Libido erinevus ei ole võistlus
Raskusi tekitab tavaliselt kõik, mis võib selle erinevuse ümber tekkida: surve, korduv tagasilükkamine, süütunne, viha, vältimine või tunne, et iga hellusmoment võib muutuda seksist läbirääkimiseks.
Kasulik küsimus ei ole:
„Kellel meist on õige libiido?”
Vaid: „Kuidas saame selle erinevuse meie mõlema jaoks kergemini talutavaks muuta?“
On lihtne langeda „kõrge libiidoga partneri“ ja „madala libiidoga partneri“ keelekasutusse. Need sildid võivad kirjeldada mustrit, kuid võivad ka vaikselt määrata rolle: üks inimene nõuab väidetavalt liiga palju ja teine ei paku väidetavalt piisavalt. Kumbki roll ei ole abiks.
Seksuaalne iha ei ole punktisumma, kus ühel inimesel on õige number ja teisel vale. Vaadake seda erinevust pigem ühise suheteolukorrana: kaks inimest kogevad iha erinevalt ja neil on vaja viisi, kuidas selle erinevusega toime tulla, ilma et kummagi inimese piirid või vajadused kaoksid.
Käesolev juhend keskendub praktilistele viisidele, kuidas paarid seda teha saavad. Sõnavara ja soovi mõjutavate tegurite põhjalikuma selgituse saamiseks lugege meie juhendit seksuaalse soovi erinevuse kohta.
1. Rääkige sellest mustrist, kui keegi ei püüa seksida
Üks halvimaid hetki pikaajalise libiido erinevuse lahendamiseks on vahetult pärast seda, kui üks inimene on algatanud seksi ja teine on öelnud „ei”. Sel hetkel võib üks partner juba tunda end tagasi lükatuna, samal ajal kui teine võib tunda süüd või survet.
Valige selle asemel neutraalne hetk: jalutuskäigu ajal, kohvi juues, nädalavahetusel lõõgastudes või muul ajal, mil kumbki osapool ei oota, et vestlus viiks seksini.
Kasulikud küsimused on näiteks:
- Millal tunned sa end tavaliselt minuga kõige rohkem ühenduses olevat?
- Millal on sulle intiimsus kõige lihtsam?
- Kas on olukordi, kus algatamine tundub sulle stressirohke?
- Mis paneb sind tundma survet või hoopis lõdvestumist ja lähedust?
- Kas eelistad spontaanset algatamist või teadmist, et meil on aega koos veeta?
- Millised hellitused tunduvad sulle head isegi siis, kui sa seksi ei taha?
Eesmärk ei ole läbirääkimisi pidada minimaalse seksikoguse üle. Eesmärk on mõista teineteise kogemusi. Kui neid vestlusi on raske alustada, vaadake meie juhendit, kuidas rääkida partneriga seksist ilma survet avaldamata.
2. Tee „täna õhtul mitte“ emotsionaalselt turvaliseks
Suhtes, kus libiido ei ole ühtlane, peab olema ruumi nii soovile kui ka soovimatusele. Üks partner peaks saama öelda: „Ma tahaksin täna õhtul intiimsust,” ja teine peaks saama vastata: „Ma pole täna õhtul selleks meeleolus.” Kumbki väide ei tohiks automaatselt kriisiks muutuda.
Inimesel, kes soovib seksi, on õigus tunda pettumust. Kuid pettumus ei tohiks muutuda veenmiseks, süütunde tekitamiseks, karistamiseks, pahandamiseks, armastuse tagasitõmbamiseks ega korduvateks katseteks muuta teise inimese vastust.
Samamoodi ei peaks „ei“ ütlev inimene olema sunnitud oma piiride kohta piisavalt veenvat selgitust välja mõtlema. „Ma olen väsinud“, „Minu mõtted on ikka veel tööl“, „Ma tahan hellust, aga ma ei taha seksi“ ja „Mul pole täna õhtul selleks tuju“ – need kõik on piisavad.
Kui „ei“ ütlemine tekitab regulaarselt konflikte või süütunnet, võib partner hakata vältima olukordi, mida võidakse tõlgendada seksuaalsetena. Isegi kallistamine, suudlemine või hellituslik puudutus võib hakata tunduma riskantne, kui iga läheduse vormi peetakse kutseks seksile. See võib tekitada rohkem, mitte vähem vahemaad.
Konkreetsete olukordade kohta, kus üks inimene tahab seksi ja teine mitte, loe meie juhendit, mida teha, kui üks partner tahab seksi ja teine mitte.
3. Eraldage seksuaalne iha isiklikust tagasilükkamisest
Kui seksuaalsed vajadused on erinevad, võivad mõlemad partnerid hakata endale valusalt mõtestama, mida see erinevus tähendab. „Täna õhtul mitte“ võib kõlada kui „Ma ei taha sind“, samas kui „Ma tahan sind“ võib kõlada kui „Sa ootad minult jälle midagi“.
Kumbki tõlgendus ei pruugi tingimata olla see, mida teine inimene mõtles. Proovige eraldada sõnum tõlgendusest: „Ma tahan seksi“ võib lihtsalt väljendada soovi ja „Ma ei taha täna õhtul seksi“ võib olla lihtsalt piir selle konkreetse hetke jaoks.
Mida turvalisemalt mõlemad inimesed neid sõnumeid suudavad edastada, seda vähem peab iga üksik hetk muutuma kogu suhte üle otsustavaks referendumiks. Kui „ei“ on hakanud tunduma sügavalt isiklikuna, loe artiklit „Kuidas toime tulla partneri seksuaalse tagasilükkamisega“.
4. Otsi ajastuses mustreid, selle asemel et keskenduda ainult sagedusele
Paarid kirjeldavad sageli libiido mittevastavust kui erinevust selles, kui tihti kumbki partner seksi tahab. Mõnikord on sagedus tõepoolest peamine erinevus. Aga mõnikord on suurem probleem ajastus.
Mõlemad partnerid võivad rõõmuga seksida kaks korda nädalas, kuid üks tunneb huvi hilisõhtul, samal ajal kui teine on kell 22.00 juba väsinud ja avatum intiimsusele hommikul. Paberil ei pruugi nende libiidod tunduvalt erineda. Praktikas võivad nad aga pidevalt üksteisest mööda minna.
Pöörake tähelepanu hommikutele ja õhtutele, tööpäevadele ja nädalavahetustele, stressirohketele ja lõõgastavatele päevadele, töökoormusele, laste kasvatamise rutiinidele, unele, privaatsusele, segajatele ning sellele, kas üks partner vajab aega, et töö- või lapsevanemarežiimist välja tulla. Küsige: „Millal tekib meie vahel kergemini lähedus?“ Kui esimese sammu astumine tundub raske, lugege artiklit „Kuidas algatada seksi ilma ebamugavustundeta“.
5. Looge võimalusi intiimsuseks ilma kohustusi tekitamata
Paljud paarid ootavad, et seks toimuks täiesti spontaanselt. Töö, lapsed, töölesõit, majapidamistööd, reisimine, stress, uneajad ja kümned väikesed kohustused võivad jätta kahe inimese energia ja soovi vahele väga vähe kattuvat aega.
Intiimsusele ruumi tegemine ei pea tähendama, et seks tuleb kalendrisse kanda kui kohustuslik kohtumine. See võib tähendada varem koos voodisse minekut, ühe õhtu suhteliselt vabana hoidmist, lastehoiu korraldamist, rahulikku hommikut, telefonide kõrvale panemist või armastuse väljendamiseks ruumi tegemist, eeldamata, et see peab kuhugi viima.
Võimalus ei ole kohustus. Ühise aja planeerimine ei tähenda, et kumbki partner oleks lubanud seksida. Kumbki partner võib ikka veel meelt muuta.
6. Lõpetage seksuaalse punktitabeli pidamine
Kui üks partner soovib seksi sagedamini, võib tekkida kiusatus hakata tõendeid koguma: „Meil oli sel kuul seks vaid kaks korda”, „Viimased neli korda algatasin mina” või „Sa oled sel nädalal kolm korda „ei” öelnud”. Numbrite kasutamine tõenditena vaidluses muudab intiimsuse sageli tehinguliseks.
Seks ei ole võlg, mis koguneb. Partner ei võlgne tulevikus „jah“-sõna sellepärast, et ta on varem mitu korda „ei“ öelnud. Samal ajal ei tohiks ignoreerida korduvat üksindust ega frustratsiooni.
Rääkige numbrite taga peituvast kogemusest. „Mul on puudunud tunne, et olen sinuga füüsiliselt lähedal“ või „Ma hakkan tundma pinget, kui sina algatad, sest ma kardan sind pettuda“ – need avavad teema, mida paar saab tegelikult arutada.
7. Hoidke armastus ja seksuaalsed ootused eraldi
Kui paarid võitlevad soovi ebakõlaga, võib mitteseksuaalne kiindumus kaduda kaasneva kahjuna. Üks partner võib kasutada kiindumust algatuse teena, teine aga võib hakata kiindumust vältima, sest ei taha tekitada valesid ootusi.
Abi võib olla selliste läheduse vormide loomisest, mis võivad jääda täpselt selliseks, nagu nad on: „Ma tahaksin kallistada, aga ma ei püüa midagi algatada“ või „Mul pole tuju seksiks, aga ma tahaksin tõesti sinuga lähedal olla.“
Keegi ei ole ka kiindumust võlgu. Eesmärk ei ole asendada üht kohustust teisega, vaid anda paaridele rohkem kui kaks võimalikku seisundit: seks või distants.
Privaatne viis kontrollida, kas teie meeleolud sobivad kokku
Rakendus„In The Mood“ on loodud just selle suhtlusprobleemi lahendamiseks. Partnerid moodustavad rakenduses privaatsed paarid ja saavad väljendada oma hetkeolukorda, kasutades meeleolusid nagu „Intiimsus“, „Kiindumus“ või „Ei ole tuju“.
Kui sobivad meeleolud klapivad, saavad mõlemad partnerid teate. Kui need ei klapi, ei tõlgendata rakenduses seda kokkusobimatust otsese tagasilükkamisena. Igaüks saab väljendada oma tundeid, sundimata teist isikut sel hetkel intiimsele palvele vastama.
See võib olla kasulik, kui probleemiks on ebakindlus ajastuse suhtes. Meeleolusignaal on ikkagi vaid suhtlus. Sobivus ei tähenda nõusolekut, luba ega kohustust seksida. Mõlemad partnerid otsustavad endiselt, mida nad järgmisena teha tahavad, ja kumbki neist võib igal hetkel meelt muuta.
Kui see lähenemisviis tundub teie suhtele kasulik, vaadake, kuidas „In The Mood“ aitab paaridel toime tulla libiido erinevustega.
8. Otsustage, mida „parem“ teie suhtes tegelikult tähendab
„Lahendatud“ ei tähenda tingimata, et mõlemad partnerid tahavad lõpuks seksi täpselt sama sagedusega. Edasiminek võib tähendada, et suurema sooviga partner saab väljendada huvi häbenemata, väiksema sooviga partner saab öelda „ei“ ilma tagajärgi kartmata, tagasilükkamine tundub vähem isiklik ja hellus ei tekita automaatselt seksuaalseid ootusi.
See võib tähendada ka seda, et mõlemad inimesed mõistavad paremini teineteise ajastust, suudavad korduvaid erimeelsusi arutada ilma tülita ja leiavad rohkem hetki, mil soov loomulikult kattub. See on tervislikum eesmärk kui püüda muuta kahe inimese seksuaalset soovi identseteks.
Mis siis, kui teie seksuaalvajadused on väga erinevad?
Mõningaid soovi erinevusi on suhteliselt lihtne lahendada, kui paar mõistab oma ajastust ja suhtlemismustreid. Teised põhjustavad märkimisväärset ja püsivat stressi.
Kaaluge täiendava abi otsimist, kui soovide mittevastavus põhjustab korduvat pahameelt, vältimist, konflikte, hirmu või raskusi seksist rääkimisel. Kvalifitseeritud paariterapeut või seksuaalterapeut võib aidata paaridel mõista korduvaid suhete mustreid, ilma et ühele partnerile omistataks „probleemi“ rolli.
Tervishoiutöötaja poole pöördumine võib olla asjakohane ka siis, kui seksuaalses soovis on toimunud märkimisväärne või murettekitav muutus, eriti kui sellega võivad olla seotud valu, ravimid, tervisemuutused, vaimne tervis või muud füüsilised tegurid. Professionaalne tugi ei tohiks survestada ühte partnerit rohkem seksi soovima; see peaks aitama inimestel mõista, mis toimub, ja teha teadlikke valikuid oma tervise ja suhte kohta.
Teie libiidod ei pea olema täielikult ühtivad
Kahele inimesele ei pea seksisoov olema täpselt samal ajal ja täpselt sama sagedusega, et suhe oleks rahuldav. Palju olulisem on see, mis toimub nende erinevuste ümber.
Kas üks inimene saab väljendada soovi ilma kohustust tekitamata? Kas teine saab öelda „ei” ilma karistuse saamata või vastutust kandmata oma partneri emotsioonide eest? Kas suudate jääda hellaks isegi siis, kui seksuaalne soov ei ühti? Kas suudate märgata aegu ja tingimusi, mil ühendus on lihtsam?
Seksuaalse soovi erinevus ei pruugi kunagi täielikult kaduda. Samuti ei pea see teie suhet määrama. Mõnikord ei seisne suurim edasiminek selles, et muudetakse seda, kui palju kumbki partner seksi tahab, vaid selles, et luuakse suhe, kus mõlemad inimesed saavad olla ausad selle suhtes, mida nad tahavad, mida nad ei taha ja millal nende meeleolud juhtuvad kokku langema.