At have forskellige niveauer af seksuel lyst er allerede svært.
At tale om det kan få spørgsmålet til at virke endnu større.
En person kan gå ind i samtalen med tanken:
“Jeg vil gerne forklare den ensomhed, jeg føler.”
Den anden hører:
“Du svigter mig seksuelt.”
Den, der har mindre lyst, forsøger at forklare presset.
Den, der har mere lyst, hører:
“Din lyst er et problem.”
Så forsvarer begge sig i stedet for at tale om forholdet.
En nyttig samtale om forskellige niveauer af seksuel lyst har et andet mål.
Ikke:
“Hvordan får jeg min partner til at ændre sig?” Men: “Kan vi forstå, hvordan denne forskel påvirker hver af os, og beslutte, hvordan vi vil håndtere den?”
Start ikke samtalen lige efter et nej
Tidspunktet ændrer, hvad samtalen betyder.
Hvis en person lige har foreslået sex og fået et nej, kan I begge allerede være sårbare.
Samtalen kan nemt blive til:
“Hvorfor vil du ikke have sex?”
over for:
“Hvorfor kan du ikke acceptere et nej?”
Vælg et neutralt tidspunkt, hvor ingen foreslår en seksuel aktivitet.
Sig tydeligt:
“Jeg prøver ikke at starte noget nu. Jeg vil gerne tale om, hvordan vores forskellige niveauer af lyst har påvirket os.”
Den sætning kan mindske vægten af samtalen.
Beskriv mønsteret uden at give skyld
Undgå at starte med:
“Du vil aldrig have sex.”
“Du vil altid have sex.”
“Din libido er for lav.”
“Du tænker for meget på sex.”
Beskriv i stedet, hvad du observerer.
For eksempel:
“Jeg har bemærket, at jeg på det seneste har lyst til sex oftere end du har.”
Eller:
“Det føles, som om vi ofte har lyst på forskellige tidspunkter.”
Beskriv derefter konsekvensen:
“Jeg har følt mig afvist.”
Eller:
“Jeg er begyndt at føle pres, når jeg mærker, at du tager initiativet.”
Det holder samtalen på oplevelser i stedet for påståede karakterfejl.
Lad begge forklare, hvad forskellen betyder følelsesmæssigt
En forskel i lyst er sjældent kun et spørgsmål om kalenderen.
For den, der ønsker mere sex, kan det betyde:
- ikke at føle sig ønsket;
- ensomhed;
- frygt for at miste tiltrækningen;
- manglende glæde;
- manglende fysisk forbindelse.
For den, der ønsker mindre, kan det betyde:
- skyld;
- pres;
- angst omkring kærtegn;
- at føle ansvar for den andens humør;
- frygt for at al berøring skal gå længere.
Spørg hinanden:
“Hvordan har den forskel været for dig?”
Lyt derefter uden straks at korrigere den andens tolkning.
Det er muligt at forstå en følelse uden at være enig i, at ens tolkning objektivt set er sand.
Tal om, hvad sex betyder for hver af jer
Sex kan betyde forskellige ting.
Den ene person oplever det måske som sin mest intense form for nærhed.
Den anden har måske brug for følelsesmæssig nærhed, før der opstår seksuel interesse.
Den ene bruger måske sex til at slappe af.
Den anden har måske svært ved at få lyst, før hun eller han er afslappet.
Spørg:
“Hvad savner du, når vi ikke har sex?”
“Hvad gør intimitet god for dig?”
“Hvad gør den til et pres?”
Disse spørgsmål afslører mere end:
“Hvor mange gange om ugen skulle vi have sex?”
Forhandl ikke om en kvote ved første samtale
Når der er usikkerhed, virker tal beroligende.
“To gange om ugen.”
“Hver lørdag.”
En fast tid kan hjælpe nogle par, når begge virkelig ønsker det.
Men en kvote kan hurtigt blive til:
“Det er onsdag, så du skylder mig sex.”
Start med at forstå hinandens oplevelse.
Hvis I senere sætter tid af til intimitet, så hold forskellen klar: En planlagt mulighed er ikke et planlagt samtykke. Enhver kan stadig ikke have lyst, når tidspunktet kommer.
Tal om initiativ adskilt fra hyppighed
Nogle gange tror parret, at hele problemet er libidoen, når en del af spørgsmålet i stedet handler om hvordan intimitet starter.
Spørg:
“Foretrækker du direkte spørgsmål?”
“Føles fysisk kærtegn som en skjult seksuel invitation?”
“Vil du hellere vide tidligere, at jeg har lyst?”
“Føler du, at det virkelig er trygt at sige nej?”
“Ville det hjælpe os at have måder at signalere kærtegn på, adskilt fra seksuel interesse?”
Det giver praktisk information uden at kræve, at nogens lyst ændrer sig med det samme.
Find fælles mønstre i tidspunkt og kontekst
I stedet for at spørge:
“Hvorfor har du ikke lyst til sex?”
så spørg:
“Hvornår er intimitet typisk nemmest?”
Måske har den ene person lyst om morgenen, og den anden tager først initiativ om aftenen.
Måske er hverdage svære for begge.
Måske hjælper kærtegn gennem dagen.
Måske er manglende privatliv den egentlige hindring.
Måske er I mere på linje, end I tror, men I finder ikke de tidspunkter, I begge har.
For praktiske strategier i bredere forstand, se Forskellig libido.
Aftal eksplicit, hvordan et nej skal modtages
En af de mest nyttige aftaler for et par handler ikke om hyppighed.
Den handler om:
Hvad sker der, når den ene person ikke har lyst? For eksempel:
- at gentage anmodningen ikke;
- at undgå at fremkalde skyld;
- at lade være med at tage tællinger med ind i øjeblikket;
- at trække kærtegn tilbage som straf ikke;
- at kræve en anden form for berøring ikke;
- at tale om større bekymringer ved en anden lejlighed.
Det gør ærlige svar mere trygge.
Og ærlige svar er mere nyttige end et modvilligt ja.
Undgå at kærtegn bliver til en bivirkning
Spørg direkte:
“Undgår nogen af os kærtegn af frygt for, at det bliver tolket som en invitation til sex?”
Hvis det er tilfældet, så find ord for kærtegn, der kan blive ved med at være bare kærtegn.
For eksempel:
“Jeg vil gerne kramme, uden at forvente at det fører til noget mere.”
Respektér derefter den aftale.
Det giver forholdet flere former for nærhed end bare sex eller distance.
Anerkend, når samtalen har brug for mere støtte
Nogle par kan tale produktivt om forskelle i lyst på egen hånd.
Andre bliver fanget i en cirkel:
den ene føler sig afvist → den anden føler sig presset → begge forsvarer sig → emnet bliver endnu mere ladet følelsesmæssigt.
En parterapeut eller kvalificeret sexolog kan hjælpe, når forskellen forårsager vedvarende lidelse, bitterhed, distance eller konflikt.
Helbredsrelaterede ændringer kan fortjene lægelig vurdering, når det er relevant.
Professionel støtte bør hjælpe med at forstå og kommunikere, aldrig presse nogen til at have sex.
Et privat signal kan supplere samtalen
Samtaler om forholdet på lang sigt er vigtige.
Men I behøver ikke holde et møde, hver gang nogen vil vide, hvordan den anden har det den aften.
I In The Mood kommunikerer hver partner privat muligheder som Intimitet, Hengivenhed og Ikke i humør.
Det kan adskille den større samtale:
“Hvordan håndterer vi vores forskellige ønsker?”
fra det lille spørgsmål i hverdagen:
“Hvordan har du det lige nu?”
En kombination er ikke samtykke.
Den er blot information.
Målet er ikke at have den samme lyst
En vellykket samtale ender måske ikke med:
“Fantastisk, nu har vi begge lyst til sex tre gange om ugen.”
Den kan ende med:
“Jeg forstår, hvorfor det gør ondt for dig.”
“Jeg forstår, hvorfor du har følt pres.”
“Jeg ved, hvordan du helst vil have, at jeg tager initiativ.”
“Vi ved, hvilke tidspunkter der typisk fungerer bedst for os.”
Det er reel fremgang.
Forskellige ønsker behøver ikke betyde konstante antagelser.
In The Mood giver par en anden måde at kommunikere deres aktuelle stemning på mellem de bredere samtaler.
Download In The Mood i App Store