Выберите подходящий момент
Один из самых простых способов сделать разговор о сексе давящим — начать его в тот момент, когда один из вас уже пытается инициировать секс.
Если ваш партнёр устал, отвлечён или уже чувствует себя неловко, серьёзный разговор о вашей сексуальной жизни может показаться ещё одним требованием.
Вместо этого поговорите тогда, когда ни один из вас не ожидает, что что-то произойдёт сразу.
Например:
- во время спокойной прогулки;
- за чашкой кофе;
- тихим вечером;
- когда вы уже говорите об отношениях;
- в другой нейтральный момент, когда у вас обоих есть время.
Цель не в том, чтобы сделать разговор формальным.
Важно просто убрать ощущение, что сам разговор является частью попытки инициировать секс.
Говорите об отношениях, а не только о частоте секса
Может быть заманчиво начать со слов:
«Мы недостаточно часто занимаемся сексом».
Но тогда разговор сразу сводится к цифре.
Более полезным началом может быть:
«Мне кажется, что я хочу чувствовать себя ближе к тебе. Мы можем об этом поговорить?»
Так у партнёра появляется возможность понять, что вам действительно нужно.
Возможно, вам не хватает сексуальной близости.
Возможно, нежности.
Возможно, ощущения, что вас хотят.
Возможно, физической близости.
Возможно, уверенности в том, что вы всё ещё испытываете взаимное влечение.
Чем яснее вы понимаете собственную потребность, тем легче сообщить о ней, не превращая разговор в требование.
Говорите о своих переживаниях, а не обвиняйте
Сравните эти два высказывания:
«Ты больше никогда не хочешь секса».
И:
«Мне в последнее время не хватает физической близости между нами».
Первое высказывание описывает вашего партнёра.
Второе описывает ваши переживания.
Эта разница важна.
Фразы вроде «ты никогда», «ты всегда» или «тебе всё равно» могут заставить человека защищаться ещё до начала настоящего разговора.
Старайтесь описывать:
- что вы заметили;
- что вы чувствуете;
- чего вам хотелось бы;
- что вы хотите понять.
Например:
«Я заметил(а), что в последнее время мы стали менее близки, и мне не хватает этой части наших отношений. Я хочу понять, что ты об этом думаешь».
Так вы открываете разговор, а не начинаете ссору.
Задавайте вопросы, на которые действительно хотите получить ответ
Если вы спрашиваете партнёра о сексе, будьте готовы услышать ответ, которого не ожидали.
Полезные вопросы могут быть такими:
- Что ты в последнее время чувствуешь по поводу близости?
- Когда ты обычно чувствуешь наибольшую связь со мной?
- Что облегчает для тебя близость?
- Есть ли что-то, из-за чего ты чувствуешь давление?
- Как тебе удобнее, чтобы я проявлял(а) инициативу?
- Какие проявления нежности тебе нравятся, когда ты не хочешь секса?
- Есть ли что-то, что ты хотел(а) бы, чтобы я понял(а) о твоём желании?
- Есть ли что-то, о чём ты не решался(лась) мне рассказать?
Цель этих вопросов не в том, чтобы найти аргумент и передумать партнёра.
Цель — понять его или её.
Не превращайте каждый ответ в проблему, которую нужно решить
Это одна из самых сложных частей общения о сексе.
Ваш партнёр может сказать:
«Я в последнее время совершенно вымотан(а)».
Вашей первой реакцией может быть немедленно предложить решение.
Или партнёр может сказать:
«Сейчас я не очень чувствую себя сексуально».
И вы можете сразу спросить:
«Почему?»
Иногда это уместно.
Но иногда партнёру сначала нужно почувствовать, что его услышали, и только потом он захочет обсуждать решения.
Попробуйте сказать:
«Я понимаю. Есть ли что-то, что ты хотел(а) бы, чтобы я об этом понял(а)?»
Слушать не значит соглашаться со всем.
Это значит дать другому человеку достаточно пространства, чтобы объясниться.
Сделайте «нет» безопасным
Возможно, это самая важная часть сексуального общения.
Если отказ регулярно приводит к ссоре, разочарованию, молчанию, чувству вины или эмоциональному отстранению, партнёр со временем может перестать чувствовать себя свободно, говоря правду.
Он или она может согласиться, даже не испытывая настоящего желания.
Партнёр может избегать нежности, опасаясь, что её воспримут как приглашение.
Или вообще перестать говорить о близости.
Ни один из этих результатов не улучшает отношения.
В здоровом разговоре должно оставаться место для слов:
«Я этого не хочу».
— без необходимости оправдывать свой ответ.
При этом человек, услышавший «нет», имеет право испытывать по этому поводу чувства.
Вы можете разочароваться, не делая партнёра ответственным за то, чтобы избавить вас от этого разочарования.
Не используйте чувство вины как способ общения
Иногда давление очевидно.
Иногда оно проявляется тоньше.
Оно может звучать так:
«Ты никогда меня не хочешь».
«Наверное, я больше тебя не привлекаю».
«Я не понимаю, почему ты не можешь просто сделать это для меня».
«В этом месяце мы почти не занимались сексом».
Даже если такие слова рождаются из настоящей боли, они могут заставить другого человека почувствовать, что он должен управлять вашими эмоциями, соглашаясь на близость.
Вместо этого прямо назовите своё чувство.
Например:
«Я разочарован(а), потому что надеялся(лась), что сегодня вечером мы сможем побыть близко».
Это честно, но не превращает разочарование в обязанность партнёра.
Разделяйте желание и ожидание
Говорить партнёру, что вы его хотите, — нормально.
Но выражение желания не должно создавать ожидание, что что-то обязательно произойдёт.
Есть важная разница между фразами:
«Мне очень хотелось бы сегодня вечером быть с тобой близко».
и:
«Мне очень хотелось бы сегодня вечером быть с тобой близко, поэтому я ожидаю, что мы займёмся сексом».
Первая фраза сообщает о вашем желании.
Вторая создаёт ожидание.
Умение выражать желание, не создавая обязательства, делает сексуальное общение гораздо безопаснее.
Обсудите, как начинать близость
Многие пары никогда по-настоящему не обсуждают, как они хотели бы инициировать секс.
Вместо этого каждый формирует собственные предположения.
Один партнёр может думать:
«Если партнёр хочет секса, он спросит».
А другой:
«Если я спрошу прямо, я поставлю его в неловкое положение».
Это может создавать ненужную тревогу.
Обсуждайте это не в тот момент, когда пытаетесь начать близость. Если говорить о сексе несложно, а вот сделать первый шаг трудно, прочитайте наше руководство о том, как начинать секс без неловкости.
Спросите:
- Тебе нравятся прямые вопросы?
- Ты предпочитаешь сначала физическую нежность?
- Тебе нравится заранее знать, что партнёр заинтересован?
- Бывают ли ситуации, когда инициатива кажется неловкой?
- Что помогает тебе отвечать честно?
Не существует единственно правильного способа начать близость.
Важно знать, что подходит именно вам двоим.
Говорите о желании не в спальне
Некоторые пары обсуждают секс только тогда, когда уже пытаются им заняться.
Из-за этого каждый разговор о сексе кажется очень важным и напряжённым.
Вместо этого иногда говорите о близости, когда ничего не ожидается.
Можно сказать:
«Я думал(а) о нашей сексуальной жизни. Есть ли что-то, что ты хотел(а) бы изменить?»
Или:
«Я хочу понять, что помогает тебе чувствовать себя комфортно и связанно со мной».
Такие разговоры могут облегчить будущие моменты близости, потому что вам не придётся решать всю проблему общения прямо во время них.
Помните, что желание может меняться
Текущий уровень желания вашего партнёра не обязательно останется таким навсегда.
Стресс, сон, работа, воспитание детей, здоровье, лекарства, динамика отношений и многие другие факторы могут влиять на сексуальный интерес.
Изменения можете испытывать и вы сами.
Поэтому бывает неполезно навсегда приклеивать человеку ярлык «партнёр с высоким либидо» или «партнёр с низким либидо».
Если вы регулярно хотите разного, прочитайте наше руководство о несоответствии либидо, где подробнее рассказывается, как парам справляться с разным уровнем и временем желания.
Не считайте, что «не сейчас» означает «никогда»
Время может иметь значение.
Один партнёр может быть заинтересован утром, а у другого больше энергии вечером.
Кому-то может требоваться время, чтобы расслабиться после работы.
Другой человек может чувствовать связь после того, как вы провели время вместе без отвлечений.
Ответ «не сегодня» не обязательно говорит о том, как ваш партнёр будет чувствовать себя завтра.
Это не значит, что нужно продолжать спрашивать, пока вы не получите согласие.
Это лишь означает, что один момент несовпадения желания не обязан становиться выводом обо всех отношениях.
Находите способы сообщить о своём настроении, не превращая это в просьбу
Иногда сложность заключается не в самом разговоре.
Сложным бывает момент, когда один человек хочет близости, но не хочет рисковать прямым отказом.
Другой человек может хотеть сообщить, что не заинтересован, но не желать чувствовать, будто он отвергает партнёра.
Один из подходов — отделить сообщение о своём текущем настроении от просьбы о конкретном сексуальном действии.
Например:
«Сегодня вечером я чувствую себя близко к тебе».
Это выражает интерес, не требуя немедленного ответа «да» или «нет».
Или:
«Сегодня мне не хочется секса, но я был(а) бы рад(а) нежности».
Так вы сообщаете о границе, оставляя место для близости.
Парам, которым неловко прямо проявлять инициативу, простой приватный способ сообщать о своём настроении может облегчить такие моменты.
Как сообщить о своём состоянии с меньшим давлением
Это одна из идей, лежащих в основе In The Mood.
Каждый партнёр может приватно выбрать такое настроение, как Intimacy, Affection или Not in the Mood.
Уведомление о совпадении появится, если настроения совместимы.
Если они не совпадут, ничего не отправится.
Так оба человека могут сообщить о своих чувствах, не превращая каждое взаимодействие в прямую просьбу и возможный отказ.
Это не заменяет разговор.
Совпадение настроений — не согласие. Оно не заменяет разговор, и любой из партнёров может передумать.
Это всего лишь ещё один канал общения с меньшим давлением.
Узнайте, как In The Mood помогает парам справляться с разным либидо
Что делать, если разговор о сексе всегда заканчивается ссорой?
Если каждый разговор о сексе превращается в ссору, начните с изменения цели.
Не пытайтесь решить всю сексуальную жизнь за один разговор.
Вместо этого постарайтесь понять что-то одно.
Например:
«Я хочу понять, из-за чего ты чувствуешь давление, когда мы говорим о сексе».
Или:
«Я хочу понять, что помогает тебе чувствовать наибольшую связь со мной».
Один хороший разговор полезнее долгого разговора, после которого оба чувствуют себя неуслышанными.
Если один и тот же конфликт повторяется и вы не можете обсуждать его без сильных переживаний, стоит подумать о парной или сексологической терапии.
Если у вас разный уровень желания
Иногда проблемы в общении связаны с более широким различием в сексуальном желании.
Если один партнёр регулярно хочет близости намного чаще другого, это может быть частью более значительной диспропорции сексуального желания.
Прочитайте наше руководство о диспропорции сексуального желания, чтобы понять, почему партнёры могут испытывать желание с разной интенсивностью и в разное время.
А если сейчас вы столкнулись с конкретной ситуацией, когда один партнёр хочет секса, а другой нет, прочитайте наше руководство о том, что делать, когда один партнёр хочет секса, а другой нет.
Цель — честное общение, а не согласие во всём
Хороший разговор о сексе не всегда заканчивается тем, что оба партнёра хотят одного и того же.
Иногда вы хотите секса, а ваш партнёр — нет.
Иногда партнёр хочет чего-то, чего не хотите вы.
Иногда вы обнаруживаете, что оба хотите больше близости, но по-разному понимаете, что это значит.
Это нормально.
Цель общения не в том, чтобы устранить разногласия.
Она в том, чтобы сделать разногласия безопасными.
Вы должны иметь возможность сказать:
«Я хочу тебя».
А ваш партнёр должен иметь возможность сказать:
«Я сейчас этого не хочу».
Ни одна из этих фраз не должна ставить отношения под угрозу.
Когда пары могут говорить о желании без давления, чувства вины и страха, у них гораздо больше шансов построить близкие отношения, которые подходят обоим.