Wenn deine Partnerperson wiederholt nicht zur selben Zeit Sex möchte wie du, bekommt das Wort „Nein“ irgendwann immer mehr Bedeutung.
Beim ersten Mal denkst du vielleicht:
„Sie ist müde.“
Nach mehreren verpassten Momenten sagt dein Kopf vielleicht:
„Sie will mich nie.“
„Sie findet mich nicht attraktiv.“
„Wir werden zu Mitbewohnern.“
„Wenn ich nicht mehr den ersten Schritt machen würde, hätten wir nie wieder Sex.“
Dann geht es längst nicht mehr nur um ein einzelnes sexuelles Nein.
Sondern darum, was das Muster deiner Meinung nach über dich und eure Beziehung aussagt.
Du kannst dich nicht zwingen, nicht mehr verletzt zu sein.
Aber du kannst genauer prüfen, welche Schlüsse du aus der Lust deiner Partnerperson ziehst.
Trenne „Sie möchte keinen Sex“ von „Sie möchte mich nicht“
Wenn du verletzt bist, klingen diese Sätze ähnlich:
„Meine Partnerperson möchte heute Abend keinen Sex.“
„Meine Partnerperson möchte mich nicht.“
Es ist nicht dasselbe.
Sexuelle Lust hängt unter anderem ab von:
- Energie;
- Stress;
- Timing;
- Gesundheit;
- Medikamenten;
- Schmerzen;
- Elternschaft;
- Beziehungsdynamik;
- individuellen Lustmustern;
- vielen weiteren Lebensumständen.
Anziehung kann dabei eine Rolle spielen.
Sie ist aber nicht die einzige mögliche Erklärung.
Achte darauf, wann dein Kopf aus einer situationsbezogenen Tatsache ein allgemeines Urteil macht.
Mach nicht aus jedem neuen Nein einen Beweis für eine alte Angst
Wenn du ohnehin befürchtest, unerwünscht zu sein, wird jeder Unterschied zum Beweis.
Deine Partnerperson sagt:
„Ich bin völlig erschöpft.“
Dein Kopf antwortet:
„Klar. Wieder eine Ausrede.“
So entsteht eine Bestätigungsschleife.
Du hörst nicht mehr die Antwort von heute.
Du hörst alle früheren Neins auf einmal.
Frag dich:
„Was hat meine Partnerperson tatsächlich gesagt?“
Und dann:
„Welche Bedeutung gebe ich dem?“
Über diese Bedeutung solltet ihr vielleicht reden.
Aber trenne sie zuerst von der unmittelbaren Tatsache.
Betrachte die ganze Beziehung, nicht nur eure Annäherungsversuche
Wenn ein sexuelles Nein wehtut, nimmt es leicht deine ganze Aufmerksamkeit ein.
Vielleicht bemerkst du andere Zeichen deiner Partnerperson nicht mehr:
- Zärtlichkeit;
- Anziehung;
- Fürsorge;
- Zusammenhalt;
- Interesse;
- Wertschätzung;
- körperliche Nähe.
Das heißt nicht, dass nichtsexuelle Liebe eine sexuelle Beziehung ersetzen muss, die dir viel bedeutet.
Wenn dir Sex wichtig ist und fehlt, ist das real.
Es geht darum, eine einzelne Facette eurer Beziehung nicht zum einzigen Maßstab dafür zu machen, ob du überhaupt erwünscht bist.
Frag dich, was ein Ja zu Sex für dich bedeutet
Manchmal muss ein Ja zu Sex emotional viel leisten.
Es sagt dir:
„Ich bin attraktiv.“
„Zwischen uns ist alles okay.“
„Sie will mich noch.“
„Ich bin liebenswert.“
Dann scheint ein Nein das Gegenteil zu sagen.
Frag dich:
„Welche Bestätigung suche ich durch Sex?“
Vielleicht müsst ihr direkt über Anziehung sprechen.
Vielleicht vermisst du es, dass deine Partnerperson auf dich zugeht.
Vielleicht fehlt dir körperliche Zärtlichkeit.
Vielleicht macht euch der sexuelle Unterschied als solcher tatsächlich unzufrieden.
Das Bedürfnis zu verstehen lässt es nicht verschwinden.
Aber so könnt ihr darüber sprechen, ohne dass deine Partnerperson zum Schutz deines Selbstwerts Ja sagen muss.
Lass deine Partnerperson ihre Anziehung nicht mit Sex beweisen
Die Frage kann verlockend sein:
„Wenn du mich noch attraktiv findest, warum willst du dann keinen Sex?“
Aber Anziehung und momentane Lust sind nicht identisch.
Deine Partnerperson kann dir mit Worten oder Zärtlichkeit Sicherheit geben, wenn sich das für sie echt anfühlt.
Sex darf nicht als Beweis nötig sein.
Ein Ja zu Sex ist kein Diagnosetest für Liebe.
Erkenne, ob der erste Schritt zur wiederholten emotionalen Prüfung geworden ist
Manchmal verwandelt sich die Frage:
„Wäre Sex heute Abend schön?“
in:
„Beweist du mir, dass du mich noch begehrst?“
Dadurch bekommt jeder Annäherungsversuch viel mehr Gewicht.
Deine Partnerperson spürt das womöglich, auch wenn du es nie aussprichst.
Trenne die beiden Bedürfnisse.
Wenn du Bestätigung brauchst, bitte um Bestätigung.
Wenn du Sex möchtest, sprich über deine sexuelle Lust.
Lass eine einzelne Bitte nicht beides tragen.
Wenn du immer wieder den ersten Schritt machst, weil du eine Antwort brauchst
Wiederholte Zurückweisung kann einen merkwürdigen Kreislauf erzeugen.
Du fühlst dich unerwünscht.
Du initiierst Sex, um zu sehen, ob deine Partnerperson dich möchte.
Sie sagt Nein.
Jetzt fühlst du dich noch unerwünschter.
Also versuchst du es später erneut, auch um dieses Gefühl zu lindern.
Der Kreislauf verstärkt sich selbst.
Wenn dir das bekannt vorkommt, kann es helfen, anders nach gegenseitigem Interesse zu fragen.
Vielleicht teilst du deine Stimmung mit, ohne direkt um Sex zu bitten.
Oder ihr sprecht über bevorzugte Arten der Annäherung und das Timing.
Oder ihr vereinbart, wie ihr Zärtlichkeit von Sex unterscheiden könnt.
Ziel ist nicht, jedes Nein zu vermeiden.
Es geht darum, den ersten Schritt nicht immer wieder zum Test deines Wertes zu machen.
Führ das größere Gespräch, bevor Groll überhandnimmt
Wenn deine Partnerperson regelmäßig deutlich seltener Sex möchte und dich das verletzt, reicht positives Denken nicht aus.
Du musst dir nicht einreden, der Unterschied sei unwichtig.
Sprecht darüber.
Zum Beispiel:
„Mir ist aufgefallen, dass ich unsere unterschiedliche Lust inzwischen so deute, als würdest du mich nicht wollen. Das verletzt mich und erzeugt Groll. Ich möchte dich nicht unter Druck setzen. Ich möchte ehrlich darüber sprechen, wie sich unser Sexleben für uns beide anfühlt.“
Damit übernimmst du Verantwortung für deine Deutung, ohne zu verlangen, dass deine Partnerperson sie mit Sex aus der Welt schafft.
Eine ausführliche Struktur findest du unter Über unterschiedliche Lust sprechen.
Bitte nicht nur um Beruhigung, sondern auch um Informationen
Vielleicht möchtest du hören:
„Natürlich will ich dich noch.“
Diese Bestätigung kann wichtig sein.
Informationen können aber noch hilfreicher sein.
Frag:
„Wann hast du am ehesten Lust auf Intimität?“
„Hat sich etwas an Sex für dich verändert?“
„Setzt dich meine Art, den ersten Schritt zu machen, unter Druck?“
„Genießt du den Sex, den wir haben, noch?“
„Welche Arten körperlicher Nähe fühlen sich zurzeit gut an?“
Vielleicht entdeckt ihr ein Timingproblem.
Unterschiedliches Verlangen.
Ein Kommunikationsproblem.
Ein gesundheitliches Thema.
Oder einen Unterschied, der selbst dann schwierig bleibt, wenn ihr ihn beide versteht.
Klarheit ist besser als Rätselraten.
Streiche deine Bedürfnisse nicht aus Respekt vor der anderen Person
Ein Nein zu respektieren bedeutet nicht, dass du niemals sagen darfst:
„Dieser Teil unserer Beziehung tut mir weh.“
Es ist ein Unterschied zwischen:
einem unerfüllten Bedürfnis Ausdruck zu geben
und
jemanden dafür verantwortlich zu machen, es mit seinem Körper zu erfüllen.
Du darfst über Vereinbarkeit, Einsamkeit, Häufigkeit, Annäherung, Zärtlichkeit und die Beziehung sprechen, die du dir wünschst.
Respekt gilt in beide Richtungen.
Deine Partnerperson entscheidet über ihre Einwilligung.
Du entscheidest über deine Bedürfnisse in einer Beziehung und über dein eigenes Leben.
Wann professionelle Hilfe sinnvoll sein kann
Wenn der Unterschied zu anhaltendem Groll, Konflikten, Vermeidung, erheblicher Belastung oder Schwierigkeiten beim Reden führt, können qualifizierte Paar- oder Sexualtherapeutinnen und -therapeuten helfen.
Hat deine Partnerperson eine deutliche oder besorgniserregende Veränderung der Lust, Schmerzen, Medikamentenwirkungen, hormonelle Veränderungen, psychische Beschwerden oder andere körperliche Symptome erlebt, kann medizinischer Rat angebracht sein.
Ziel sollte nicht sein, die Libido einer Person an die andere anzupassen.
Es sollte darum gehen, die Situation zu verstehen und informierte Entscheidungen zu treffen.
Ein privates Stimmungssignal kann das „Testgefühl“ verringern
Mit In The Mood kann jede Person ihre aktuelle Stimmung privat mitteilen.
Statt dass eine immer wieder fragt:
„Willst du mich jetzt?“
können beide unabhängig voneinander Intimität, Zärtlichkeit oder Keine Lust signalisieren.
Passende Stimmungen können eine Übereinstimmung ergeben.
Unterschiedliche Stimmungen bedeuten nicht:
„Du bist nicht begehrenswert.“
Sie bedeuten nur, dass die gewählten Stimmungen gerade nicht zusammenpassten.
Und eine Übereinstimmung ist keine Einwilligung.
Sie ist nur ein gemeinsames Signal, das ein Gespräch eröffnen kann.
Du kannst ein Nein weniger persönlich nehmen, ohne den Unterschied kleinzureden
Das sind zwei verschiedene Ziele.
Du kannst aufhören, jedes Nein als Beweis mangelnder Attraktivität zu verstehen.
Und trotzdem entscheiden, dass dir sexuelle Nähe wichtig ist.
Du kannst Grenzen respektieren.
Und trotzdem über Einsamkeit sprechen.
Du kannst anerkennen, dass Lust unterschiedlich ist.
Und trotzdem fragen, ob eure Beziehung für euch beide funktioniert.
Das hilft mehr, als dich zu zwingen, „einfach nicht mehr so viel Wert darauf zu legen“.
Unterschiedliche Stimmung ist eine Information, kein Urteil.
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Weitere Ratgeber
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- Was, wenn ich häufiger Sex möchte als meine Partnerperson?
- Über unterschiedliche Lust sprechen
- Unterschiedliche Libido: Was tun, wenn ihr zu verschiedenen Zeiten Sex wollt?