Atkārtota iniciatīvas uzņemšanās var radīt sajūtu, ka tiek atklāts pārāk daudz
Ja viens no partneriem izsaka lielāko daļu uzaicinājumu, viņš var justies nevēlams vai atbildīgs par intimitātes uzturēšanu. Viņš var justies arī neaizsargāts: katrs uzaicinājums rada risku saņemt atteikumu, un katra pauze var kļūt par mēģinājumu izdarīt secinājumus par otras personas jūtām. Šo slogu ir vērts nosaukt vārdā, nepadarot to par tiesībām uz piekrišanu. Partneris, kurš retāk uzsāk intīmas attiecības, var baidīties, ka uzaicinājums tiks uztverts kā solījums, vai izrādīt interesi veidos, kurus partneris nesaprot. Labāk pajautājiet, nevis piešķiriet skaidrojumu.
Otrs partneris varbūt nemana šo modeli, varbūt izrāda interesi citādāk vai varbūt izvairās uzsākt intīmo kontaktu stresa, noraidījuma bailes, neskaidrības dēļ vai vienkārši tāpēc, ka negrib seksu. Nevienu no šīm iespējām nevajadzētu uzskatīt par faktu. Jautājiet ar ziņkāri, nevis izmantojiet šo modeli kā galīgo spriedumu.
Nav dzimuma noteikuma, kas nosaka, kam jāuzsāk. Vadlīnijas „Mīlestība ir cieņa” skaidri noraida uz dzimumu balstītu noteikumu par iniciatīvas uzņemšanos. Nav arī taisnīgas kvotas, kas padarītu seksuālo interesi vai piekrišanu izmērāmu.
Nošķir to, kurš uzsāk, no tā, vai vēlme ir abpusēja
Ierosināšana ir viena uzvedība; vēlme, mīlestība, piekrišana un saistība attiecībās ir atšķirīgi jautājumi. Cilvēks var mīlēt partneri un ierosināt reti. Cits var ierosināt bieži, negaidot, ka saņems apstiprinošu atbildi. Noskaņas signāls vai iepriekšējā rīcība neatbild uz šodienas jautājumu.
Jautājiet, kas jums patiesībā trūkst: vairāk uzaicinājumu, verbāla pārliecība, spontāna mīlestības izpausme, kopīga plānošana vai skaidrāka atbilde, kad jūs uzsākat. Konkrētība padara sarunu mazāk līdzīgu prasībai pierādīt mīlestību ar seksu.
Piemērs dialogam: „Esmu pamanījis, ka parasti esmu tas, kurš ierosina seksuālu tuvību, un jūtos neaizsargāts šajā jautājumā. Es nelūdzu tevi izpildīt kādu kvotu. Kā tev šķiet iniciatīvas uzņemšanās, un kādu veida saikni tu vēlies?”
Ieklausieties pieredzē, kas slēpjas aiz šī modeļa
Partneris, kurš retāk uzsāk seksu, var minēt bailes no spiediena uz tevi, neskaidrību par to, kas tiek uzskatīts par uzaicinājumu, zemu enerģijas līmeni, atšķirīgu laika izjūtu vai vēlmi pēc neseksuālas tuvības. Viņš var arī teikt, ka nevēlas lielāku intimitāti. Pieņem grūtu atbildi, nevis uzskati godīgumu par neveiksmi.
Sarunas uzsācējs var izskaidrot emocionālo ietekmi, neprasot tūlītēju risinājumu. Ja saruna kļūst aizsargājoša, pārtrauciet to un atgriezieties pie tās vēlāk. Atkārtota jautāšana tajā pašā brīdī, visticamāk, neradīs drošu vidi godīgai atbildei.
Padariet uzaicinājumus un atteikumus drošākus
Piekrišana prasa brīvi izdarītu, pašreizēju izvēli, un to var atsaukt. Partneris, kurš bieži saka „nē”, var joprojām vēlēties mīlestības pilnu saikni; partneris, kurš nekad neuzsāk iniciatīvu, varbūt nevēlas. Tikai viņi paši var izskaidrot savu pieredzi.
- Jautājiet vienreiz, skaidri, un atstājiet iespēju atteikties.
- Nepārvērtiet „nē” par diskusiju vai prasību pēc apstiprinājuma.
- Ja vēlaties dzirdēt citādu uzaicinājumu, aprakstiet to kā vēlmi, nevis pārbaudi.
- Padariet skaidru, ka mīlestības izpausme vai noskaņas signāls nav solījums par seksu.
- Ļaujiet abiem partneriem pēc izvēles uzsākt vai neuzsākt intimitāti.
Izmēģiniet uzaicinājumu praksi, neuzskaitot rezultātus
Noderīgs rezultāts varētu būt godīgāks „nē”, mazāk divdomīgs uzaicinājums vai atziņa, ka jums ir atšķirīgas vēlmes. Lai šis vingrinājums būtu lietderīgs, tam nav obligāti jānoved pie biežākas seksuālās aktivitātes.
- Runājiet ārpus intīma brīža par to, ko katrs no jums saprot ar vārdu „uzsākt”.
- Katrs var ieteikt vienu veidu, kā izteikt interesi, kas šķiet ērts, ieskaitot verbālus vai neseksuālus uzaicinājumus.
- Īsā laika posmā pievērsiet uzmanību tam, vai saziņa šķiet skaidrāka; neuzskaitiet, kurš to uzsāka vai cik bieži notika sekss.
- Pārtrauciet praksi, ja tā šķiet kā novērošana, izrāde vai slēpts tests.
Aizstājiet slēpto pārbaudi ar konkrētu sarunu
Iedomājieties, ka Dani parasti ierosina seksu, bet Robin parasti reaģē, nevis pats to sāk. Dani nolemj vairs nelūgt un gaidīt, kamēr Robin to pamanīs. Robin šo pauzi uztver kā vēlamu atelpu no tēmas, kas radīja spriedzi. Pēc vairākiem klusiem vakariem Dani jūtas vēl nevēlamāks, un Robin ir pārsteigts par šo dusmu izpausmi. Klusēšana nevienam no abiem nav sniegusi drošu informāciju. Daudz lietderīgāks sākumpunkts ir, ja Dani pasaka, ka iniciatīvas uzņemšanās sākusi radīt sāpes, neizvirzot Robinam termiņu, līdz kuram viņam jāpārņem iniciatīva.
Viņi vispirms var noskaidrot, ko uzskata par iniciatīvu. Robin var domāt, ka aicinājums Dani agri doties gultā pauž interesi; Dani var uztvert to tikai kā praktisku ieteikumu par miegu. Šī neskaidrība nenozīmē, ka Robin piekrita seksam vai ka Dani būtu bijis jāuzmin pareizi. Viņi varētu izvēlēties skaidrāku frāzi, piemēram, „Vai tevi interesētu seksuāla tuvība?” Šī frāze paliek uzaicinājums, nevis apņemšanās veikt visas darbības, kas varētu sekot. Abi cilvēki var jautāt par konkrētiem sīkumiem vai pārtraukt.
Tālāk atšķiriet vēlmi no uzdevuma. Dani varbūt vēlas justies aktīvi vēlama, bet Robin varbūt nevēlas uzņemties atbildību par spontānas intereses radīšanu. Robin var godīgi pateikt, kuri uzaicinājumi, ja tādi ir, viņam šķiet pieņemami. Piekrītot uzsākt intīmu saskarsmi katru nedēļas nogali, tas neatrisinātu pamatproblēmu, ja tas kļūst par izrādi. Tā vietā viņi var apspriest, vai skaidrākas mīlestības izpausmes ir vēlamas, vienlaikus atzīstot, ka mīlestība nav aizstājējs, ko kādam no partneriem būtu jāpieņem, lai apmierinātu seksuālās vajadzības.
Noderīgs jautājums problēmu risināšanai ir – kas notiek pēc tam, kad uzaicinājums ir noraidīts. Ja Robins sagaida, ka Dani vairs neizrādīs laipnību, sarunas uzsākšana var šķist kā tādas sarunas sākšana, no kuras būs grūti izkļūt. Dani var strādāt pie tā, lai uz atteikumu reaģētu ar cieņu, neprasot Robinam atalgot šo uzlabojumu. Ja Robins, gluži pretēji, ir apmierināts ar esošo situāciju un vienkārši nevēlas uzsākt sarunu, uztver šo atbildi nopietni. Varbūt nemaz nav tāda komunikācijas trika, kas radītu to modeli, kādu vēlas Dani.
Dani var izvēlēties uz laiku pārtraukt uzaicinājumus savas labklājības dēļ un izskaidrot šo izvēli, nepadarot to par sodu. Viņš var arī apsvērt, kas viņam nepieciešams attiecībās, un vai šī atšķirība ir pārvarama. Arī Robinam ir tiesības uz savām vēlmēm. Cieņpilna saruna var novest pie nepilnīga kompromisa par saziņu, lūguma pēc brīvi izvēlēta profesionāla atbalsta vai atzīšanas, ka pastāv būtiska nesaderība. Tai nevajadzētu beigties ar kvotu, draudiem piespiest pakļauties vai prasību, lai kāds no partneriem izrādītu vēlmi saglabāt mieru.
Ja atšķirība joprojām rada sāpes
Pastāvīga nesaskaņa var prasīt uzmanību, pat ja neviens nav vainīgs. Apspriediet, ko katrs vēlas no attiecībām, kādas intimitātes formas ir pieņemamas un vai kāds no partneriem vēlas ārēju atbalstu. Neuzskatiet terapiju par veidu, kā panākt, lai viens no partneriem vairāk uzsāktu intimitāti vai piekristu tai.
Ja uzaicinājumiem seko bailes, draudi, vainas sajūta vai atriebība, tā nav vienkārši saziņas problēma. Dodiet priekšroku drošībai un konfidenciālam atbalstam.
Kad šis ceļvedis nav pietiekams
Ja šis modelis ir pastāvīgs vai rada diskomfortu, vai ir saistīts ar sāpēm, bailēm, piespiešanu, pēkšņu vēlmju maiņu, medikamentu lietošanu vai veselības problēmām, kvalificēts veselības aprūpes speciālists vai atbilstoši kvalificēts terapeits var apspriest jums piemērotas iespējas. Nemainiet izrakstītos medikamentus, neapspriežoties ar ārstu, kas tos izrakstījis. Ja teikt „nē” nešķiet droši, meklējiet konfidenciālu atbalstu, nevis paļaujieties uz pāru vingrinājumiem.
Bieži uzdotie jautājumi
Vai man vajadzētu pārtraukt ierosināt intimitāti, lai redzētu, vai mans partneris to pamana?
Slepeni veiktā pārbaude var radīt vēl lielāku neskaidrību un aizvainojumu. Ja tev ir nepieciešama pauze, jo sarunas uzsākšana šķiet sāpīga, saki to godīgi, nepadarot to par lamatām. Apspried, kas tev ir nepieciešams, un ļauj partnerim brīvi atbildēt.
Vai vienam partnerim ir jāuzņemas lielāka iniciatīva?
Nē. Nav nekādu dzimuma noteikumu vai universālu iedalījumu. Partneri var apspriest savas vēlmes, bet nevienam nav pienākuma izteikt noteiktu skaitu uzaicinājumu vai nodrošināt noteiktu skaitu seksuālu saskarsmju.
Ko darīt, ja mans partneris saka, ka nevēlas uzsākt seksu?
Uztveriet atbildi nopietni, nevis mēģiniet to pārvērst par solījumu. Jūs varat apspriest, ko tas nozīmē jūsu vajadzībām un attiecībām, tostarp to, vai ir piemērotas citas tuvības formas vai ārējs atbalsts. Savietojamību nevar atrisināt, izdarot spiedienu uz otru.
Avoti un papildu lasāmviela
Mēs dodam priekšroku oriģināliem pētījumiem un atzītajām sabiedrības veselības vai attiecību drošības organizācijām.