セックスを断られると、思った以上に傷つくことがあります。勇気を出して相手を求め、「今夜はやめておく」と聞く。心がそれを「私に魅力を感じていない」「二人に何か問題がある」と読み替えるかもしれません。
その気持ちは本物です。でも、解釈がいつも正しいとは限りません。相手はあなたを愛し、惹かれていても、ある瞬間にはセックスを望まないことがあります。
セックスを断られると、こんなにつらい理由
セックスは、求められている感覚、自信、選ばれる喜び、近さ、安心と結びつくことがあります。だから「セックスを望まない」が「あなたを望まない」と響くことがあります。でも、この二つは同じではありません。
相手は疲れている、ストレスがある、触れられすぎて余裕がない、体がつらい、愛情の触れ合いだけを望む、あるいは単にその気分ではないのかもしれません。境界線が示すのは今望むことであって、あなたへの気持ち全体ではありません。
まず、がっかりしてよいと認める
意味のある時間を望み、それが実現しなかったのです。落胆、恥ずかしさ、不安を感じることはあります。大切なのは、その気持ちをどう扱うかです。
「相手に拒絶された」を「相手は今夜セックスを望まなかった」に置き換えてみてください。前者は自分全体への拒絶、後者は一つの場面でのすれ違いを表します。
断ったことを、相手に取り消させない
すぐに「私に魅力を感じないの？」「どうしていつも断るの？」と聞くと、意図せず「断るなら、私を安心させる責任がある」と伝わることがあります。次から境界線を示しにくくなります。
傷つきは、冷たさ、繰り返す「なぜ？」、愛情表現を引っ込めることにも表れます。本当につらくても、その感情的な結果により、相手はあなたを落胆させない責任を感じることがあります。関係について結論を出す前に、気持ちを感じる時間を取りましょう。
愛情表現はあってもよい。ただし、埋め合わせではない
「抱き合うのはどう？ それとも一人で過ごしたい？」と聞けます。どちらの答えも受け入れられることが必要です。触れ合いを、セックスを断った代償にしてはいけません。
断られることが続くなら、その場ではないときに話す
一度の「いいえ」と繰り返すパターンは、別の問題です。落ち着いたときに、「最近、欲求が合わないときに傷ついている。プレッシャーを感じてほしくないけど、不満をためたくもない。二人にとってどう感じられるか話せるかな？」と伝えてみましょう。
目的は理解であって、「はい」を引き出す説得ではありません。大きな課題がタイミングや欲求の差なら、こちらをご覧ください： 性欲のすれ違い：二人が違うタイミングでセックスを望むとき。欲求のパターンの違いについては、 性的欲求の不一致とは？。
推測する代わりに聞く
落ち着いたとき、主にタイミングや体力の問題なのか、ほかのことなのか、誘い方が心地よくないのか、どんなときに親密さを感じやすいのかを聞きましょう。解決するまで問い詰めるのではなく、思い込みを情報に置き換えることが目的です。
傷つくのを避けるために、永遠に誘わないと決めない
「もう二度と誘わない」は自分を守るようで、二人とも待つだけにすることがあります。代わりに、どうすれば二人が誘いやすくなるか話しましょう。直接の質問、甘い会話、早めの合図など、好みはさまざまです。
最初の一歩が難しいなら、 気まずさを感じずにセックスに誘うにはを。その場のすれ違いには、 一方がセックスを望み、もう一方が望まないとき。
最初の不確かさに向き合う、別の方法
すぐに返事を求めず、まず「今夜は親密な時間を過ごしたい気分」と伝えてもよいでしょう。In The Moodでは、それぞれが別々に今の気分を伝えます。気分が合えば、お互いに関心がある可能性を知れます。
断られる可能性をなくすものではありませんし、なくすべきでもありません。 気分の一致は同意ではありません。 次に何をするかは二人が決め、どちらも気持ちを変えられます。
専門家の支えが役立つとき
断られることが、続く不満、繰り返す口論、強い苦痛、親密さへの恐れ、回避、圧力、関係の長期的な問題につながるなら、支えを検討してください。適切な資格のあるカップルセラピストや性の相談に対応する専門家は、一方を問題にせずパターンを話す助けになります。痛み、健康、薬、心の健康に関わる大きな変化や気になる変化には、医療専門家も役立ちます。
「いいえ」を、最終的な評価にしなくてよい
「親密さを望んで、がっかりしている」と「相手には望まない権利がある」は両立します。断られた気持ちに向き合うとは、望むことをやめることではありません。落胆を圧力や不満、自分がおかしい証拠に変えないことです。