Primeiro, aceite que «hoje não» é permitido
Quando uma pessoa quer sexo e a outra não, a primeira coisa a aceitar é que «hoje não» é uma resposta completa.
O seu parceiro não precisa de uma razão dramática, de uma explicação médica ou de prometer compensar mais tarde. Pode estar cansado, distraído, stressado, saturado de contacto físico ou simplesmente não estar com vontade.
Também tem direito a sentir-se desiludido. Sentir desilusão não é o mesmo que ter o direito de convencer o seu parceiro ou torná-lo responsável pelos seus sentimentos.
Uma relação saudável dá espaço para ambas as verdades: uma pessoa pode querer intimidade e a outra pode dizer que não.
Não tente convencer o seu parceiro
Depois de o seu parceiro dizer que não, não transforme o momento num debate.
Perguntas como «Tem a certeza?», «E se começássemos apenas?» ou «Quando foi a última vez que fizemos sexo?» podem parecer pequenas, mas tornam mais difícil dar uma resposta honesta. Perguntar repetidamente pode transformar-se em pressão, mesmo quando é apresentado como afeto ou tranquilização.
Não negoceie, não fique amuado, não retire o afeto, não faça o seu parceiro sentir-se culpado e não prometa que será rápido. Um não não precisa de ser negociado até se transformar num sim.
«Não» não é o início de uma negociação.
A resposta mais respeitosa é aceitar a decisão e deixar o momento passar.
Se é a pessoa que quer sexo
Querer sexo não faz de si uma pessoa carente, superficial ou errada. O desejo sexual é uma parte normal de muitas relações e deve poder falar sobre ele sem vergonha.
Ao mesmo tempo, o seu desejo não cria uma obrigação para o seu parceiro. Tente separar o sentimento de querer intimidade da conclusão de que o seu parceiro lhe deve oferecê-la agora.
Pode dizer claramente o que quer:
«Gostava muito de ter intimidade consigo esta noite, mas não há pressão.»
Depois, dê ao seu parceiro espaço para responder honestamente. Se disser que não, procure outra forma de cuidar de si e de se manter ligado, em vez de interpretar o limite como prova de que não é atraente ou amado.
Se é a pessoa que não quer sexo
Não querer sexo não significa que não ama o seu parceiro ou que não o considera atraente.
Tem o direito de estabelecer um limite sem ter de o justificar. Pode dizer «hoje não» mesmo que ontem quisesse sexo, mesmo que talvez o queira amanhã e mesmo que não consiga explicar exatamente porque é que o seu estado de espírito mudou.
Se se sentir numa situação segura, pode dizer ao seu parceiro o que gostaria:
- «Não quero sexo, mas gostava de me aconchegar consigo.»
- «Preciso de algum tempo sozinho esta noite.»
- «Sinto-me carinhoso, mas não sexual.»
- «Ainda não sei do que preciso, mas por agora a resposta é não.»
Não tem de oferecer outra forma de afeto para que o seu não seja válido. O seu limite é suficiente.
Lembre-se de que rejeição e limites sexuais são coisas diferentes
Pode parecer uma rejeição quando o seu parceiro não quer sexo, mas um limite sexual não é necessariamente um julgamento sobre a sua atração, a relação ou o seu valor.
«Não quero sexo esta noite» descreve aquilo para que alguém está disponível naquele momento. Não significa automaticamente «não o quero», «já não me sinto atraído por si» ou «a nossa relação está a falhar».
Da mesma forma, «quero sexo» não é automaticamente uma exigência ou uma crítica. Pode ser simplesmente uma expressão honesta de desejo.
Tente responder às palavras que o seu parceiro realmente disse, em vez de preencher o silêncio com a interpretação mais dolorosa. Se ouvir não começou a parecer algo profundamente pessoal, o nosso guia sobre como lidar com a rejeição sexual explica como gerir a desilusão sem a transformar em pressão.
Pergunte o que está realmente a acontecer
Se a diferença continuar a repetir-se, pergunte pela experiência que está por baixo dela, em vez de perguntar quem tem culpa.
Escolha um momento calmo em que nenhum dos dois esteja a tentar iniciar sexo. Pode perguntar:
- Como tem sido o desejo para si ultimamente?
- Quando se sente normalmente mais ligado a mim?
- O que torna a intimidade mais fácil para si?
- O que tende a fazê-lo sentir-se pressionado?
- Há alguma coisa a afetar a sua energia, o stress, a saúde ou o conforto?
- Que formas de afeto lhe fazem bem quando não quer sexo?
O objetivo não é encontrar uma desculpa ou forçar uma solução. É compreender se o stress, o sono, os conflitos, a medicação, a carga mental, a dor, a dinâmica da relação ou diferentes padrões de desejo fazem parte da situação.
Não transforme o sexo numa tabela de pontuação
Manter a contagem pode parecer uma forma de tornar a diferença objetiva, mas uma tabela de pontuação raramente torna a intimidade mais segura.
Contar a frequência com que fazem sexo, quem tomou a iniciativa da última vez ou quantas vezes uma pessoa disse não pode transformar a vossa vida íntima partilhada em provas para uma discussão.
O sexo não é uma dívida que uma pessoa acumula e a outra tem de pagar. Uma relação não se mede pelo número de vezes que ambos dizem que sim.
Se está preocupado com a frequência do sexo, fale sobre os sentimentos e as necessidades por detrás dessa preocupação. «Sinto falta de me sentir próximo de si» costuma abrir uma conversa mais útil do que «Só fizemos sexo duas vezes este mês».
Encontrem outras formas de se manterem ligados
O sexo é uma forma de se sentirem próximos, mas não é a única.
Quando uma pessoa não tem interesse em sexo, perguntem se existe outro tipo de ligação que seja agradável para ambos:
- aconchegarem-se ou darem as mãos;
- partilharem uma refeição tranquila ou um passeio;
- beijarem-se sem presumir que tem de levar a sexo;
- fazerem uma massagem ou sentarem-se juntos;
- falarem sobre o vosso dia sem tentarem resolver nada.
Não são substitutos que alguém lhe deva. São possibilidades para explorarem em conjunto, com a mesma liberdade de dizer sim ou não.
O afeto torna-se mais fácil quando não é tratado como um pedido escondido de sexo.
Falem sobre o padrão fora do momento
Uma conversa sobre uma diferença recorrente costuma correr melhor quando nenhum dos parceiros está a pedir sexo naquele momento.
Pode descrever o padrão sem atribuir um papel como «a pessoa com libido alta» ou «a pessoa com libido baixa». O desejo não é fixo e a mesma pessoa pode querer mais ou menos intimidade em diferentes fases da vida.
Tente dizer:
«Notei que temos querido coisas diferentes ultimamente. Podemos falar sobre como isto tem sido para cada um de nós?»
O objetivo não é decidir quem tem razão. É olhar para a diferença em conjunto, em vez de a deixar tornar-se um conflito que se repete em silêncio. Se precisar de ajuda para encontrar as palavras, leia o nosso guia sobre como falar sobre sexo sem criar pressão.
Procurem padrões nos momentos
Por vezes, o problema não é uma pessoa nunca querer sexo. É que os dois chegam ao desejo em momentos diferentes, repetidamente.
Reparem no que acontece à volta dos momentos em que a intimidade é mais fácil ou mais difícil:
- Uma pessoa tende a ter vontade de manhã, enquanto a outra prefere a noite?
- O desejo desaparece depois de um dia de trabalho stressante ou quando uma pessoa suporta demasiada carga mental?
- Os fins de semana, as férias ou o tempo sem interrupções são mais fáceis?
- O afeto durante o dia ajuda alguma das pessoas a sentir-se mais ligada depois?
- Uma pessoa precisa de tempo para sair do modo de trabalho antes de conseguir estar presente?
O momento pode dar-vos algo prático em que trabalhar. Criar uma oportunidade para a intimidade é diferente de criar uma obrigação de fazer sexo.
Comunique interesse sem o transformar num pedido
Por vezes, a parte mais difícil é ter de perguntar se o seu parceiro quer a mesma coisa. Uma pessoa pode recear a rejeição, enquanto a outra pode preocupar-se que dizer não magoe o parceiro.
Pode comunicar interesse sem pedir uma decisão imediata:
«Sinto-me próximo de ti esta noite.»
Ou:
«Tenho interesse em intimidade, mas não há pressão.»
Ou:
«Não me apetece sexo, mas gostava de me aconchegar contigo.»
Estes pequenos sinais tornam mais fácil para ambos serem honestos sem transformar cada interação numa negociação.
Uma forma de comunicar o seu estado de espírito com menos pressão
Para alguns casais, até conversas simples sobre intimidade podem parecer constrangedoras.
Pode querer sexo, mas não querer arriscar uma rejeição direta. O seu parceiro pode não querer sexo, mas recear que dizê-lo magoe os seus sentimentos.
Uma possibilidade é comunicar em privado o estado de espírito antes de qualquer uma das pessoas ter de fazer um pedido direto.
Cada parceiro pode escolher um estado de espírito como Intimacy, Affection ou Not in the Mood. Estados de espírito compatíveis podem criar uma notificação de correspondência. Se não coincidirem, não é enviada qualquer notificação.
Um estado de espírito coincidente pode mostrar que ambos estão disponíveis para explorar a ligação, mas uma correspondência não é consentimento. Estados coincidentes não equivalem a consentimento, autorização ou obrigação de fazer sexo. Ambos continuam a ter de comunicar, concordar livremente com o que acontece a seguir e poder mudar de ideias a qualquer momento.
O consentimento deve ser dado livremente, ser específico e reversível. Uma pessoa pode mudar de ideias a qualquer momento, incluindo depois de dizer que sim ou depois de a intimidade ter começado.
E se isto acontecer sempre?
Se uma pessoa quer sexo e a outra não quase todas as vezes, a questão pode ser maior do que uma única noite em que os desejos não coincidem.
As diferenças persistentes podem estar relacionadas com stress, sono, medicação, saúde, dor, hormonas, saúde mental, conflitos na relação ou níveis básicos de desejo diferentes. Também podem fazer parte de um padrão mais amplo conhecido como discrepância do desejo sexual ou libidos diferentes.
Não usem apenas a frequência para decidir se a relação é saudável. Reparem se algum dos dois se sente pressionado, ignorado, sozinho, ressentido ou com medo de falar sobre sexo.
O objetivo não tem necessariamente de ser eliminar a diferença. É torná-la gerível sem prejudicar nenhuma das pessoas ou a relação.
E se estiverem a começar a ressentir-se um do outro?
O ressentimento cresce muitas vezes quando ambos sentem que as suas necessidades são invisíveis.
A pessoa que quer sexo pode sentir-se constantemente rejeitada. A pessoa que não quer sexo pode sentir-se constantemente pressionada. Cada uma pode começar a proteger-se de formas que fazem com que a outra se sinta ainda menos segura.
Uma pessoa procura tranquilização, a outra sente pressão, afasta-se e ambas acabam por se sentir ainda mais sós.
Não tentem resolver todo o padrão num momento de desilusão. Digam o que está a acontecer quando estiverem calmos, reconheçam o impacto em ambos e concordem em não usar sexo, recusa, afeto ou silêncio como castigo.
Se a conversa continuar a transformar-se numa discussão, o apoio externo pode ajudar-vos a compreender o ciclo sem transformar uma pessoa no problema.
Quando pode ser útil procurar ajuda profissional
Falar com um terapeuta de casais ou sexual qualificado pode ser útil quando a diferença de desejo causa sofrimento persistente, ressentimento, conflitos, evitamento ou problemas significativos na relação.
Um profissional de saúde também pode ser apropriado quando houve uma mudança súbita ou preocupante no desejo sexual, especialmente quando podem estar envolvidos dor, medicação, alterações hormonais, saúde mental ou outros fatores de saúde.
Pedir ajuda não significa que a relação tenha falhado. Significa que o assunto é suficientemente importante para ser abordado com mais apoio.
A ajuda profissional deve apoiar a comunicação e o consentimento, não pressionar nenhum dos parceiros a fazer sexo.
Não têm de querer a mesma coisa ao mesmo tempo.
Uma relação saudável não exige que duas pessoas tenham desejos idênticos, o mesmo timing ou reações idênticas todas as vezes.
O que importa é conseguirem falar sobre desejo sem vergonha, respeitar um não sem castigo, expressar interesse sem criar pressão e encontrar formas de se manterem ligados quando os vossos estados de espírito não coincidem.
Uma pessoa querer sexo e a outra não é difícil, mas não tem de se transformar numa discussão, numa tabela de pontuação ou num veredicto sobre a relação.
Por vezes, a maior melhoria surge ao retirar a pressão da diferença. Um momento melhor pode ajudar, mas também a gentileza, a paciência, uma comunicação honesta e a liberdade de ambos decidirem o que acontece a seguir.