Seksistä kieltäytyminen voi tuntua epämukavalta, vaikka vastaus on sinulle täysin selvä.
Voit rakastaa kumppaniasi.
Voit edelleen tuntea vetoa häneen.
Voit jopa toivoa, että olisit samalla tuulella.
Mutta nyt et ole.
Silloin nousee esiin toinen huoli:
“Miten sanon ei loukkaamatta?”
Ensimmäinen asia, joka on hyvä tietää, on se, ettet tarvitse hyvää tarpeeksi painavaa syytä saadaksesi sanoa ei.
Voit kieltäytyä seksistä. Suostumuksen täytyy olla vapaa ja peruttavissa; Planned Parenthoodin suostumusohjeet selittävät nämä periaatteet.
Myös kumppanisi voi tuntea pettymystä.
Terve vastaus ei ole se, jossa kukaan ei tunne mitään. Se on se, jossa rajasi pysyy koskemattomana eikä kukaan muuta hetkeä syyllisyydeksi, paineeksi tai rangaistukseksi.
Sano ei tarpeeksi selvästi, ettei kenenkään tarvitse arvata
Toisen tunteiden suojeleminen voi lopulta tehdä vastauksesta epäselvemmän.
Vaikenet.
Käännyt toisaalle.
Toivot, että toinen huomaa väsymyksesi.
Sanot:
“Ehkä… en tiedä.”
vaikka tiedät, ettet halua seksiä.
Epäselvyys voi vaikeuttaa tilannetta molemmille.
Selvä vastaus voi olla lempeä:
“En halua seksiä tänä iltana.”
“Minulla ei ole mieltä siihen.”
“Rakastan sinua, mutta en halua seksuaalista kosketusta nyt.”
Sinun ei tarvitse olla töykeä, jotta rajasi on selvä.
Voit ottaa huomioon toisen halun hyväksymättä kutsua
Kumppanisi on asettanut itsensä haavoittuvaan asemaan osoittamalla kiinnostusta.
Jos se on luontevaa ja totta sinulle, voit myöntää sen.
Esimerkiksi:
“Pidän siitä, että tiedän sinun haluavan minua. En vain ole samalla tuulella tänä iltana.”
Tai:
“Hyvä, että kerroit, mitä haluat. Minulla ei nyt ole mieltä seksiin.”
Pidä nämä kaksi viestiä erillään:
- Kuulin halusi.
- Vastaukseni on edelleen ei.
Toisen halun tunnustaminen ei vaadi vastauksen muuttamista.
Sinun ei tarvitse antaa yksityiskohtaista selitystä
Joskus tiedät tarkalleen, miksi et ole samalla tuulella.
“Olen uupunut.”
“Pääni on vielä töissä.”
“Minulla on fyysistä epämukavuutta.”
Toisinaan selitystä ei ole.
Et vain halua seksiä.
Se riittää.
Sinun ei tarvitse rakentaa oikeudellista puolustusta ei-vastauksellesi.
Jos kumppanisi vaatii syytä toistuvasti kieltäytymisen jälkeen, kysymys ei enää ole siitä, oliko selityksesi riittävän hyvä.
Rajan kunnioittaminen ei edellytä kuulustelua.
Älä luvata seksiä myöhemmin, ellet todella halua
Yleinen tapa pehmentää ei on:
“Ehkä huomenna.”
Joskus se on vilpitöntä.
Joskus se tarkoittaa:
“Tunnen syyllisyyttä, ja haluan tämän epämukavan hetken loppuvan.”
Varo luomasta lupausta, jota et ehkä halua pitää.
Jos huomenna tulee ja olet edelleen ilman mieltä, molemmat voivat tuntea, että sopimus rikottiin.
Vaihtoehto voi olla:
“En halua seksiä tänä iltana. En tiedä, miltä tunnen huomenna, mutta olen rehellinen sinulle.”
Tämä jättää huomisen avoimeksi.
Tarjoa hellyyttä vain, jos todella haluat
Ehkä haluat:
“Ei seksiä, mutta haluaisin todella halata.”
Tämä voi olla hyvin selvä ero.
Voit sanoa:
“En ole seksin tuulella, mutta haluan todella olla lähelläsi.”
Tai:
“Tänään en halua seksiä, mutta pitkä halaus olisi hyvä.”
Älä kuitenkaan tarjoa halauksia, suudelmia, hierontoja tai muuta fyysistä kosketusta vain pehmentääksesi ei-vastaustasi.
Jos haluat tilaa, voit sanoa:
“Olen jo saanut tarpeeksi fyysistä kosketusta tänään ja tarvitsen hetken itselleni.”
Vaihtoehdon täytyy olla jotakin, mitä todella haluat, ei korvaavaa palkintoa.
Yksi kyllä yhdelle toiminnalle ei tarkoita kyllää toiselle. Planned Parenthoodin suostumusohjeet selittävät, miksi jokainen toiminta tarvitsee oman suostumuksensa.
Vältä häpäisemästä kumppania siitä, että hän haluaa seksiä
Samalla tavalla kuin sinun ei tarvitse tuntea syyllisyyttä kieltäytyessäsi, kumppanisi ei tarvitse tuntea häpeää kunnioittavasta kutsusta.
Yritä olla vastaamatta näin:
“Ajatteletko vain seksiä?”
“Miksi sinä aina tarvitset seksiä?”
“Olet liian vaativa.”
Ellei todellinen ongelma ole painostava käytös, jolloin laajempi asia ansaitsee suoran keskustelun.
Kunnioittava kutsu ja kunnioittava kieltäytyminen voivat olla samaan aikaan olemassa.
Toinen voi haluta seksiä.
Toinen ei ehkä halua.
Kenenkään ei tarvitse olla roisto.
Jos pelkäät, että kieltäytyminen tuntuu henkilökohtaiselta, erota seksi ja vetovoima toisistaan
Jos se on totta, voit sanoa:
“Kyse ei ole siitä, etten tuntisi vetoa sinuun. Vain en halua seksiä tänä iltana.”
Tämä voi auttaa, kun kumppanisi tulkitsee jokaisen ei-vastauksen tarkoittavan:
“En halua sinua.”
Mutta älä tee tästä vakuuttelusta velvollisuutta löytää täydellinen vastaus joka kerta, kun kieltäydyt.
Joskus ei on vain ei.
Jos kumppanisi kärsii seksuaalisesta torjunnasta usein, voi olla hyödyllistä lukea Miten käsitellä seksuaalista torjuntaa kumppaniltasi tai Miten lakata tuntemasta torjutuksi tulemista, kun kumppanisi ei halua seksiä.
Jos eikosi tuo mukanaan riidan, keskustelkaa siitä erikseen
Ehkä alat pelätä ehdotuksia, et siksi, ettet koskaan haluaisi seksiä, vaan siksi, että kieltäytyminen on muuttunut tunnetasolla vaikeaksi.
Ehkä ei johtaa:
- riitaan;
- toistuviin kysymyksiin;
- mykkäkouluun;
- syyllisyyteen;
- kylmyyteen;
- syytöksiin;
- pitkään keskusteluun suhteesta.
Tämä kuvio voi tehdä hellyydestä riskialtista tuntuvaa.
Neutraalilla hetkellä voit sanoa:
“Olen huomannut, että jännitän, kun ehdotat seksiä, koska huolestun siitä, mitä tapahtuu, jos sanon ei. Haluan, että meillä on tilaa rehellisille vastauksille ilman, että ilta muuttuu riidaksi.”
Tämä keskustelu on eri asia kuin yksittäisen kutsun kieltäminen.
Siinä puhutaan turvallisuudesta asettaa rajoja suhteessa.
Turvarajat: ei ei saa olla aito valinta
Tavallinen haluero voi sisältää pettymystä, eri aikatauluja tai eritasoista kiinnostusta. Asia ei ole enää tavallista erimielisyyttä, kun ei sanominen tuo mukanaan jatkuvaa vaatimista, syyllistämistä, uhkailua, manipulointia, kostoa tai pelkoa seurauksista. Love is Respect -järjestö kuvaa jatkuvaa vaatimista, syyllistämistä, uhkailua, manipulointia ja pelkoa kieltäytyä seksuaalisena pakottamisena.
Vastauksesi täytyy olla aito ja painoton valinta. NHS inform -suostumusohje määrittelee tämän rajan selvästi.
Kaksi yleistä tilannetta
Kun tiedät vastauksen
Olet uupunut ja sanot: “En halua seksiä tänä iltana, enkä tiedä, miltä tunnen huomenna.” Kumppanisi vastaa: “Selvä”, pyytämättä parempaa syytä tai lupausta. Ei on selvä, eikä kenenkään tarvitse esittää, ettei hänellä ole tunteita.
Kun hellyys on yhä tervetullutta
Sanot: “Tänään en halua seksiä, mutta haluaisin halata.” Kumppanisi kohtelee halausta erillisenä kutsuna ja kysyy sen sijaan, että olettaisi sen johtavan johonkin muuhun. Jos muutat mieltäsi halauksestakin, voit sanoa sen.
Jos olet itse kutsuja, Miten aloittaa läheisyys ilman painetta selittää, miten hellyys ei kanna piilotettua odotusta.
Jos yleensä haluat vähemmän seksiä kuin kumppanisi
Jos olet aina se, joka sanoo ei, siitä voi tulla oma painostuksen muotonsa.
Saatat alkaa ajatella:
“Epäonnistun kumppanini suhteen.”
“Minussa on jotain vikaa.”
“Minun pitäisi sanoa kyllä useammin.”
Älä supista kysymystä siihen, kenellä on oikea libido.
Jos yleensä haluat vähemmän seksuaalista läheisyyttä, lue Entä jos kumppanini haluaa seksiä enemmän kuin minä?.
Jos ero kuuluu laajempaan toistuvaan kuvioon, Erilaiset seksuaaliset halut käsittelee tapoja selvitä siitä yhdessä.
Keskustelemaan siitä, miten kuvio vaikuttaa teihin molempiin, voit lukea Miten puhua eri haluntasoista.
Yksityinen Ei sillä tuulella -signaali voi olla toinen viestintätapa
Jotkut parit pitävät helpompana kertoa mielialansa ennen kuin kenellekään tulee tarve kysyä suoraan.
In The Mood sisältää vaihtoehdot Läheisyys, Hellyys ja Ei sillä tuulella.
Ei sillä tuulella -signaali ei ole anteeksipyyntö.
Se on tietoa:
“Näin voin tällä hetkellä.”
Samoin Läheisyys-yhdistelmä ei koskaan luo velvollisuutta.
Yhdistelmä ei ole suostumus. Sovellus voi auttaa ensimmäisen signaalin kanssa. Rajat ja suostumus kuuluvat edelleen ihmisille, joita asia koskee.
Usein kysytyt kysymykset
Pitääkö minun antaa syy tai tarjota vaihtoehto?
Ei. Voit selittää, jos haluat, ja tarjota hellyyttä vain, jos todella haluat. Selvä ei ei saa riippua yksityiskohtaisesta selityksestä tai korvauksesta.
Voinko muuttaa mieltäni sanottuani kyllä?
Kyllä. Suostumuksen voi peruuttaa, eikä hiljaisuus ole suostumus. Jos tunteesi muuttuvat, kerro se mahdollisimman selvästi; RAINNin suostumusohjeet kuvaavat suostumuksen jatkuvaksi ja peruttavissa olevaksi.
Kohtelias ei on silti ei
Voit olla lempeä.
Voit tunnustaa kumppanisi halun.
Voit tarjota hellyyttä, jos haluat.
Voit selittää tunteitasi, jos haluat.
Mikään tästä ei ole välttämätöntä rajasi vahvistamiseksi.
Pitkäaikaisesti lempein suhde ei ole se, jossa kenenkään ei tarvitse sanoa ei.
Se on se, jossa molemmat voivat sanoa totuuden. Rehelliset mielialat ovat hyödyllistä tietoa.
In The Mood tarjoaa parille toisen tavan viestiä läheisyydestä, hellyydestä tai ei-tuulesta ennen kuin jokaisesta erosta tulee epämukava keskustelu.
Lataa In The Mood App Storesta