Izvēlieties pareizo brīdi
Viens no vienkāršākajiem veidiem, kā padarīt sarunu par seksu par spiedīgu, ir sākt to brīdī, kad viens no partneriem jau mēģina uzsākt seksu.
Ja jūsu partneris ir noguris, aizņemts ar citām domām vai jau jūtas neērti, nopietna saruna par jūsu seksuālo dzīvi var šķist kā vēl viena prasība.
Tā vietā runājiet tad, kad neviens no jums negaida, ka kaut kas notiks uzreiz.
Piemēram:
- atpūtas pastaigas laikā;
- baudot kafiju;
- klusā vakarā;
- kad jau runājat par savām attiecībām;
- citā neitrālā brīdī, kad jums abiem ir laiks.
Mērķis nav padarīt sarunu formālu.
Tās mērķis ir vienkārši novērst sajūtu, ka saruna pati par sevi ir daļa no mēģinājuma uzsākt seksu.
Runājiet par attiecībām, nevis tikai par seksa biežumu
Var būt vilinoši sākt ar:
„Mums nav pietiekami bieži sekss.”
Bet tas uzreiz novirza sarunu uz skaitļiem.
Daudz lietderīgāks sākuma punkts varētu būt:
„Man ir sajūta, ka es gribētu justies tev tuvāks. Vai mēs varam par to parunāt?”
Tas dod tavam partnerim iespēju saprast, kas tev patiesībā ir vajadzīgs.
Varbūt tev trūkst seksuālās intimitātes.
Varbūt tā ir mīlestība.
Varbūt tā ir sajūta, ka tevi vēlas.
Varbūt tā ir fiziskā tuvība.
Varbūt tā ir pārliecība, ka jūs joprojām jūtaties pievilcīgi viens otram.
Jo skaidrāk tu saproti savas vajadzības, jo vieglāk ir par tām runāt, nepadarot sarunu par prasību.
Runājiet par savu pieredzi, nevis vainojiet otru
Salīdziniet šos divus apgalvojumus:
„Tu vairs nekad nevēlies seksu.”
un:
„Pēdējā laikā man trūkst fiziskas intimitātes starp mums.”
Pirmais apraksta tavu partneri.
Otrais apraksta tavu pieredzi.
Šī atšķirība ir svarīga.
Tādi izteikumi kā „tu nekad“, „tu vienmēr“ vai „tev ir vienalga“ var likt cilvēkiem ieņemt aizsargājošu pozīciju, pirms pat ir sākusies pati saruna.
Mēģiniet aprakstīt:
- ko esat pamanījuši;
- kā jūs jūtaties;
- ko tu vēlētos;
- ko vēlaties saprast.
Piemēram:
„Esmu pamanījis, ka pēdējā laikā mums ir mazāk intīmu brīžu, un man trūkst šīs mūsu attiecību daļas. Es gribētu saprast, kā tu par to jūties.”
Tas atver sarunu, nevis izraisa strīdu.
Uzdod jautājumus, uz kuriem patiešām vēlies saņemt atbildi
Ja tu jautā partnerim par seksu, esi gatavs atbildei, ko, iespējams, negaidīsi.
Noderīgi jautājumi ir šādi:
- Kā tu pēdējā laikā jūties attiecībā uz intimitāti?
- Kad tu parasti jūties visvairāk saistīts ar mani?
- Kas tev palīdz justies intīmāk?
- Vai ir kaut kas, kas tev rada spiedienu?
- Kā tu vēlies, lai es uzsāktu?
- Kāda veida mīlestības izpausmes tev patīk, ja tev nav interese par seksu?
- Vai ir kaut kas, ko tu vēlētos, lai es saprastu par tavām vēlmēm?
- Vai ir kaut kas, ko tu esi vilcinājies man pastāstīt?
Šo jautājumu mērķis nav atrast argumentu, ko varētu izmantot, lai mainītu partnera viedokli.
To mērķis ir saprast partneri.
Nepārvēršiet katru atbildi par risināmu problēmu
Tā ir viena no grūtākajām lietām, runājot par seksu.
Jūsu partneris varētu teikt:
„Pēdējā laikā es jūtos izsmelts.”
Tava pirmā reakcija var būt nekavējoties ieteikt risinājumu.
Vai arī viņš varētu teikt:
„Šobrīd man nav īpaši liela vēlme pēc seksa.”
Jūs varētu uzreiz jautāt:
"Kāpēc?"
Dažreiz tas ir piemēroti.
Bet dažreiz tavam partnerim ir nepieciešams justies uzklausītam, pirms viņš vēlas apspriest risinājumus.
Izmēģiniet teikt:
„Tas ir saprotams. Vai ir kaut kas, ko tu vēlētos, lai es saprastu?”
Klausīšanās nenozīmē, ka jāsaskaņojas ar visu.
Tas nozīmē dot otrai personai pietiekami daudz telpas, lai viņš varētu izskaidrot savu viedokli.
Padari „nē” drošu
Tas, iespējams, ir vissvarīgākais aspekts seksuālajā komunikācijā.
Ja "nē" teikšana pastāvīgi izraisa strīdus, vilšanos, klusēšanu, vainas sajūtu vai emocionālu atsvešināšanos, tavs partneris galu galā var vairs nejusties ērti, izsakot savu patieso viedokli.
Viņš vai viņa var teikt „jā”, lai gan patiesībā to nevēlas.
Viņš vai viņa var izvairīties no mīlestības izpausmēm, baidoties, ka tās tiks uztvertas kā uzaicinājums.
Vai arī viņš var vispār pārstāt runāt par intimitāti.
Neviens no šiem iznākumiem neuzlabo attiecības.
Veselīgai sarunai ir jāatstāj vieta:
"Es to nevēlos."
neprasot otrai personai aizstāvēt savu atbildi.
Tajā pašā laikā partnerim, kurš dzird "nē", ir tiesības izjust attiecīgas emocijas.
Tu vari justies vīlies, neuzliekot partnerim atbildību par tavas vilšanās novēršanu.
Neizmantojiet vainas sajūtu kā saziņas līdzekli
Dažreiz spiediens ir acīmredzams.
Dažreiz tas ir netiešs.
Tas var izklausīties šādi:
„Tu nekad mani nevēlies.”
„Domāju, ka tu vairs neuzskati mani par pievilcīgu.”
„Es nesaprotu, kāpēc tu vienkārši nevarētu to izdarīt manā labā.”
„Šomēnes mums gandrīz nav bijis seksa.”
Pat ja šie izteikumi nāk no patiesas sāpes, tie var likt otrai personai justies atbildīgai par tavu emociju pārvaldīšanu, piekrītot intimitātei.
Tā vietā izsaki savas sajūtas tieši.
Piemēram:
"Es jūtos vīlies, jo cerēju, ka šovakar mēs varētu būt tuvu viens otram."
Tas ir godīgi, nepadarot vilšanos par pienākumu.
Nošķiriet vēlmi no gaidām
Ir veselīgi pateikt partnerim, ka tu viņu vēlies.
Bet vēlmes izteikšanai nav jārada gaidas, ka kaut kas notiks.
Ir noderīga atšķirība starp:
„Es šovakar ļoti gribētu būt intīms ar tevi.”
un:
„Es šovakar ļoti gribētu būt intīms ar tevi, tāpēc es gaidu, ka mums būs sekss.”
Pirmais izsaka tavu vēlmi.
Otrais rada gaidas.
Spēja izteikt vēlmi, neradot pienākumu, padara seksuālo komunikāciju daudz drošāku.
Runā par seksa uzsākšanu
Daudzi pāri faktiski nekad neapspriež, kā viņi vēlas, lai sekss tiktu uzsākts.
Tā vietā katrs izveido savus pieņēmumus.
Viens no partneriem var domāt:
„Ja viņš/viņa vēlas seksu, viņš/viņa to lūgs.”
Otrs var domāt:
„Ja es jautāšu tieši, viņš vai viņa jutīsies neērti.”
Tas var radīt nevajadzīgu satraukumu.
Pārrunājiet to brīdī, kad necenšaties uzsākt intīmu tuvību. Ja runāt par seksu nav grūti, bet grūti ir veikt pirmo soli, izlasiet mūsu ceļvedi par to, kā uzsākt seksu, nejustoties neērti.
Jautājiet:
- Vai tev patīk tieši uzdotie jautājumi?
- Vai tev patīk, ja vispirms seko fiziska mīlestības izpausme?
- Vai tev patīk jau iepriekš zināt, ka tavs partneris ir ieinteresēts?
- Vai ir situācijas, kurās iniciatīvas uzņemšanās tev šķiet neērta?
- Kas palīdz vieglāk atbildēt godīgi?
Nav viena pareizā veida, kā uzsākt seksu.
Noderīgi ir zināt, kas der jums abiem.
Runājiet par vēlmi ārpus guļamistabas
Daži pāri par seksu runā tikai tad, kad jau mēģina to darīt.
Tāpēc katra saruna par seksu šķiet ļoti svarīga.
Tā vietā laiku pa laikam runājiet par intimitāti, kad nekas netiek gaidīts.
Jūs varētu teikt:
„Esmu domājis par mūsu seksuālo dzīvi. Vai ir kaut kas, ko tu gribētu, lai mēs darītu citādi?”
Vai arī:
„Es gribētu saprast, kas tev liek justies visērtāk un visvairāk saistītam.”
Šādas sarunas var atvieglot turpmākos intimitātes brīžus, jo tu nemēģini atrisināt visu komunikācijas problēmu pašā tās vidū.
Atceries, ka vēlme var mainīties
Tava partnera pašreizējais vēlmju līmenis nav obligāti nemainīgs.
Stress, miegs, darbs, bērnu audzināšana, veselība, medikamenti, attiecību dinamika un daudzi citi faktori var ietekmēt seksuālo interesi.
Arī tu pats vari piedzīvot izmaiņas.
Tas ir viens no iemesliem, kāpēc nav lietderīgi kādu pastāvīgi definēt kā partneri ar „augstu libido” vai „zemu libido”.
Ja jūs saskaraties ar atkārtotām atšķirībām vēlmēs, izlasiet mūsu ceļvedi par nesaskaņotu libido, lai iegūtu plašāku ieskatu par to, kā pāriem rīkoties ar atšķirīgiem vēlmju līmeņiem un laiku.
Neuzskatiet, ka „ne tagad” nozīmē „nekad”
Laiks var būt svarīgs.
Viens partneris var būt ieinteresēts no rīta, kamēr otram ir vairāk enerģijas vakarā.
Vienam cilvēkam pēc darba var būt nepieciešams laiks, lai atpūstos.
Otram var rasties saiknes sajūta pēc nepārtraukta kopā pavadīta laika.
Atbilde „ne šovakar” ne vienmēr liecina par to, kā jūsu partneris jutīsies rīt.
Tas nenozīmē, ka jums jāturpina jautāt, līdz saņemat apstiprinošu atbildi.
Tas vienkārši nozīmē, ka viens brīdis, kad vēlmes nesaskan, nav jāuzskata par secinājumu par visām attiecībām.
Meklējiet veidus, kā izpaust savu noskaņojumu, neizvirzot prasību
Dažreiz grūtākais nav pati saruna.
Grūtākais brīdis ir tad, kad viens no partneriem vēlas intimitāti, bet nevēlas riskēt ar tiešu noraidījumu.
Otrs cilvēks varbūt vēlas pateikt, ka nav ieinteresēts, neizjūtot, ka noraida savu partneri.
Viena pieeja ir nošķirt savas pašreizējās noskaņas izpausmi no lūguma veikt konkrētu seksuālu darbību.
Piemēram:
„Šovakar jūtos tev tuvu.”
Tas pauž interesi, neprasot tūlītēju „jā” vai „nē”.
Tāpat:
„Šovakar man nav seksuālas noskaņas, bet es ļoti vēlētos saņemt mazliet mīlestības.”
Tas norāda uz robežu, vienlaikus atstājot iespēju veidot saikni.
Pāriem, kuriem tieša iniciatīva šķiet neērta, vienkāršs, privāts veids, kā izteikt savu noskaņojumu, var atvieglot šos brīžus.
Mazāk spiedīgs veids, kā parādīt, kā jūs jūtaties
Tā ir viena no idejām, kas stāv aiz „In The Mood“.
Katrs partneris var privāti izvēlēties noskaņojumu, piemēram, „Intimitāte”, „Mīlestība” vai „Nav noskaņojuma”.
Savietojamas noskaņas var radīt paziņojumu par saderību.
Ja noskaņas nesaskan, nekas netiek nosūtīts.
Tas ļauj abiem cilvēkiem izpaust savas sajūtas, nepārvēršot katru saskarsmi par tiešu lūgumu un iespējamu noraidījumu.
Tas neaizstāj sarunu.
Noskaņas saskaņošana nav piekrišana. Tā neaizstāj sarunu, un jebkurš no partneriem var pārdomāt.
Tas vienkārši nodrošina vēl vienu saziņas kanālu pāriem, kas nerada spiedienu.
Uzziniet, kā In The Mood palīdz pāriem tikt galā ar nesaskaņotu libido
Ko darīt, ja sarunas par seksu vienmēr pārvēršas strīdā?
Ja katra saruna par seksu pārvēršas strīdā, sāciet ar mērķa maiņu.
Nemēģiniet vienā sarunā atrisināt visas savas seksuālās dzīves problēmas.
Tā vietā mēģiniet saprast vienu lietu.
Piemēram:
„Es gribētu saprast, kas tev rada spiedienu, kad mēs runājam par seksu.”
Vai arī:
„Es gribētu saprast, kas tev rada vislielāko saikni ar mani.”
Viena laba saruna ir noderīgāka nekā gara saruna, kuras beigās abi cilvēki jūtas neuzklausīti.
Ja viens un tas pats konflikts atkārtojas un jūs nevarat apspriest šo jautājumu bez ievērojamas diskomforta sajūtas, varbūt ir vērts apsvērt pāru vai seksuālo terapiju.
Ja jums ir atšķirīgs seksuālās vēlmes līmenis
Dažreiz saziņas problēmas ir saistītas ar plašākām atšķirībām seksuālajā vēlmē.
Ja viens no partneriem regulāri vēlas intimitāti daudz biežāk nekā otrs, šī problēma var būt daļa no plašākas seksuālās vēlmes neatbilstības.
Izlasiet mūsu ceļvedi par seksuālās vēlmes atšķirībām, lai saprastu, kāpēc partneriem var būt atšķirīgs vēlmes līmenis un laiks, kad tā rodas.
Un, ja pašlaik atrodaties konkrētā situācijā, kurā viens partneris vēlas seksu, bet otrs — nē, izlasiet mūsu ceļvedi par to, ko darīt, ja viens partneris vēlas seksu, bet otrs — nē.
Mērķis ir godīga saziņa, nevis vienprātība
Laba saruna par seksu ne vienmēr beidzas ar to, ka abi partneri vēlas to pašu.
Dažreiz jūs vēlēsieties seksu, bet jūsu partneris – nē.
Dažreiz jūsu partnerim būs vēlme pēc kaut kā, ko jūs nevēlaties.
Dažreiz jūs atklāsiet, ka abi vēlaties lielāku intimitāti, bet jums ir atšķirīgas idejas par to, ko tas nozīmē.
Tas ir normāli.
Komunikācijas mērķis nav panākt, lai domstarpības pazustu.
Tās mērķis ir padarīt domstarpības nekaitīgas.
Tev vajadzētu spēt teikt:
„Es tevi gribu.”
Un tavam partnerim vajadzētu spēt teikt:
„Es to šobrīd nevēlos.”
Neviens no šiem apgalvojumiem nedrīkst apdraudēt attiecības.
Kad pāriem ir iespēja runāt par vēlmēm bez spiediena, vainas sajūtas vai bailēm, viņiem ir daudz lielākas izredzes veidot intīmas attiecības, kas apmierina abus partnerus.