Libido nesaskaņotība nav sacensība
To, kas parasti rada grūtības, ir viss, kas var attīstīties ap šo atšķirību: spiediens, atkārtota noraidīšana, vainas sajūta, aizvainojums, izvairīšanās vai sajūta, ka katrs mīlīgs brīdis var pārvērsties par sarunām par seksu.
Noderīgais jautājums nav:
„Kuram no mums ir pareizā libido?”
Bet gan: „Kā mēs varam padarīt šo atšķirību vieglāk pārvaramu mums abiem?”
Ir viegli iekrist „partnera ar augstu libido” un „partnera ar zemu libido” valodā. Šie apzīmējumi var aprakstīt kādu modeli, bet tie var arī nemanāmi piešķirt lomas: viens cilvēks it kā prasa pārāk daudz, bet otrs it kā nesniedz pietiekami daudz. Neviena no šīm lomām nav noderīga.
Seksuālā vēlme nav kā rezultāts, kur vienam cilvēkam ir pareizais skaitlis, bet otram — nepareizais. Tā vietā uztveriet šo neatbilstību kā kopīgu attiecību situāciju: divi cilvēki vēlmi izjūt atšķirīgi, un viņiem ir nepieciešams veids, kā tikt galā ar šo atšķirību, nezaudējot neviena no viņiem robežas vai vajadzības.
Šis ceļvedis koncentrējas uz praktiskiem veidiem, kā pāriem to izdarīt. Lai iegūtu padziļinātu skaidrojumu par terminoloģiju un faktoriem, kas var ietekmēt vēlmi, izlasiet mūsu ceļvedi par seksuālās vēlmes neatbilstību.
1. Pārrunājiet šo situāciju, kad neviens no jums nemēģina iesaistīties seksā
Viens no sliktākajiem brīžiem, lai risinātu ilgtermiņa libido neatbilstību, ir tieši pēc tam, kad viens no partneriem ir ierosinājis seksu, bet otrs ir atteicies. Šajā brīdī viens no partneriem var jau justies noraidīts, bet otrs – vainīgs vai spiests.
Tā vietā izvēlieties neitrālu brīdi: pastaigas laikā, dzerot kafiju, atpūšoties nedēļas nogalē vai citā brīdī, kad neviens no partneriem negaida, ka saruna novedīs pie seksa.
Noderīgi jautājumi ir šādi:
- Kad tu parasti jūties visvairāk saistīts ar mani?
- Kad tev ir visvieglāk izjust intimitāti?
- Vai ir situācijas, kad iniciatīvas uzņemšanās tev šķiet stresaina?
- Kas tev rada spiedienu vai, gluži pretēji, liek justies atbrīvotākam un tuvākam?
- Vai tu dod priekšroku spontānai iniciatīvai vai tam, ka zini, ka mums ir laiks kopā?
- Kāda veida mīlestības izpausmes tev patīk, pat ja tu nevēlies seksu?
Mērķis nav vienoties par minimālo seksa biežumu. Mērķis ir saprast viens otra pieredzi. Ja šādas sarunas ir grūti uzsākt, izlasiet mūsu ceļvedi par to, kā runāt ar partneri par seksu, neradot spiedienu.
2. Padariet frāzi „šovakar nē” emocionāli drošu
Attiecībās ar nesaskaņotu libido ir nepieciešama telpa gan vēlmei, gan nevēlmei. Vienam partnerim vajadzētu varēt teikt: „Es šovakar ļoti gribētu būt intīms,” un otram vajadzētu varēt atbildēt: „Man šovakar nav noskaņojuma.” Nevienam no šiem apgalvojumiem nevajadzētu automātiski kļūt par krīzi.
Tā persona, kas vēlas seksu, drīkst justies vīlusies. Taču vilšanās nedrīkst pārvērsties par pārliecināšanu, vainas izraisīšanu, sodīšanu, dusmām, mīlestības atņemšanu vai atkārtotiem mēģinājumiem mainīt otras personas atbildi.
Tāpat arī personai, kas saka „nē”, nevajadzētu nākt klajā ar pietiekami pārliecinošu paskaidrojumu par savām robežām. „Es esmu noguris”, „Mani domas joprojām ir darbā”, „Es vēlos mīlestību, bet nevēlos seksu” un „Šovakar man nav tāda noskaņojuma” – tas viss ir pietiekami.
Ja atteikšanās regulāri rada konfliktus vai vainas sajūtu, partneris var sākt izvairīties no situācijām, kuras varētu tikt interpretētas kā seksuālas. Pat apskāvieni, skūpsti vai mīlīgi pieskārieni var sākt šķist riskanti, ja jebkura tuvības izpausme tiek uzskatīta par uzaicinājumu uz seksu. Tas var radīt lielāku attālumu, nevis mazāku.
Konkrētajā brīdī, kad viens partneris vēlas seksu, bet otrs – nē, izlasiet mūsu ceļvedi par to, ko darīt, ja viens partneris vēlas seksu, bet otrs – nē.
3. Nošķiriet seksuālo vēlmi no personiska noraidījuma
Kad seksuālās vēlmes atšķiras, abi partneri var sākt sev stāstīt sāpīgus stāstus par to, ko šī atšķirība nozīmē. Frāzi „Šovakar nē” var uztvert kā „Es tevi nevēlos”, savukārt „Es tevi vēlos” var uztvert kā „Tu atkal kaut ko gaidi no manis”.
Neviena no šīm interpretācijām ne vienmēr atbilst tam, ko otra persona domāja. Mēģiniet nošķirt vēstījumu no interpretācijas: „Es vēlos seksu“ var vienkārši izteikt vēlmi, bet „Šovakar es nevēlos seksu“ var būt vienkārši robeža konkrētajā brīdī.
Jo drošāk abi cilvēki spēj sazināties ar šādiem vēstījumiem, jo retāk katrs atsevišķs brīdis kļūst par referendumu par visām attiecībām kopumā. Ja vārds „nē” ir sācis šķist dziļi personisks, izlasi rakstu „Kā rīkoties, ja partneris tevi noraida seksuāli”.
4. Meklējiet likumsakarības laika izvēlē, nevis koncentrējieties tikai uz biežumu
Pāri bieži apraksta nesaskaņotu libido kā atšķirību tajā, cik bieži katrs no partneriem vēlas seksu. Dažreiz biežums patiešām ir galvenā atšķirība. Bet dažreiz lielāka problēma ir laiks.
Abi partneri varētu labprāt nodarboties ar seksu divas reizes nedēļā, taču viens jūtas ieinteresēts vēlu naktī, kamēr otrs jau plkst. 22.00 ir izsmelts un ir vairāk gatavs intimitātei no rīta. Uz papīra viņu libido var nešķist dramatiski atšķirīgi. Praksē viņi var nepārtraukti nesastapties.
Pievērsiet uzmanību rītiem salīdzinājumā ar vakariem, darba dienām salīdzinājumā ar brīvdienām, stresa pilnām dienām salīdzinājumā ar atpūtas dienām, darba slodzei, bērnu audzināšanas rutīnai, miegam, privātumam, traucējumiem un tam, vai vienam no partneriem ir nepieciešams laiks, lai pārietu no darba vai vecāku lomas. Jautājiet: „Kad mums parasti vieglāk izveidojas savstarpējā saikne?” Ja grūti ir veikt pirmo soli, skatiet rakstu „Kā uzsākt seksu, nejūtot neērtības”.
5. Radiet iespējas intimitātei, neradot pienākumus
Daudzi pāri gaida, ka sekss notiks pilnīgi spontāni. Darbs, bērni, braucieni uz darbu, mājas darbi, ceļojumi, stress, miega režīms un desmitiem sīku pienākumu var radīt ļoti mazu pārklāšanos starp abu cilvēku enerģiju un vēlmēm.
Radīt telpu intimitātei nenozīmē, ka sekss jāieraksta kalendārā kā obligāts pasākums. Tas var nozīmēt kopīgu agrāku gulētiešanu, vienas vakara daļas atstāšanu salīdzinoši brīvu, bērnu pieskatīšanas organizēšanu, nesteidzīgu rītu, tālruņu nolikšanu malā vai telpas radīšanu mīlestības izpausmēm, neuzskatot, ka tām obligāti jānoved pie kaut kā.
Iespēja nav pienākums. Laika plānošana kopā nenozīmē, ka kāds no partneriem ir apsolījis nodarboties ar seksu. Abiem partneriem joprojām ir iespēja pārdomāt.
6. Pārstājiet vest seksuālo rezultātu uzskaiti
Ja viens no partneriem vēlas seksu biežāk, var rasties kārdinājums sākt vākt pierādījumus: „Šomēnes mums bija sekss tikai divas reizes”, „Pēdējās četras reizes es biju tas, kurš to ierosināja” vai „Tu šonedēļ trīs reizes esi teicis nē”. Skaitļu izmantošana kā pierādījumi strīdā bieži liek intimitātei šķist kā darījumam.
Sekss nav parāds, kas uzkrājas. Partnerim nav pienākuma nākotnē piekrist tikai tāpēc, ka iepriekš vairākas reizes ir atteicies. Tajā pašā laikā nedrīkst ignorēt atkārtotu vientulības vai neapmierinātības sajūtu.
Runājiet par pieredzi, kas slēpjas aiz skaitļiem. „Man ir pietrūcis sajūta, ka esmu fiziski tuvu tev” vai „Es sāku justies saspringts, kad tu ierosini seksu, jo baidos tevi pievilt” atklāj kaut ko, par ko pāris patiešām var apspriesties.
7. Nošķiriet mīlestības izpausmes no seksuālajām gaidām
Kad pāriem ir grūtības ar nesaskaņotām vēlmēm, netīšām sekām var būt neseksuālās mīlestības izpausmju izzušana. Viens partneris var izmantot mīlestības izpausmes kā ceļu uz seksuālas iniciatīvas uzsākšanu, bet otrs var sākt izvairīties no tām, jo nevēlas radīt nepareizas cerības.
Var palīdzēt radīt tādas tuvības formas, kurām ir atļauts palikt tieši tādām, kādas tās ir: „Es gribētu samīļoties, un es nemēģinu ierosināt neko,” vai „Man nav noskaņojuma seksam, bet es patiešām gribētu būt tev tuvu.”
Neviens arī nav parādā mīlestību. Mērķis nav aizstāt vienu pienākumu ar citu; mērķis ir dot pāriem vairāk nekā divus pieejamos stāvokļus: seksu vai attālumu.
Privāts veids, kā pārbaudīt, vai jūsu noskaņas saskan
Lietotne„In The Mood“ ir izstrādāta, ņemot vērā šo saziņas problēmu. Pāri lietotnē veido privātus pārus un var norādīt, kā viņi pašlaik jūtas, izmantojot noskaņas, piemēram, „Intimitāte“, „Mīlestība“ vai „Nav noskaņojuma“.
Ja noskaņas saskan, abi partneri var saņemt paziņojumu. Ja tās nesaskan, lietotne šo nesaskaņu neuzskata par tiešu noraidījumu. Katrs var izpaust savas sajūtas, neuzspiežot otram tajā brīdī atbildēt uz intīmu lūgumu.
Tas var būt noderīgi, ja problēma ir neskaidrība par laiku. Noskaņas signāls joprojām ir tikai saziņa. Saskaņotība nav piekrišana, atļauja vai pienākums nodarboties ar seksu. Abi partneri joprojām lemj, ko viņi vēlas darīt tālāk, un jebkurš no viņiem jebkurā brīdī var pārdomāt.
Ja šī pieeja šķiet noderīga jūsu attiecībām, uzziniet, kā lietotne „In The Mood” var palīdzēt pāriem tikt galā ar nesaskaņotu libido.
8. Izlemiet, ko jūsu attiecībās patiesībā nozīmē vārds „labāk”
„Atrisināts” nenozīmē, ka abiem partneriem galu galā būs vēlme nodarboties ar seksu tieši ar tādu pašu biežumu. Progress var nozīmēt to, ka partneris ar lielāku vēlmi var izteikt interesi bez kauna, partneris ar mazāku vēlmi var atteikties, nebaidoties no sekām, noraidījums šķiet mazāk personisks un mīlestības izpausmes automātiski nerada seksuālas gaidas.
Tas var nozīmēt arī to, ka abi cilvēki labāk saprot viens otra laika plānošanu, var apspriest atkārtojošās atšķirības bez strīdiem un atrast vairāk brīžu, kad vēlme dabiski sakrīt. Tas ir veselīgāks mērķis nekā mēģināt padarīt abu cilvēku seksuālo vēlmi identisku.
Ko darīt, ja jūsu seksuālā vēlme ir ļoti atšķirīga?
Dažas vēlmju atšķirības ir salīdzinoši viegli pārvaramas, ja pāris saprot savu laika izjūtu un saziņas modeļus. Citas rada ievērojamu un ilgstošu diskomfortu.
Apsveriet papildu atbalsta meklēšanu, ja šī neatbilstība izraisa atkārtotu aizvainojumu, izvairīšanos, konfliktus, bailes vai grūtības runāt par seksu. Kvalificēts pāru terapeits vai seksuālais terapeits var palīdzēt pāriem izprast atkārtojošos attiecību modeļus, neuzliekot vienam partnerim „problēmas” lomu.
Veselības aprūpes speciālists var būt nepieciešams arī tad, ja seksuālajā vēlmē ir notikušas ievērojamas vai satraucošas izmaiņas, jo īpaši, ja tajās var būt iesaistītas sāpes, medikamenti, veselības izmaiņas, garīgā veselība vai citi fiziskie faktori. Profesionālais atbalsts nedrīkst radīt spiedienu uz vienu partneri, lai tas vēlētos vairāk seksa; tam jāpalīdz cilvēkiem saprast, kas notiek, un pieņemt apzinātas izvēles par savu veselību un attiecībām.
Jums nav nepieciešama pilnīgi saskaņota dzimumtieksme
Lai attiecības būtu apmierinošas, abiem cilvēkiem nav jāvēlas sekss tieši vienā un tajā pašā laikā un ar tieši tādu pašu biežumu. Daudz svarīgāk ir tas, kas notiek saistībā ar šīm atšķirībām.
Vai viens cilvēks var izteikt vēlmi, neradot pienākumu? Vai otrs var atteikties, netiekot sodīts vai neuzņemoties atbildību par partnera emocijām? Vai jūs varat saglabāt mīlestību pat tad, ja seksuālā vēlme nesaskan? Vai jūs varat pamanīt brīžus un apstākļus, kad savstarpējā saikne veidojas vieglāk?
Neatbilstošas seksuālās vēlmes, iespējams, nekad pilnībā neizzudīs. Tām arī nav jānosaka jūsu attiecības. Dažreiz lielākais uzlabojums nav tas, ka mainās, cik ļoti kāds no partneriem vēlas seksu; tas ir tādu attiecību veidošana, kur abiem cilvēkiem ir iespēja godīgi izteikties par to, ko viņi vēlas, ko nevēlas un kad viņu noskaņojumi sakrīt.