Pakartotinis iniciavimas gali sukelti jausmą, kad esi pažeidžiamas
Jei vienas partneris dažniausiai siūlo intymius santykius, jis gali jaustis nepageidaujamas arba atsakingas už artumo palaikymą. Jis taip pat gali jaustis pažeidžiamas: kiekvienas kvietimas kelia „ne“ riziką, o kiekviena pauzė gali tapti bandymu atspėti kito asmens jausmus. Verta įvardyti tą naštą, tačiau nepaversti jos teise į „taip“. Mažiau iniciatyvos rodantis partneris gali bijoti, kad kvietimas bus traktuojamas kaip pažadas, arba išreikšti susidomėjimą būdais, kurių jo partneris nesupranta. Geriau paklauskite, o ne priskirkite paaiškinimo.
Kitas partneris gali nepastebėti šio modelio, gali rodyti susidomėjimą kitaip arba gali vengti inicijuoti dėl streso, baimės būti atmestam, neapibrėžtumo arba tiesiog nenorėdamas sekso. Nė viena iš šių galimybių neturėtų būti laikoma faktu. Klauskite iš smalsumo, o ne naudokite šio modelio kaip nuosprendžio.
Nėra lyties taisyklės, kuri nustatytų, kas turėtų imtis iniciatyvos. „Meilės gairės – pagarba“ aiškiai atmeta lytimi pagrįstą taisyklę dėl iniciatyvos. Taip pat nėra teisingos kvotos, pagal kurią būtų galima įvertinti seksualinį susidomėjimą ar sutikimą.
Atskirti, kas inicijuoja, nuo to, ar troškimas yra abipusis
Iniciatyva yra vienas elgesys; geismas, prisirišimas, sutikimas ir įsipareigojimas santykiams yra kiti klausimai. Žmogus gali mylėti partnerį ir retai imtis iniciatyvos. Kitas gali imtis iniciatyvos dažnai, bet tai nereiškia, kad jam privaloma atsakyti „taip“. Nuotaikos ženklas ar praeities modelis neatsako į šiandienos klausimą.
Paklauskite, ko jums iš tikrųjų trūksta: daugiau kvietimų, žodinio užtikrinimo, spontaniškos meilės išraiškos, bendro planavimo ar aiškesnio atsakymo, kai jūs imatės iniciatyvos. Konkretumas padeda, kad pokalbis nebūtų panašus į reikalavimą įrodyti meilę per seksą.
Pavyzdinis dialogas: „Pastebėjau, kad paprastai aš pati pradedu kalbėti apie seksualinį artumą, ir dėl to jaučiuosi pažeidžiama. Aš neprašau tavęs vykdyti kokių nors reikalavimų. Kaip tau atrodo, kai tu imiesi iniciatyvos, ir kokio ryšio tu nori?“
Įsiklausykite į patirtį, slypinčią už šio modelio
Partneris, kuris rečiau inicijuoja, gali paaiškinti, kad bijo daryti jums spaudimą, nėra tikras, kas laikoma kvietimu, trūksta energijos, nesutampa laikas arba teikia pirmenybę neseksualiam artumui. Jis taip pat gali pasakyti, kad nenori didesnio intymumo. Būkite pasirengę priimti sudėtingą atsakymą, o ne traktuokite atvirumą kaip nesėkmę.
Iniciatyvą parodęs partneris gali paaiškinti emocinį poveikį nereikalaudamas nedelsiamo sprendimo. Jei pokalbis tampa gynybinis, sustokite ir grįžkite vėliau. Pakartotinis klausimas tą pačią akimirką vargu ar sukurs saugią erdvę atviram atsakymui.
Padarykite kvietimus ir atsisakymus saugesnius
Sutikimas reikalauja laisvai duoto, dabartinio pasirinkimo ir gali būti atšauktas. Partneris, kuris dažnai sako „ne“, vis tiek gali norėti švelnaus ryšio; partneris, kuris niekada neimasi iniciatyvos, gali to nenorėti. Tik jie patys gali paaiškinti savo patirtį.
- Paklauskite vieną kartą, aiškiai, ir palikite galimybę atsakyti „ne“.
- Nepaverskite atsakymo „ne“ diskusija ar reikalavimu užtikrinti.
- Jei norite išgirsti kitokio pobūdžio kvietimą, apibūdinkite jį kaip pageidavimą, o ne kaip išbandymą.
- Aiškiai pasakykite, kad meilės išraiška ar nuotaikos signalas nėra pažadas užsiimti seksu.
- Leiskite abiem partneriams savo nuožiūra inicijuoti arba neinicijuoti.
Išbandykite kvietimo praktiką, neskaičiuodami balų
Naudingas rezultatas gali būti sąžiningesnis „ne“, mažiau dviprasmiškas kvietimas arba pripažinimas, kad norite skirtingų dalykų. Šis pratimas nebūtinai turi sukelti daugiau seksualinės veiklos, kad būtų vertingas.
- Kalbėkitės ne intymaus momento metu apie tai, ką kiekvienas iš jūsų supranta po žodžio „inicijuoti“.
- Kiekvienas asmuo gali pasiūlyti vieną būdą, kaip išreikšti susidomėjimą taip, kad jaustųsi patogiai, įskaitant žodinius ar neseksualinius kvietimus.
- Trumpą laiką stebėkite, ar bendravimas tampa aiškesnis; neskaičiuokite, kas inicijavo ar kaip dažnai vyko seksas.
- Nutraukite praktiką, jei ji atrodo kaip stebėjimas, pasirodymas ar slaptas testas.
Paslėptą bandymą pakeiskite konkrečiu pokalbiu
Įsivaizduokite, kad Dani paprastai siūlo seksą, o Robin paprastai reaguoja, o ne pats imasi iniciatyvos. Dani nusprendžia nebeklausti ir laukti, kol Robin pastebės. Robin šią pauzę interpretuoja kaip malonią pertrauką nuo temos, dėl kurios jautėsi įtampa. Po kelių tylių vakarų Dani jaučiasi dar labiau nepageidaujama, o Robin nustebina jos pyktis. Tyla nė vienam iš jų nesuteikė patikimos informacijos. Naudingesnis išeities taškas būtų, jei Dani pasakytų, kad iniciatyvos ėmimasis jai pradėjo kelti skausmą, nenurodydama termino, iki kurio Robin turėtų perimti iniciatyvą.
Pirmiausia jie gali išsiaiškinti, kas laikoma iniciatyva. Robin gali manyti, kad pakvietimas Dani eiti miegoti anksčiau reiškia susidomėjimą; Dani gali tai suprasti tik kaip praktišką pasiūlymą dėl miego. Ši dviprasmybė nereiškia, kad Robin sutiko su seksu, arba kad Dani turėjo teisingai atspėti. Jie galėtų rinktis aiškesnę frazę, pavyzdžiui: „Ar norėtum intymumo?“ Ši frazė lieka kvietimu, o ne įsipareigojimu dėl kiekvienos veiklos, kuri gali vykti vėliau. Abu partneriai gali paklausti apie detales arba nutraukti veiklą.
Toliau atskirkite norą nuo įpareigojimo. Dani gali norėti jaustis aktyviai geidžiama, o Robin gali nenorėti prisiimti atsakomybės už spontaniško susidomėjimo sukėlimą. Robin gali atvirai pasakyti, kokie kvietimai, jei tokių yra, jam atrodo priimtini. Sutikimas inicijuoti santykius kiekvieną savaitgalį neišspręstų pagrindinės problemos, jei tai taptų priverstiniu veiksmu. Vietoj to jie gali aptarti, ar aiškesnis meilės išreiškimas yra pageidaujamas, pripažindami, kad meilė nėra pakaitalas, kurį kuris nors iš jų privalo priimti kaip seksualinį poreikį.
Naudingas klausimas, padedantis išspręsti problemą, yra tai, kas atsitinka, kai kvietimas atmetamas. Jei Robin tikisi, kad Dani atsisakys gerumo, iniciatyvos ėmimasis gali atrodyti kaip pokalbio pradžia, iš kurio bus sunku išeiti. Dani gali stengtis pagarbiai reaguoti į atsisakymą, neprašydama Robin atlyginti už tą pažangą. Jei Robin, priešingai, patinka esama tvarka ir ji tiesiog nenori imtis iniciatyvos, į tą atsakymą reikėtų žiūrėti rimtai. Gali būti, kad nėra jokio bendravimo triuko, kuris sukurtų tokį modelį, kokio nori Dani.
Dani gali nuspręsti laikinai sustabdyti kvietimus dėl savo pačios gerovės ir paaiškinti šį sprendimą, nepadarydama iš to bausmės. Ji taip pat gali apmąstyti, ko jai reikia santykiuose ir ar šis skirtumas yra įveikiamas. Robin taip pat turi teisę į savo pageidavimus. Pagarbi diskusija gali baigtis ne tobulu kompromisu dėl bendravimo, prašymu laisvai pasirinkti profesionalią pagalbą arba pripažinimu, kad esama didelio nesuderinamumo. Ji neturėtų baigtis kvotomis, grasinimu priversti laikytis taisyklių ar reikalavimu, kad kuris nors iš partnerių imituotų norą, siekdamas išlaikyti taiką.
Jei skirtumas tebėra skausmingas
Nuolatinis nesuderinamumas gali reikalauti dėmesio net ir tada, kai niekas nėra kaltas. Aptarkite, ko kiekvienas iš jūsų nori iš santykių, kokios intymumo formos yra priimtinos ir ar kuris nors iš jūsų nori pagalbos iš šalies. Nelaikykite terapijos būdu priversti vieną partnerį imtis iniciatyvos ar dažniau sutikti.
Jei į kvietimus reaguojama baime, grasinimais, kaltės jausmu ar kerštu, tai nėra tik bendravimo problema. Teikite pirmenybę saugumui ir konfidencialiai pagalbai.
Kai šio vadovo nepakanka
Jei šis elgesio modelis yra nuolatinis ar kelia nerimą, arba susijęs su skausmu, baime, prievarta, staigiu potraukio pasikeitimu, vaistais ar sveikatos problemomis, kvalifikuotas sveikatos priežiūros specialistas ar atitinkamai kvalifikuotas terapeutas gali aptarti jums pritaikytas galimybes. Nekeiskite paskirtų vaistų nepasitarę su juos skyrusiu gydytoju. Jei pasakyti „ne“ neatrodo saugu, ieškokite konfidencialios pagalbos, o ne pasikliaukite porų pratimais.
Dažnai užduodami klausimai
Ar turėčiau nustoti rodyti iniciatyvą, kad pamatyčiau, ar mano partneris tai pastebi?
Slapti bandymai gali sukelti dar daugiau neaiškumo ir apmaudo. Jei jums reikia pertraukos, nes pokalbio pradžia atrodo skausminga, pasakykite tai atvirai, nesukurdami spąstų. Aptarkite, ko jums reikia, ir leiskite partneriui laisvai atsakyti.
Ar vienas iš partnerių turėtų dažniau imtis iniciatyvos?
Ne. Nėra jokios lyties taisyklės ar visuotinio suskirstymo. Partneriai gali aptarti savo pageidavimus, bet niekas neprivalo siūlyti tam tikro skaičiaus kvietimų ar seksualinių susitikimų.
Ką daryti, jei partneris sako, kad nenori imtis iniciatyvos?
Į atsakymą žiūrėkite rimtai, o ne derėkitės dėl pažado. Galite aptarti, ką tai reiškia jūsų poreikiams ir santykiams, įskaitant tai, ar tinka kitos artumo formos ar pagalba iš šalies. Suderinamumo problemos neišsprendžiamos spaudžiant kitą asmenį.
Šaltiniai ir papildoma literatūra
Pirmenybę teikiame originaliems tyrimams ir pripažintoms visuomenės sveikatos ar santykių saugumo organizacijoms.