Inicijuoti seksą skamba kaip kažkas, kas turėtų būti natūralu. Tikruose santykiuose tai gali sukelti netikėtą pažeidžiamumo jausmą. Galbūt norite savo partnerio, bet dvejojate, nes nesate tikri, ką jis jaučia, nerimaujate, kad tiesioginis klausimas skambės keistai, arba prisimenate praeities „ne“ ryškiau, nei norėtumėte.
Dažnai kyla klausimas: kaip pranešti partneriui, kad esu suinteresuotas, kad šis momentas neatrodytų kaip išbandymas?
Nėra universalios viliojimo formulės. Geras iniciavimas perteikia susidomėjimą, tuo pačiu paliekant kitam asmeniui tikrą laisvę atsakyti.
1. Laikykite iniciatyvą kvietimu, o ne prašymu pritarti
Vietoj to, kad galvotum: „Man reikia, kad jis pasakytų „taip““, pabandyk: „Aš jam parodau, kas man patiktų, ir pažiūriu, kaip jis jaučiasi.“ Kvietimas gali baigtis atsakymu „taip“, „ne“, „gal vėliau“ arba švelnumu be sekso. Kiekvienas atsakymas yra naudinga informacija.
„Šįvakar labai norėčiau būti šalia tavęs. Kaip tu jautiesi?“
2. Nereikia daryti dramatiškų žingsnių
Tikri santykiai paprastai yra mažiau surežisuoti nei filmuose. Tiesioginiai, paprasti žodžiai gali būti lengvesni nei prašymas partneriui iššifruoti sudėtingą signalą.
- „Šiuo metu jaučiu didelę trauką tavimi.“
- „Šįvakar esu nusiteikęs.“
- „Ar norėtum eiti su manimi į lovą?“
- „Ar galiu tave pabučiuoti?“
3. Sužinokite, kaip jūsų partneris mėgsta, kad su juo būtų užmegztas ryšys
Vienam žmogui idealus žingsnis gali būti kitam mažiausiai patinkantis. Paklauskite ne intymioje akimirkoje, ar jam labiausiai patinka tiesūs klausimai, flirtas, švelnumas ar ankstesnis signalas – ir kas padeda lengviau pasakyti nuoširdų „ne“.
Norėdami plačiau pasidomėti šia tema, perskaitykite straipsnį „Kaip kalbėti su partneriu apie seksą, nesukeliant jam spaudimo“.
4. Padarykite taip, kad būtų lengva pasakyti „ne“
Kvietimas atrodo saugesnis, kai abu žino, kad „ne“ iš tikrųjų bus gerbiamas. „Man labai norėtųsi šįvakar būti intymiam, bet visiškai normalu, jei tu to nenori“ – tai iš esmės skiriasi nuo matomo nusivylimo, įtikinėjimo ar pakartotinių klausimų.
„Ne“ nėra derybų pirmasis etapas. Venkite klausimų „Ar esi tikras?“, „Kodėl ne?“ ar „Tu jau niekada to nenori“. Jūsų partneris neturėtų būti priverstas pasakyti „taip“, kad įrodytų, jog jūs jam patinkate ar kad jam rūpi santykiai.
5. Atkreipkite dėmesį į laiką
Dėl skirtingų aplinkybių net ir geras kvietimas gali būti blogai priimtas: vienas žmogus yra atsipalaidavęs, o kitas vis dar dirba, yra per daug sujaudintas, išsekęs arba skuba išeiti. Atkreipkite dėmesį, kada ryšys paprastai užmezgasi lengviau – ryte ar vakare, savaitgaliais ar darbo dienomis, po atsipalaidavimo ar prieš įtemptą dieną.
Jei skirtingas laikas ar skirtingas noro lygis nuolat sukelia nesutarimus, perskaitykite mūsų vadovą apie nesuderintą lytinį potraukį.
6. Leiskite švelnumui likti švelnumu
Kai kiekvienas bučinys ar apkabinimas neša nematomą klausimą apie seksą, švelnūs meilės ženklai gali tapti sudėtingi. Kartais padeda aiškumas: „Aš tiesiog noriu apkabinti; nesistengiu nieko pradėti.“ Meilės ženklai gali likti tik meilės ženklais.
Privatus būdas sužinoti, ar jūsų nuotaikos sutampa
Užuot iš karto prašydami partnerio ką nors daryti, pirmiausia galite pasakyti, kaip jaučiatės: „Šįvakar jaučiuosi intymiai.“ „In The Mood“ suteikia partneriams privatų būdą pasidalinti dabartinėmis nuotaikomis, pavyzdžiui, „Intymumas“, „Meilė“ ir „Nėra nuotaikos“. Kai suderinamos nuotaikos sutampa, abu partneriai gali tai sužinoti.
Nuotaikų sutapimas nėra sutikimas. Tai gali reikšti abipusį susidomėjimą; abu partneriai vis tiek bendrauja ir laisvai nusprendžia, kas bus toliau. Bet kuris iš jų bet kuriuo metu gali persigalvoti.
Ką daryti, jei partneris pasakys „ne“?
Priimk tai, neapsimetinėdamas, kad nieko nejauči: „Gerai. Ačiū už atvirumą.“ Jei tau patinka kitokio pobūdžio artumas, gali paklausti, ar tau būtų maloniau glėbesčiuotis, ar turėti daugiau erdvės – ir priimti bet kurį atsakymą.
Jei išgirsti „ne“ tapo skausminga ar asmeniška, perskaitykite straipsnį „Kaip elgtis, kai partneris atstumia seksualiai“. Dėl akivaizdaus dviejų žmonių nesuderinamumo žr. straipsnį „Ką daryti, kai vienas partneris nori sekso, o kitas – ne“.
Geras sekso inicijavimas negarantuoja sekso
Nėra jokios bendravimo technikos, kuri garantuotų, kad jūsų partneris norės sekso – ir neturėtų būti. Geras užkalbinimas aiškiai išreiškia troškimą, bet palieka pasirinkimo laisvę: „Aš tavęs noriu“ nereiškia „Tu taip pat turi manęs norėti“.