Cosa significa discrepanza del desiderio sessuale?
La discrepanza del desiderio sessuale indica una differenza tra i partner nel livello, nella frequenza o nel momento in cui provano desiderio sessuale.
Può assumere molte forme.
Per esempio:
- Un partner desidera fare sesso più spesso dell'altro.
- Entrambi desiderano fare sesso, ma uno tende a volerlo in momenti molto diversi.
- Un partner prende di solito l'iniziativa, mentre l'altro lo fa raramente.
- Un partner prova desiderio sessuale spontaneamente, mentre l'altro ha bisogno di tempo e connessione prima che il desiderio si sviluppi.
- La differenza cambia in base a stress, sonno, lavoro, salute o altre circostanze.
La cosa importante è che la discrepanza descrive una differenza, non necessariamente un problema.
Una coppia può avere livelli di desiderio diversi senza essere infelice.
La situazione diventa più difficile quando la differenza crea sofferenza, risentimento, pressione, evitamento, conflitti ripetuti o la sensazione che i bisogni di una persona vengano costantemente ignorati.
La discrepanza del desiderio sessuale è normale?
Non esiste una quantità di sesso «normale» per ogni coppia.
Le relazioni sono diverse. Le persone sono diverse. Anche il desiderio cambia nel corso della vita.
Una coppia può avere livelli di desiderio molto simili in un periodo e molto diversi in seguito.
Cambiamenti nel lavoro, nello stress, nel sonno, nell'avere figli, nelle dinamiche della relazione, nell'età, nella salute, nei farmaci e molti altri fattori possono influenzare il desiderio sessuale.
Per questo è più utile chiedersi:
«Ci sentiamo a nostro agio nel modo in cui gestiamo la nostra differenza?»
invece di:
«Facciamo sesso quanto le altre coppie?»
Confrontare la propria relazione con quella di altre coppie può creare pressione inutile.
Perché i partner hanno livelli di desiderio diversi?
Raramente c'è una sola ragione.
Il desiderio sessuale è influenzato da fattori biologici, psicologici, emotivi e relazionali.
Stress e carico mentale
Una persona può continuare ad amare e desiderare il partner, ma avere pochissimo spazio mentale per l'intimità dopo una giornata stressante.
La pressione del lavoro, le preoccupazioni economiche, la genitorialità, le responsabilità domestiche e la stanchezza generale possono influenzare il desiderio.
Sonno ed energia
Essere stanchi può far sembrare l'intimità un altro compito invece di qualcosa di piacevole.
Questo può essere particolarmente importante per le coppie con lavori impegnativi o bambini piccoli.
Dinamiche della relazione
Conflitti, risentimento, mancanza di connessione emotiva o questioni irrisolte possono influenzare il desiderio.
D'altra parte, sentirsi emotivamente connessi e al sicuro può rendere più facile l'intimità.
Salute e farmaci
La salute fisica, i cambiamenti ormonali, il dolore, la salute mentale e alcuni farmaci possono influenzare il desiderio sessuale.
Se un cambiamento significativo o persistente della libido preoccupa, può essere utile parlarne con un professionista sanitario qualificato.
Differenze individuali
Le persone vivono il desiderio in modi diversi.
Alcune pensano naturalmente al sesso più spesso.
Altre provano raramente desiderio sessuale spontaneo, ma possono interessarsi quando iniziano a sentirsi rilassate, affettuose o connesse.
Nessuno dei due schemi è automaticamente migliore.
Desiderio spontaneo e desiderio responsivo
Un concetto che può aiutare le coppie a comprendere le differenze è la distinzione tra desiderio spontaneo e desiderio responsivo.
Il desiderio spontaneo è l'interesse sessuale che compare prima di una particolare interazione intima.
Per esempio:
«È tutto il giorno che penso a fare sesso con te».
Il desiderio responsivo è diverso.
Una persona potrebbe non provare inizialmente desiderio sessuale, ma l'interesse può svilupparsi dopo aver avuto il tempo di rilassarsi, creare una connessione emotiva, coccolarsi, baciarsi o entrare in altro modo nell'intimità.
Per chi prova desiderio responsivo, «non sono dell'umore» all'inizio della serata non significa necessariamente «non vorrò mai l'intimità».
Allo stesso tempo, non deve mai essere interpretato come un motivo per fare pressione e continuare.
Capire questi diversi modelli può semplicemente aiutare le coppie a comunicare con maggiore precisione.
Per una spiegazione supportata da fonti di entrambi i modelli e dei loro limiti, leggi la nostra guida sul desiderio responsivo e spontaneo.
Quando una differenza di desiderio diventa un problema di coppia?
Avere libido diverse non è automaticamente un problema di coppia.
La differenza diventa più difficile quando crea sofferenza costante per uno o entrambi i partner.
Alcuni segnali d'allarme sono:
- discussioni frequenti sul sesso;
- un partner che si sente costantemente rifiutato;
- un partner che si sente costantemente sotto pressione;
- evitare l'affetto perché potrebbe portare ad aspettative indesiderate;
- tenere il conto della frequenza dei rapporti;
- senso di colpa o risentimento quando si dice no;
- la sensazione che il sesso sia diventato un obbligo;
- allontanarsi emotivamente.
Questi modelli contano più del numero effettivo di volte in cui una coppia fa sesso.
L'obiettivo non è necessariamente eliminare la differenza.
L'obiettivo è renderla gestibile senza danneggiare la relazione. Se in un momento specifico un partner vuole fare sesso e l'altro no, può aiutare la nostra guida su cosa fare quando un partner vuole fare sesso e l'altro no.
Le etichette «libido alta» e «libido bassa» possono essere fuorvianti
È comune descrivere le coppie parlando di un «partner con libido alta» e di un «partner con libido bassa».
Queste etichette possono essere una scorciatoia utile, ma possono anche semplificare troppo ciò che sta accadendo.
Il desiderio di una persona non è necessariamente fisso.
Chi desidera spesso fare sesso durante una vacanza rilassante può avere pochissimo interesse durante un mese di lavoro stressante.
Chi prende raramente l'iniziativa può comunque apprezzare l'intimità quando le circostanze sono favorevoli.
Chi di solito ha un desiderio elevato può sperimentare temporaneamente un calo significativo a causa di stress, malattia, farmaci o altri cambiamenti della vita.
Invece di chiedersi chi sia il partner con libido «alta» o «bassa», può essere più utile domandarsi:
Quando tende a sentirsi interessata all'intimità ciascuna persona e cosa la rende più facile o più difficile?
Perché la discrepanza del desiderio può sembrare personale
Il sesso è strettamente legato ai sentimenti di attrazione, conferma, sicurezza e vicinanza.
Per questo una semplice differenza di desiderio può caricarsi facilmente di emozioni.
Un partner che sente «non stasera» potrebbe interpretarlo come:
«Non mi trovi attraente».
Un partner che sente «voglio fare sesso» potrebbe interpretarlo come:
«Quello che voglio non conta».
Nessuna delle due interpretazioni è necessariamente vera.
Ma se le coppie non parlano dei sentimenti sottostanti, queste interpretazioni possono diventare supposizioni.
Con il tempo, una persona può iniziare a temere il rifiuto e l'altra a temere di deludere il partner.
Questo può creare un ciclo in cui entrambi si sentono sotto pressione anche quando nessuno intende crearla.
Lascia spazio sia al desiderio sia al non desiderio
Una relazione intima sana ha bisogno di spazio per entrambi.
Un partner dovrebbe poter dire:
«Ti desidero».
L'altro dovrebbe poter dire:
«Stasera non voglio fare sesso».
Nessuna delle due frasi dovrebbe far vergognare l'altra persona.
È particolarmente importante perché la pressione ripetuta può peggiorare le differenze di desiderio.
Se dire no porta regolarmente a sensi di colpa, discussioni o conseguenze emotive, il partner con meno desiderio può iniziare ad associare l'intimità alla pressione.
Allo stesso modo, se esprimere il desiderio viene ripetutamente accolto con rifiuto o imbarazzo, il partner con più desiderio può smettere del tutto di comunicare.
Entrambi i modelli riducono l'apertura.
Comunicare non deve significare parlare seriamente ogni volta
Le coppie spesso pensano che comunicare sul sesso significhi sedersi per una grande discussione sulla relazione.
A volte è necessario.
Ma la comunicazione può anche essere semplice.
Un partner potrebbe dire:
«Stasera mi sento affettuoso».
Oppure:
«Mi interessa l'intimità, ma senza pressione».
Oppure:
«Non ho voglia di sesso, ma mi piacerebbe coccolarci».
Questi piccoli segnali possono rendere più facile capirsi senza trasformare ogni interazione in una negoziazione.
Un modo privato per comunicare il proprio stato d'animo
Per alcune coppie, anche queste conversazioni possono essere imbarazzanti.
Potresti desiderare intimità ma non voler rischiare un rifiuto diretto.
Il tuo partner potrebbe non volerla, ma temere che dirlo ferisca i tuoi sentimenti.
Un possibile approccio è comunicare privatamente il proprio stato d'animo prima che uno dei due debba fare una richiesta diretta.
Questa è l'idea alla base di In The Mood.
Ogni partner può scegliere privatamente uno stato d'animo come Intimacy, Affection o Not in the Mood.
Gli stati d'animo compatibili possono generare una notifica di corrispondenza.
Se non corrispondono, non viene inviato nulla.
Una corrispondenza comunica una possibile apertura reciproca all'intimità in quel momento; non è consenso. Entrambi devono comunque comunicare, decidere cosa succede dopo e possono cambiare idea. L'app offre semplicemente alle coppie un altro modo meno pressante per comunicare come si sentono.
Scopri come In The Mood aiuta le coppie a gestire la libido diversa
Quando una coppia dovrebbe prendere in considerazione un aiuto professionale?
A volte le strategie di comunicazione non bastano.
Se le differenze di desiderio causano sofferenza persistente, risentimento, conflitti, evitamento o problemi importanti nella relazione, può essere utile parlare con un terapeuta di coppia o sessuologo qualificato.
Può essere opportuno rivolgersi a un professionista sanitario anche quando si verifica un cambiamento improvviso o preoccupante del desiderio sessuale, soprattutto in presenza di sintomi fisici, farmaci, cambiamenti ormonali, dolore o altri fattori di salute.
Chiedere aiuto non significa che la relazione sia fallita.
Significa che il problema è abbastanza importante da essere affrontato con maggiore supporto.
L'obiettivo non è avere desideri identici
La discrepanza del desiderio sessuale non deve necessariamente scomparire.
Due persone possono avere livelli di desiderio diversi e vivere comunque una relazione soddisfacente.
Ciò che conta è il modo in cui affrontano la differenza.
Una comunicazione sana lascia a entrambi lo spazio per esprimere il desiderio.
Confini sani lasciano a entrambi lo spazio per dire no.
E comprendere i modelli dell'altro può rendere più facile trovare momenti in cui l'intimità sembra naturale anziché forzata.
Se state vivendo un divario di desiderio nella vostra relazione, iniziate cercando di comprenderlo invece di eliminarlo.
A volte il miglioramento più grande nasce dal togliere pressione alla differenza.