Escolha o momento certo
Uma das formas mais fáceis de fazer com que uma conversa sobre sexo pareça uma pressão é iniciá-la quando uma das pessoas já está a tentar iniciar sexo.
Se o seu parceiro estiver cansado, distraído ou já se sentir desconfortável, uma conversa séria sobre a vossa vida sexual pode parecer mais uma exigência.
Em vez disso, falem quando nenhum dos dois estiver à espera de que algo aconteça imediatamente.
Por exemplo:
- durante um passeio descontraído;
- enquanto tomam café;
- numa noite tranquila;
- quando já estiverem a falar sobre a relação;
- noutro momento neutro em que ambos tenham tempo.
O objetivo não é tornar a conversa formal.
É simplesmente eliminar a sensação de que a própria conversa faz parte de uma tentativa de iniciar sexo.
Falem sobre a relação, não apenas sobre a frequência do sexo
Pode ser tentador começar por:
«Não fazemos sexo com frequência suficiente.»
Mas isso coloca imediatamente a conversa à volta de um número.
Um ponto de partida mais útil poderia ser:
«Tenho sentido que gostava de me sentir mais próximo de ti. Podemos falar sobre isso?»
Isto dá ao seu parceiro a oportunidade de compreender aquilo de que realmente precisa.
Talvez sinta falta de intimidade sexual.
Talvez de afeto.
Talvez de se sentir desejado.
Talvez de proximidade física.
Talvez da garantia de que ainda sentem atração um pelo outro.
Quanto mais claramente compreender a sua própria necessidade, mais fácil será comunicá-la sem transformar a conversa numa exigência.
Fale sobre a sua experiência em vez de atribuir culpas
Compare estas duas afirmações:
«Já não queres sexo.»
E:
«Tenho sentido falta da intimidade física entre nós.»
A primeira descreve o seu parceiro.
A segunda descreve a sua experiência.
Esta diferença é importante.
Afirmações como «tu nunca», «tu sempre» ou «não te importas» podem deixar as pessoas na defensiva antes de a conversa propriamente dita começar.
Tente descrever:
- o que notou;
- como se sente;
- o que gostaria;
- o que quer compreender.
Por exemplo:
«Notei que temos tido menos intimidade ultimamente e sinto falta dessa parte da nossa relação. Gostava de compreender como te sentes em relação a isso.»
Isto abre uma conversa em vez de começar uma discussão.
Faça perguntas para as quais quer realmente uma resposta
Se perguntar ao seu parceiro sobre sexo, esteja preparado para uma resposta que talvez não esperasse.
Algumas perguntas úteis são:
- Como se tem sentido em relação à intimidade ultimamente?
- Quando se sente normalmente mais ligado a mim?
- O que torna a intimidade mais fácil para si?
- Há alguma coisa que o faça sentir-se pressionado?
- Como prefere que eu tome a iniciativa?
- Que formas de afeto aprecia quando não tem interesse em sexo?
- Há alguma coisa que gostaria que eu compreendesse sobre o seu desejo?
- Há alguma coisa que tenha hesitado em dizer-me?
O objetivo destas perguntas não é encontrar um argumento que possa usar para mudar a opinião do seu parceiro.
É compreendê-lo.
Não transforme todas as respostas num problema para resolver
Esta é uma das partes mais difíceis da comunicação sobre sexo.
O seu parceiro pode dizer-lhe:
«Tenho andado exausto ultimamente.»
O seu instinto pode ser sugerir imediatamente uma solução.
Ou pode dizer:
«Neste momento não me sinto muito sexual.»
Pode perguntar de imediato:
«Porquê?»
Por vezes, isso é apropriado.
Mas, por vezes, o seu parceiro precisa de se sentir ouvido antes de querer falar sobre soluções.
Experimente:
«Faz sentido. Há alguma coisa que gostasses que eu compreendesse sobre isso?»
Ouvir não significa concordar com tudo.
Significa dar à outra pessoa espaço suficiente para se explicar.
Torne o «não» seguro
Esta pode ser a parte mais importante da comunicação sexual.
Se dizer não provoca constantemente uma discussão, desilusão, silêncio, culpa ou afastamento emocional, o seu parceiro pode acabar por deixar de se sentir à vontade para ser honesto.
Pode dizer que sim quando, na realidade, não quer.
Pode evitar o afeto por recear que seja interpretado como um convite.
Ou pode deixar de falar completamente sobre intimidade.
Nenhum destes resultados melhora uma relação.
Uma conversa saudável precisa de deixar espaço para:
«Não quero isso.»
sem obrigar a outra pessoa a defender a sua resposta.
Ao mesmo tempo, a pessoa que ouve tem direito a sentir-se de determinada forma em relação a isso.
Pode sentir-se desiludido sem tornar o seu parceiro responsável por eliminar essa desilusão.
Não use a culpa como forma de comunicação
Por vezes, a pressão é óbvia.
Por vezes, é subtil.
Pode soar assim:
«Nunca tens vontade de mim.»
«Se calhar já não me achas atraente.»
«Não percebo porque é que não podes simplesmente fazer isto por mim.»
«Quase não fizemos sexo este mês.»
Mesmo quando estas frases resultam de uma dor genuína, podem fazer com que a outra pessoa sinta que é responsável por gerir as suas emoções ao aceitar a intimidade.
Em vez disso, comunique diretamente o que sente.
Por exemplo:
«Sinto-me desiludido porque esperava que pudéssemos estar próximos esta noite.»
É honesto sem transformar a desilusão numa obrigação.
Separe desejo de expectativa
É saudável dizer ao seu parceiro que o deseja.
Mas expressar desejo não precisa de criar a expectativa de que algo vai acontecer.
Existe uma diferença importante entre:
«Gostava muito de ter intimidade contigo esta noite.»
e:
«Gostava muito de ter intimidade contigo esta noite, por isso espero que façamos sexo.»
A primeira frase comunica o seu desejo.
A segunda cria uma expectativa.
Conseguir expressar desejo sem criar uma obrigação torna a comunicação sexual muito mais segura.
Falem sobre como iniciar a intimidade
Muitos casais nunca discutem verdadeiramente como gostariam que o sexo fosse iniciado.
Em vez disso, cada pessoa cria as suas próprias suposições.
Um parceiro pode pensar:
«Se quiser sexo, vai perguntar.»
O outro pode pensar:
«Se perguntar diretamente, vou deixá-lo desconfortável.»
Isso pode criar ansiedade desnecessária.
Falem sobre isso quando não estiverem a tentar iniciar intimidade. Se falar sobre sexo não é a parte difícil, mas dar o primeiro passo é, leia o nosso guia sobre como iniciar sexo sem se sentir constrangido.
Pergunte:
- Gosta de perguntas diretas?
- Prefere começar com afeto físico?
- Gosta de saber mais cedo que o seu parceiro está interessado?
- Há situações em que a iniciativa o faz sentir-se desconfortável?
- O que torna mais fácil responder honestamente?
Não existe uma única forma correta de iniciar a intimidade.
O importante é saber o que funciona para os dois.
Falem sobre o desejo fora do quarto
Alguns casais só falam sobre sexo quando já estão a tentar fazê-lo.
Isso faz com que todas as conversas sobre sexo pareçam de grande importância.
Em vez disso, falem ocasionalmente sobre intimidade quando não houver expectativas.
Pode dizer:
«Tenho pensado na nossa vida sexual. Há alguma coisa que gostarias que fizéssemos de forma diferente?»
Ou:
«Gostava de compreender o que o faz sentir mais confortável e ligado a mim.»
Estas conversas podem facilitar futuros momentos de intimidade, porque não terão de resolver todo o problema de comunicação a meio desses momentos.
Lembre-se de que o desejo pode mudar
O nível atual de desejo do seu parceiro não é necessariamente permanente.
O stress, o sono, o trabalho, a parentalidade, a saúde, a medicação, a dinâmica da relação e muitos outros fatores podem afetar o interesse sexual.
Também pode passar por mudanças.
É por isso que pode não ser útil definir alguém permanentemente como o parceiro de «libido alta» ou de «libido baixa».
Se estiverem a viver uma diferença recorrente de desejo, consulte o nosso guia sobre libidos diferentes para compreender melhor como os casais podem lidar com níveis e momentos de desejo diferentes.
Não presuma que «agora não» significa «nunca»
O momento pode ser importante.
Uma pessoa pode estar interessada de manhã, enquanto a outra tem mais energia à noite.
Uma pessoa pode precisar de tempo para relaxar depois do trabalho.
A outra pode sentir-se ligada depois de passarem algum tempo juntos sem interrupções.
Uma resposta como «não esta noite» não diz necessariamente nada sobre como o seu parceiro se sentirá amanhã.
Isso não significa que deva continuar a perguntar até obter um sim.
Significa apenas que um momento de desejo desencontrado não tem de se transformar numa conclusão sobre toda a relação.
Encontre formas de comunicar o seu estado de espírito sem criar um pedido
Por vezes, a parte difícil não é a conversa em si.
É o momento em que uma pessoa quer intimidade, mas não quer arriscar uma rejeição direta.
A outra pessoa pode querer comunicar que não está interessada sem sentir que está a rejeitar o parceiro.
Uma abordagem consiste em separar comunicar o seu estado de espírito atual de pedir uma atividade sexual específica.
Por exemplo:
«Sinto-me próximo de ti esta noite.»
Isto comunica interesse sem exigir um sim ou não imediato.
Da mesma forma:
«Esta noite não me sinto sexual, mas gostava de receber algum carinho.»
Isto comunica um limite, deixando espaço para a ligação.
Para os casais que consideram constrangedor iniciar diretamente, ter uma forma privada e simples de comunicar o estado de espírito pode tornar estes momentos mais fáceis.
Uma forma de comunicar o que sente com menos pressão
Essa é uma das ideias por detrás de In The Mood.
Cada parceiro pode escolher em privado um estado de espírito como Intimacy, Affection ou Not in the Mood.
Estados de espírito compatíveis podem criar uma notificação de correspondência.
Se não coincidirem, não é enviada qualquer notificação.
Isto permite que ambos comuniquem como se sentem sem transformar cada interação num pedido direto e numa possível rejeição.
Não substitui uma conversa.
Uma correspondência de estados de espírito não é consentimento. Não substitui a conversa e qualquer uma das pessoas pode mudar de ideias.
É simplesmente outro canal de comunicação com menos pressão para os casais.
Saiba como o In The Mood ajuda os casais a lidar com libidos diferentes
E se falar sobre sexo acabar sempre numa discussão?
Se todas as conversas sobre sexo acabam numa discussão, comece por mudar o objetivo.
Não tente resolver toda a vossa vida sexual numa única conversa.
Em vez disso, tente compreender uma coisa.
Por exemplo:
«Gostava de compreender o que o faz sentir-se pressionado quando falamos sobre sexo.»
Ou:
«Gostava de compreender o que o faz sentir-se mais ligado a mim.»
Uma boa conversa é mais útil do que uma conversa longa em que ambos ficam com a sensação de não terem sido ouvidos.
Se o mesmo conflito continuar a repetir-se e não conseguirem falar sobre o assunto sem grande sofrimento, pode valer a pena considerar terapia de casal ou terapia sexual.
Se têm níveis de desejo diferentes
Por vezes, os problemas de comunicação estão ligados a uma diferença mais ampla no desejo sexual.
Se um parceiro quer intimidade com muito mais frequência do que o outro, a questão pode fazer parte de uma discrepância do desejo sexual mais abrangente.
Leia o nosso guia sobre discrepância do desejo sexual para compreender porque é que os parceiros podem ter níveis e momentos de desejo diferentes.
E, se estiver atualmente na situação específica em que um parceiro quer sexo e o outro não, consulte o nosso guia sobre o que fazer quando um parceiro quer sexo e o outro não.
O objetivo é uma comunicação honesta, não concordarem em tudo
Uma boa conversa sobre sexo nem sempre termina com ambos os parceiros a quererem a mesma coisa.
Por vezes, quer sexo e o seu parceiro não quer.
Por vezes, o seu parceiro quer algo que você não quer.
Por vezes, descobrem que ambos querem mais intimidade, mas têm ideias diferentes sobre o que isso significa.
Não faz mal.
O objetivo da comunicação não é fazer desaparecer as divergências.
É tornar as divergências seguras.
Deve poder dizer:
«Desejo-te.»
E o seu parceiro deve poder dizer:
«Não quero isso agora.»
Nenhuma das afirmações deve pôr a relação em perigo.
Quando os casais conseguem falar sobre desejo sem pressão, culpa ou medo, têm muito mais possibilidades de construir uma relação íntima que funcione para ambos.