus laiko, jie gali apibūdinti konkretų variantą, o ne įsipareigoti „grįžti prie normalios padėties“. Morganas gali norėti laikytis už rankų, bet ne bučiuotis; Elena gali pasakyti, ar ta veikla jai taip pat iš tikrųjų priimtina. Nėra privalomo laiptelio nuo rankų laikymosi iki bučiavimosi ir sekso. Malonus vakaras, kuris baigiasi miegu, yra užbaigtas, o ne nesėkmingas bandymas. Jei vienam asmeniui situacija yra emociškai sunki, jis gali padaryti pertrauką, neversdamas kito asmens keisti savo ribų.
Tarkime, kad abipusiai norimas bučinys sukelia liūdesį dėl praleistų mėnesių. Jiems nereikia stengtis įveikti to jausmo, kad įrodytų pažangą. Jie gali sustoti, paklausti, ar padėtų pokalbis ar erdvė, ir palikti išsamesnę diskusiją kitam kartui. Taip pat, jei atsiranda diskomfortas ar skausmas, sustabdykite veiklą, o ne naudokite atkaklumo kaip pasirengimo testo. Kvalifikuotas gydytojas gali aptarti simptomus ir galimybes su nukentėjusiuoju; seksualinės veiklos atnaujinimas nėra priežastis ignoruoti skausmą.
Kita dažna problema – vieno susitikimo traktavimas kaip naujo atskaitos taško. Jei kelionės metu jie nusprendžia užsiimti seksu, tai nesukuria savaitinių lūkesčių vėliau ir nepadaro vėlesnio atsisakymo labiau nuviliančiu, kurį kitas asmuo turėtų ištaisyti. Jie gali paklausti, kas atrodė patogu, neprašydami prognozuoti ateities geismo. Jei nusprendžia nesimylėti, jie vis tiek gali aptarti, ar kelionė suteikė poilsio, šilumos ar naudingo aiškumo. Vien tik dažnumas negali pasakyti, ką reiškė ta patirtis.
Jei pasikartojantys pokalbiai įstrigo, nustatykite, kas lieka neišspręsta. Galbūt jie nesutaria dėl to, kokių santykių nori, galbūt vis dar trūksta privatumo, o galbūt vienas iš partnerių nori medicininės pagalbos dėl pokyčių, kurie jam kelia nerimą. Tai reikalauja skirtingų sprendimų. Nenustatykite meilės pratimų, siekdami išspręsti sveikatos problemą ar rimtą nesuderinamumą. Kiekvienas žmogus gali asmeniškai apmąstyti savo poreikius ir ribas. Išorinė pagalba yra galimybė, jei jos norima savo noru, tačiau susitaikymo, atsinaujinusio geismo ir konkretaus seksualinio elgesio modelio negalima pažadėti.
Kai gali praversti pagalba iš šalies
Jei šis laikotarpis kelia nerimą, gydytojas gali aptarti sveikatos ar vaistų klausimus su nukentėjusiuoju asmeniu. Kvalifikuotas porų ar sekso terapeutas gali padėti palaikyti bendravimą, kai abu partneriai sutinka su šiuo procesu. Kreipkitės pagalbos siekdami supratimo ir gerovės, o ne tam, kad įtikintumėte ką nors užsiimti seksu.
Jei jaučiamas spaudimas, baimė ar prievarta, bendri pratimai gali būti nesaugūs. Kreipkitės dėl konfidencialios pagalbos ir teikite pirmenybę asmens saugumui. Pagarbus ryšio atnaujinimas apima realią galimybę, kad vienas ar abu partneriai nenori sekso.
Kai šio vadovo nepakanka
Jei šis elgesio modelis yra nuolatinis ar kelia nerimą, arba susijęs su skausmu, baime, prievarta, staigiu potraukio pasikeitimu, vaistais ar sveikatos problemomis, kvalifikuotas sveikatos priežiūros specialistas ar atitinkamai kvalifikuotas terapeutas gali aptarti jums pritaikytas galimybes. Nekeiskite paskirtų vaistų nepasitarę su juos skyrusiu gydytoju. Jei pasakyti „ne“ neatrodo saugu, ieškokite konfidencialios pagalbos, o ne pasikliaukite porų pratimais.
Dažnai užduodami klausimai
Kiek laiko be sekso yra per daug?
Nėra vienos visiems tinkamos ribos. Svarbu tai, ar kuris nors iš partnerių jaučiasi prislėgtas, ar situacija atspindi problemą, kurią jie nori išspręsti, ir ar bendravimas yra saugus bei atviras.
Kaip atnaujinti lytinius santykius po ilgos pertraukos?
Nėra privalomos veiksmų sekos. Aptarkite dabartinius norus ir ribas ir tęskite tik tada, jei abu šiuo metu laisvai nori konkrečios veiklos. Bet kuris iš partnerių gali padaryti pertrauką arba sustabdyti veiklą. Joks pratimas ar laiko grafikas negarantuoja noro.
Ar turėčiau paprašyti savo partnerio apsilankyti pas gydytoją?
Galite išreikšti susirūpinimą ir pasiūlyti paramą, tačiau asmuo, patiriantis pokyčius, pats nusprendžia, ar kreiptis pagalbos. Gydytojas gali aptarti galimus veiksnius; nediagnozuokite jų ir neprašykite keisti vaistų be medicininės konsultacijos.
Šaltiniai ir papildoma literatūra
Pirmenybę teikiame originaliems tyrimams ir pripažintoms visuomenės sveikatos ar santykių saugumo organizacijoms.