Kies het juiste moment
Een van de eenvoudigste manieren om druk te creëren tijdens een gesprek over seks, is het gesprek beginnen op het moment dat een van jullie al seks probeert te initiëren.
Als je partner moe of afgeleid is, of zich al ongemakkelijk voelt, kan een serieus gesprek over jullie seksleven klinken als nog een eis.
Praat in plaats daarvan op een moment waarop geen van jullie verwacht dat er meteen iets zal gebeuren.
Bijvoorbeeld:
- tijdens een rustige wandeling;
- bij een kop koffie;
- op een stille avond;
- wanneer jullie al over de relatie praten;
- op een ander neutraal moment waarop jullie allebei tijd hebben.
Het doel is niet om het gesprek formeel te maken.
Het gaat erom het gevoel weg te nemen dat het gesprek zelf onderdeel is van een poging om seks te initiëren.
Praat over de relatie, niet alleen over de frequentie van seks
Misschien wil je beginnen met:
“We hebben niet vaak genoeg seks.”
Maar dan gaat het gesprek meteen over een getal.
Een behulpzamer begin kan zijn:
“Ik heb het gevoel dat ik me dichter bij jou wil voelen. Kunnen we daarover praten?”
Zo krijgt je partner de kans om te begrijpen wat je werkelijk nodig hebt.
Misschien mis je seksuele intimiteit.
Misschien genegenheid.
Misschien het gevoel dat je begeerd wordt.
Misschien lichamelijke nabijheid.
Misschien de geruststelling dat jullie je nog steeds tot elkaar aangetrokken voelen.
Hoe beter je je eigen behoefte begrijpt, hoe makkelijker het wordt om die uit te spreken zonder van het gesprek een eis te maken.
Praat vanuit je ervaring in plaats van de ander de schuld te geven
Vergelijk deze twee uitspraken:
“Je hebt nooit meer zin in seks.”
En:
“Ik mis de lichamelijke nabijheid tussen ons de laatste tijd.”
De eerste uitspraak beschrijft je partner.
De tweede beschrijft jouw ervaring.
Dat verschil is belangrijk.
Uitspraken als “jij nooit”, “jij altijd” of “het kan je niets schelen” kunnen ervoor zorgen dat de ander in de verdediging schiet voordat het echte gesprek is begonnen.
Probeer te beschrijven:
- wat je hebt opgemerkt;
- wat je voelt;
- wat je graag zou willen;
- wat je wilt begrijpen.
Bijvoorbeeld:
“Ik merk dat we de laatste tijd minder intiem zijn en ik mis dat deel van onze relatie. Ik wil graag begrijpen hoe jij dit ervaart.”
Zo open je een gesprek in plaats van een ruzie.
Stel vragen waarop je echt een antwoord wilt
Als je je partner iets over seks vraagt, wees er dan op voorbereid dat het antwoord anders kan zijn dan je verwacht.
Behulpzame vragen zijn bijvoorbeeld:
- Hoe voel je je de laatste tijd over intimiteit?
- Wanneer voel je je meestal het meest verbonden met mij?
- Wat maakt nabijheid voor jou makkelijker?
- Is er iets waardoor je je onder druk gezet voelt?
- Hoe wil je dat ik initiatief neem?
- Welke vormen van genegenheid vind je fijn als je geen zin hebt in seks?
- Is er iets aan jouw verlangen dat je graag zou willen dat ik begrijp?
- Is er iets waarover je moeilijk met mij kon praten?
Het doel van deze vragen is niet een argument vinden waarmee je de mening van je partner kunt veranderen.
Het doel is je partner begrijpen.
Maak niet van elk antwoord een probleem dat opgelost moet worden
Dit is een van de moeilijkste onderdelen van communiceren over seks.
Je partner kan zeggen:
“Ik ben de laatste tijd uitgeput.”
Je eerste reactie kan zijn dat je meteen een oplossing wilt aandragen.
Of je partner kan zeggen:
“Ik voel me op dit moment niet echt seksueel.”
Misschien vraag je direct:
“Waarom?”
Soms is dat de juiste vraag.
Maar soms moet je partner zich eerst gehoord voelen voordat die over oplossingen wil praten.
Probeer te zeggen:
“Dat begrijp ik. Is er iets waarvan je zou willen dat ik het beter begreep?”
Luisteren betekent niet dat je het overal mee eens bent.
Het betekent dat je de ander genoeg ruimte geeft om zichzelf uit te leggen.
Maak “nee” veilig
Dit is misschien wel het belangrijkste onderdeel van seksuele communicatie.
Als “nee” zeggen regelmatig leidt tot ruzie, teleurstelling, stilte, schuldgevoel of emotionele afstand, kan je partner zich na verloop van tijd niet meer veilig voelen om eerlijk te antwoorden.
Je partner kan “ja” zeggen zonder het echt te willen.
Die kan genegenheid vermijden uit angst dat die als een uitnodiging wordt opgevat.
Of die kan helemaal stoppen met praten over intimiteit.
Geen van deze gevolgen helpt de relatie.
Een gezond gesprek moet ruimte laten voor:
“Dat wil ik niet.”
zonder dat de ander die reactie moet rechtvaardigen.
Tegelijkertijd mag de persoon die “nee” hoort daar gevoelens bij hebben.
Je mag teleurgesteld zijn zonder je partner verantwoordelijk te maken voor het wegnemen van die teleurstelling.
Gebruik schuldgevoel niet als communicatiemiddel
Soms is druk duidelijk.
Soms is die subtieler.
Het kan klinken als:
“Je wilt me nooit.”
“Je vindt me zeker niet meer aantrekkelijk.”
“Ik snap niet waarom je dit niet gewoon voor me kunt doen.”
“We hebben deze maand bijna geen seks gehad.”
Ook als zulke woorden uit oprechte pijn voortkomen, kunnen ze de ander het gevoel geven verantwoordelijk te zijn voor jouw emoties door in te stemmen met intimiteit.
Benoem in plaats daarvan het gevoel rechtstreeks.
Bijvoorbeeld:
“Ik ben teleurgesteld, omdat ik hoopte dat we vanavond dicht bij elkaar zouden kunnen zijn.”
Dat is eerlijk, maar maakt van teleurstelling geen verplichting.
Houd verlangen en verwachting uit elkaar
Het is gezond om je partner te vertellen dat je die begeert.
Je verlangen uitspreken hoeft echter geen verwachting te creëren dat er iets zal gebeuren.
Er is een belangrijk verschil tussen:
“Ik zou vanavond graag dicht bij je willen zijn.”
en:
“Ik zou vanavond graag dicht bij je willen zijn, dus ik verwacht dat we seks hebben.”
De eerste zin communiceert verlangen.
De tweede creëert een verwachting.
De mogelijkheid om verlangen uit te spreken zonder een verplichting te creëren, maakt seksuele communicatie veel veiliger.
Praat over het initiatief nemen tot intimiteit
Veel koppels praten nooit echt over de manier waarop ze seks willen initiëren.
In plaats daarvan maakt ieder eigen aannames.
De ene persoon denkt misschien:
“Als mijn partner seks wil, vraagt die het wel.”
De ander denkt misschien:
“Als ik het rechtstreeks vraag, maak ik het ongemakkelijk.”
Dat kan onnodige angst veroorzaken.
Praat erover wanneer jullie geen intimiteit proberen te initiëren. Als praten over seks niet moeilijk is maar de eerste stap wel, lees dan onze gids over seks initiëren zonder ongemak.
Vraag bijvoorbeeld:
- Houd je van directe vragen?
- Geef je de voorkeur aan eerst lichamelijke genegenheid?
- Vind je het prettig om vooraf te weten dat je partner geïnteresseerd is?
- Zijn er situaties waarin initiatief nemen ongemakkelijk voor je voelt?
- Wat maakt een eerlijk antwoord voor jou makkelijker?
Er is niet één juiste manier om intimiteit te initiëren.
Het belangrijkste is ontdekken wat voor jullie allebei werkt.
Praat buiten de slaapkamer over verlangen
Sommige koppels praten alleen over seks wanneer ze die al proberen te hebben.
Daardoor voelt elk gesprek over seks heel serieus.
Praat in plaats daarvan af en toe over intimiteit wanneer er niets wordt verwacht.
Je kunt zeggen:
“Ik heb over ons seksleven nagedacht. Is er iets waarvan je zou willen dat we het anders deden?”
Of:
“Ik wil begrijpen waardoor jij je het veiligst en het meest met mij verbonden voelt.”
Dit soort gesprekken kan toekomstige intieme momenten makkelijker maken, omdat jullie niet proberen het hele communicatieprobleem tijdens die momenten op te lossen.
Onthoud dat verlangen kan veranderen
Het huidige verlangen van je partner hoeft niet blijvend te zijn.
Stress, slaap, werk, ouderschap, gezondheid, medicatie, relatiedynamiek en veel andere factoren kunnen invloed hebben op interesse in seks.
Ook jij kunt veranderingen ervaren.
Daarom is het niet altijd behulpzaam om iemand blijvend te omschrijven als een partner met een “hoog libido” of “laag libido”.
Als jullie steeds opnieuw een verschil in verlangen ervaren, lees dan onze gids over verschillend libido, waarin uitgebreider wordt uitgelegd hoe koppels met verschillende niveaus en momenten van verlangen kunnen omgaan.
Ga er niet van uit dat “nu niet” “nooit” betekent
Timing kan belangrijk zijn.
De ene persoon kan ’s ochtends geïnteresseerd zijn, terwijl de ander ’s avonds meer energie heeft.
De ene persoon heeft misschien tijd nodig om na het werk tot rust te komen.
De ander voelt zich misschien pas verbonden nadat jullie ongestoord tijd samen hebben doorgebracht.
Een antwoord als “vandaag niet” zegt niets over hoe je partner zich morgen zal voelen.
Dat betekent niet dat je moet blijven vragen totdat je een “ja” hoort.
Het betekent alleen dat één moment waarop jullie verlangen niet overeenkomt geen conclusie over de hele relatie hoeft te worden.
Vind manieren om je stemming te delen zonder een verzoek te creëren
Soms is het gesprek zelf niet het moeilijke deel.
Het moeilijke moment kan ontstaan wanneer de ene persoon intimiteit wil, maar geen directe afwijzing wil riskeren.
De andere persoon wil misschien zeggen dat die geen interesse heeft, maar wil niet het gevoel hebben de partner af te wijzen.
Een mogelijkheid is om delen hoe je je op dit moment voelt los te maken van vragen om een specifieke seksuele activiteit.
Bijvoorbeeld:
“Vanavond voel ik me dicht bij jou.”
Dat communiceert interesse zonder een onmiddellijk “ja” of “nee” te verlangen.
Of:
“Ik heb vanavond geen zin in seks, maar wel in wat genegenheid.”
Dat communiceert een grens en laat tegelijk ruimte voor nabijheid.
Voor koppels die het lastig vinden om rechtstreeks initiatief te nemen, kan een eenvoudige en private manier om je stemming te delen zulke momenten makkelijker maken.
Een manier om je stemming met minder druk te signaleren
Dit is een van de ideeën achter In The Mood.
Elke partner kan privé een stemming kiezen, zoals Intimacy, Affection of Not in the Mood.
Overeenkomende stemmingen kunnen een matchmelding opleveren.
Als ze niet overeenkomen, wordt er niets verstuurd.
Zo kunnen beide personen delen hoe ze zich voelen, zonder dat elk contactmoment verandert in een direct verzoek en mogelijke afwijzing.
Het vervangt een gesprek niet.
Een match tussen stemmingen is geen toestemming. Het vervangt communicatie niet, en iedereen kan van gedachten veranderen.
Het is gewoon een extra communicatiekanaal met minder druk.
Ontdek hoe In The Mood koppels helpt omgaan met verschillend libido
Wat als een gesprek over seks altijd in ruzie eindigt?
Als elk gesprek over seks in ruzie eindigt, begin dan met het doel veranderen.
Probeer niet jullie hele seksleven in één gesprek op te lossen.
Probeer in plaats daarvan één ding te begrijpen.
Bijvoorbeeld:
“Ik wil begrijpen waardoor jij je onder druk gezet voelt wanneer we over seks praten.”
Of:
“Ik wil begrijpen waardoor jij je het meest met mij verbonden voelt.”
Eén goed gesprek helpt meer dan een lang gesprek waarna jullie je allebei niet gehoord voelen.
Als hetzelfde conflict zich blijft herhalen en jullie er niet over kunnen praten zonder veel verdriet of spanning, kan relatietherapie of sekstherapie het overwegen waard zijn.
Als jullie verschillende niveaus van verlangen hebben
Soms hangen communicatieproblemen samen met een groter verschil in seksueel verlangen.
Als de ene persoon regelmatig veel vaker intimiteit wil dan de andere, kan dat deel zijn van een grotere discrepantie in seksueel verlangen.
Lees onze gids over discrepantie in seksueel verlangen om beter te begrijpen waarom partners verlangen met verschillende intensiteit en op verschillende momenten kunnen ervaren.
En als jullie nu in een concrete situatie zitten waarin de ene persoon seks wil en de andere niet, lees dan onze gids over wat je doet als de ene persoon seks wil en de andere niet.
Het doel is eerlijke communicatie, niet overal hetzelfde over denken
Een goed gesprek over seks eindigt er niet altijd mee dat jullie allebei hetzelfde willen.
Soms wil jij seks en je partner niet.
Soms wil je partner iets wat jij niet wilt.
Soms ontdekken jullie dat jullie allebei meer intimiteit willen, maar iets anders verstaan onder wat dat betekent.
Dat is oké.
Het doel van communicatie is niet dat onenigheid verdwijnt.
Het doel is dat onenigheid veilig blijft.
Je zou moeten kunnen zeggen:
“Ik verlang naar je.”
En je partner zou moeten kunnen zeggen:
“Ik wil dat nu niet.”
Geen van beide uitspraken zou de relatie in gevaar moeten brengen.
Wanneer koppels zonder druk, schuldgevoel of angst over verlangen kunnen praten, is de kans veel groter dat ze een intieme relatie opbouwen die voor beiden werkt.