Att ha olika nivåer av sexuell lust är redan svårt.
Att prata om det kan göra frågan ännu större.
En person kan gå in i samtalet med tanken:
”Jag vill förklara ensamheten jag känner.”
Den andra hör:
”Du sviker mig sexuellt.”
Den som har mindre lust försöker förklara pressen.
Den som har mer lust hör:
”Din lust är ett problem.”
Snart försvarar ni er båda i stället för att prata om relationen.
Ett användbart samtal om olika nivåer av sexuell lust har ett annat mål.
Inte:
”Hur får jag min partner att ändras?” utan: ”Kan vi förstå hur skillnaden påverkar var och en av oss och bestämma hur vi vill hantera den?”
Börja inte samtalet precis efter ett nej
Tidpunkten förändrar samtalets betydelse.
Om någon just har föreslagit sex och fått ett nej kan ni båda vara sårbara.
Samtalet kan lätt bli:
”Varför vill du inte ha sex?”
mot:
”Varför kan du inte acceptera ett nej?”
Välj ett neutralt tillfälle där ingen föreslår en sexuell aktivitet.
Säg uttryckligen:
”Jag försöker inte starta något nu. Jag skulle vilja prata om hur våra olika nivåer av lust har påverkat oss.”
Den meningen kan minska tyngden i samtalet.
Beskriv mönstret utan att skuldbelägga
Undvik att börja med:
”Du vill aldrig ha sex.”
”Du vill alltid ha sex.”
”Din libido är för låg.”
”Du bryr dig för mycket om sex.”
Beskriv i stället vad du märker.
Till exempel:
”Jag har märkt att jag brukar vilja ha sex oftare än du på sistone.”
Eller:
”Det verkar som om vi ofta känner lust vid olika tillfällen.”
Beskriv sedan effekten:
”Jag har känt mig avvisad.”
Eller:
”Jag har börjat känna press när jag märker att du tar initiativet.”
Det håller samtalet kring upplevelser i stället för påstådda karaktärsbrister.
Låt var och en förklara den känslomässiga betydelsen av skillnaden
En skillnad i lust är sällan bara ett schemaproblem.
För den som vill ha mer sex kan det betyda:
- att inte känna sig åtrådd;
- ensamhet;
- rädsla för att förlora attraktionen;
- brist på lek;
- brist på fysisk närhet.
För den som vill ha mindre kan det betyda:
- skuld;
- press;
- oro kring tillgivenhet;
- att känna ansvar för den andra personens humör;
- rädsla för att all beröring måste gå längre.
Fråga varandra:
”Hur har den här skillnaden varit för dig?”
Lyssna sedan utan att direkt rätta den andra personens tolkning.
Det är möjligt att förstå en känsla utan att hålla med om att tolkningen är objektivt sann.
Prata om vad sex betyder för var och en
Sex kan betyda olika saker.
En person kan uppleva det som sin intensivaste form av närhet.
Den andra kan behöva känslomässig närhet innan hen känner sexuellt intresse.
En kan använda sex för att koppla av.
Den andra kan ha svårt att känna lust innan hen redan är avslappnad.
Fråga:
”Vad saknar du när vi inte har sex?”
”Vad gör intimiteten bra för dig?”
”Vad gör att den känns som press?”
Dessa frågor avslöjar mer än:
”Hur många gånger i veckan borde vi ha sex?”
Förhandla inte fram en kvot i det första samtalet
När man är osäker verkar siffror ge trygghet.
”Två gånger i veckan.”
”Varje lördag.”
Att boka en tid kan hjälpa vissa par, när båda verkligen vill.
Men en kvot kan snabbt bli:
”Det är onsdag, så du är skyldig mig sex.”
Börja med att förstå varandras erfarenheter.
Om ni senare bestämmer er för att avsätta tid för intimitet, håll skillnaden tydlig: En inplanerad möjlighet är inte inplanerat samtycke. Vem som helst kan ha inte lust när stunden kommer.
Prata om initiativet separat från frekvensen
Ibland tror paret att hela problemet är libido, när en del av frågan handlar om hur intimiteten börjar.
Fråga:
”Gillar du direkta frågor?”
”Känns fysisk tillgivenhet som en dold sexuell inbjudan?”
”Vill du hellre få veta tidigare att jag är i känslan?”
”Känner du att det verkligen är tryggt att säga nej?”
”Skulle det hjälpa att ha sätt att visa tillgivenhet separat från sexuellt intresse?”
Det ger praktisk information utan att kräva att någons lust ändras direkt.
Hitta gemensamt mönster för tid och sammanhang
I stället för att fråga:
”Varför vill du inte ha sex?”
fråga:
”När är intimitet oftast lättast för oss?”
Kanske har en person lust på morgonen, medan den andra bara tar initiativ på kvällen.
Kanske är vardagarna svåra för båda.
Kanske hjälper tillgivenhet under dagen.
Kanske är bristen på integritet det verkliga hindret.
Kanske är ni mer överens än ni tror, men inte hittar de gemensamma tillfällena.
För praktiska strategier i ett bredare perspektiv, se Olika libido.
Kom överens uttryckligen om hur ett nej tas emot
En av de mest användbara överenskommelserna för ett par handlar inte om frekvens.
Den handlar om:
Vad händer när någon inte är på humör? Till exempel:
- upprepa inte frågan;
- framkalla inte skuld;
- ta inte fram räkningar i just det ögonblicket;
- dra inte tillbaka tillgivenheten som straff;
- kräv inte en annan form av beröring;
- prata om större bekymmer vid ett annat tillfälle.
Det gör ärliga svar tryggare.
Och ärliga svar är mer användbara än ett motvilligt ja.
Låt inte tillgivenheten bli en oavsiktlig biskada
Fråga rakt ut:
”Undviker någon av oss tillgivenhet av rädsla för att den ska tolkas som en sexuell inbjudan?”
Om svaret är ja, hitta ord för en tillgivenhet som kan förbli just tillgivenhet.
Till exempel:
”Jag vill bara kramas, utan att förvänta mig att det leder till något mer.”
Respektera sedan den överenskommelsen.
Det ger relationen fler former av närhet än bara sex eller distans.
Känn igen när samtalet behöver mer stöd
Vissa par kan prata om skillnader i lust på egen hand på ett produktivt sätt.
Andra fastnar i en cykel:
en person känner sig avvisad → den andra känner sig pressad → båda försvarar sig → ämnet blir ännu mer laddat känslomässigt.
En parterapeut eller kvalificerad sexterapeut kan hjälpa när skillnaden orsakar ihållande lidande, ressentiment, distans eller konflikt.
Hälsorelaterade förändringar kan förtjäna en medicinsk bedömning när det är relevant.
Professionellt stöd ska hjälpa till att förstå och kommunicera, aldrig pressa någon att ha sex.
Ett privat tecken kan komplettera samtalet
Samtal om relationen på lång sikt är viktiga.
Men ni behöver inte ha ett möte varje gång någon vill veta hur den andra mår just den kvällen.
I In The Mood kommunicerar varje partner privat alternativ som Intimitet, Tillgivenhet och Inte på humör.
Det kan skilja det stora samtalet:
”Hur hanterar vi våra olika önskningar?”
från den lilla frågan i vardagen:
”Hur mår du just nu?”
En matchning är inte samtycke.
Den är bara information.
Målet är inte att ha samma lust
Ett lyckat samtal slutar kanske inte med:
”Bra, nu vill vi båda ha sex tre gånger i veckan.”
Det kan sluta med:
”Jag förstår varför det här gör ont för dig.”
”Jag förstår varför du har känt press.”
”Jag vet hur du helst vill att jag ska ta initiativ.”
”Vi vet vilka tillfällen som brukar fungera bäst för oss.”
Det är verkligt framsteg.
Olika önskningar behöver inte betyda ständiga antaganden.
In The Mood ger par ett annat sätt att kommunicera sin aktuella känsla mellan de större samtalen.
Ladda ner In The Mood från App Store