まず、「今日はやめておく」と言ってよいと認める
一方が望み、もう一方が望まないとき、まず受け止めたいのは、「今日はやめておく」だけで十分な答えだということです。
大きな理由、医学的な説明、あとで埋め合わせる約束は必要ありません。疲れ、気が散ること、ストレス、触れられすぎて余裕がないこと、単に気分ではないこともあります。
あなたにも、がっかりする権利はあります。でも、落胆することは、相手を説得したり、自分の感情の責任を負わせたりする権利とは違います。
健全な関係は、一方が親密さを望み、もう一方が断れるという、両方の事実を受け入れます。
相手を説得しようとしない
相手が断ったあと、その場を討論にしないでください。
「本当に？」「とりあえず始めてみない？」「最後にしたのはいつ？」は、小さな質問に見えても正直に答えにくくします。愛情や安心の形であっても、繰り返す質問は圧力になり得ます。
交渉、不機嫌、愛情表現を引っ込めること、罪悪感を抱かせること、「すぐ終わるから」という約束はしないでください。「いいえ」を「はい」に交渉し直す必要はありません。
「いいえ」は、交渉の始まりではありません。
いちばん敬意ある対応は、決断を受け入れ、その場を先へ進めることです。
自分がセックスを望む側なら
セックスを望んでも、依存的、浅はか、間違っているということにはなりません。性的な欲求は多くの関係で自然なもので、恥じずに話せてよいのです。
同時に、その欲求は相手の義務を生みません。親密さを望む気持ちと、相手が今それを提供するべきだという結論を分けてみましょう。
望むことは、明確に言えます。
「今夜は親密な時間を過ごしたいけど、無理しなくて大丈夫だよ」
そのあと、相手が正直に答える余地を残してください。断られたら、魅力や愛情がない証拠にせず、自分をいたわり、つながりを保つ別の方法を考えましょう。
自分がセックスを望まない側なら
セックスを望まなくても、相手を愛していない、魅力を感じていないという意味ではありません。
正当化せずに境界線を示す権利があります。昨日望んでいても、明日望むかもしれなくても、気分が変わった理由を説明できなくても、「今日はやめておく」と言えます。
安全だと感じられるなら、望むことを伝えてもよいでしょう。
- 「セックスはしたくないけど、抱き合いたい」
- 「今夜は少し一人の時間がほしい」
- 「甘えたいけど、性的な気分ではない」
- 「何が必要かまだわからないけど、今の答えは、いいえだよ」
「いいえ」を有効にするために、別の愛情表現を差し出す必要はありません。境界線だけで十分です。
拒絶と、性的な境界線は違う
断られると拒絶に感じられても、性的な境界線は、あなたの魅力、関係、自分の価値についての評価とは限りません。
「今夜はセックスをしたくない」は、その瞬間に何を望んでいるかの説明です。自動的に「あなたを求めていない」「もう惹かれていない」「関係がうまくいっていない」を意味するわけではありません。
同じように、「セックスをしたい」も、必ずしも要求や批判ではありません。ただの正直な欲求の表現かもしれません。
いちばんつらい解釈で沈黙を埋めるのではなく、相手が実際に言ったことに応じてみましょう。「いいえ」が深く個人的に感じられ始めたら、 セックスを断られた気持ちとの向き合い方 で、落胆を圧力に変えずに扱う方法を説明しています。
本当は何が起きているか聞く
差が繰り返されるなら、誰のせいかではなく、その下にある経験を聞いてみましょう。
どちらもセックスに誘っていない落ち着いた時間を選び、こんなふうに聞けます。
- 最近、欲求をどんなふうに感じている？
- 普段、どんなときに私とのつながりを感じる？
- 何があると親密な時間を過ごしやすい？
- 何がプレッシャーになりやすい？
- 体力、ストレス、健康、心地よさに影響していることはある？
- セックスを望まないときは、どんな触れ合いが心地よい？
言い訳を見つけたり、解決を押しつけたりすることが目的ではありません。ストレス、睡眠、衝突、薬、頭の中の負担、痛み、関係性、欲求のパターンが関わっているかを理解することです。
セックスを点数表にしない
回数を数えると差を客観的に見られそうですが、点数表が親密さを安心できるものにすることは、あまりありません。
頻度、最後に誘った人、断った回数を数えると、二人の親密な生活が、口論の証拠になってしまうことがあります。
セックスは、一方がためてもう一方が返す借金ではありません。二人が「はい」と言った回数で、関係を測ることはできません。
頻度が心配なら、その下にある気持ちと必要を話しましょう。「そばにいる感覚が恋しい」は、「今月は2回だけだった」より、役立つ会話の入り口になることが多いものです。
ほかのつながり方を見つける
セックスは近さを感じる一つの方法ですが、唯一ではありません。
一方が望まないとき、二人にとって心地よい別のつながりがあるか、聞いてみましょう。
- 抱き合う、手をつなぐ。
- 穏やかに食事をする、散歩する。
- セックスにつながると決めつけず、キスをする。
- マッサージする、一緒に座る。
- 何かを解決しようとせず、その日のことを話す。
これらは、相手が提供すべき代わりのものではありません。同じように自由に断れる、二人で探す可能性です。
隠れたセックスの要求として扱わないと、愛情の触れ合いは楽になります。
その場ではないときに、パターンを話す
繰り返す差については、どちらもその場でセックスを求めていないときのほうが、話しやすいものです。
「性欲が強い人」「弱い人」という役割を決めず、パターンを説明できます。欲求は固定ではなく、同じ人でも人生の時期によって変わります。
こんなふうに言ってみましょう。
「最近、望むことが違う場面が多い気がする。それぞれにどう感じられるか、話せるかな？」
どちらが正しいかを決めるのではありません。黙って繰り返す衝突にせず、一緒に違いを見ることです。言葉が見つからないなら、 プレッシャーをかけずにセックスについて話すには。
タイミングのパターンを探す
問題は、一方がまったく望まないことではなく、二人が繰り返し違う瞬間に欲求を感じることかもしれません。
親密さが楽なとき、難しいとき、その周りの状況を見てみましょう。
- 一方は朝、もう一方は夜に望みやすい？
- ストレスの多い仕事のあとや、頭の中の負担が大きいと、欲求が消える？
- 週末、休暇、中断のない時間のほうが楽？
- 日中の愛情表現が、あとで近さを感じる助けになる？
- 相手との時間に集中する前に、仕事から切り替える時間が必要？
タイミングには、実際に工夫できることがあります。親密さの機会を作ることと、セックスの義務を作ることは違います。
要求にせず、関心を伝える
同じことを望んでいるか聞く瞬間が、いちばん難しい場合もあります。一方は拒絶が怖く、もう一方は断って傷つけることが心配かもしれません。
すぐの決断を求めず、関心を伝えてもよいのです。
「今夜は、あなたのそばにいたい気分だよ」
あるいは、
「親密な時間に興味があるけど、無理しなくて大丈夫」
あるいは、
「セックスの気分ではないけど、抱き合いたい」
小さな合図があると、すべてのやり取りを交渉にせず、正直でいやすくなります。
少ないプレッシャーで気分を伝える方法
親密さについての簡単な会話さえ、気まずく感じる二人もいます。
あなたはセックスを望んでも直接断られたくないかもしれません。相手は望んでいなくても、それを伝えて傷つけるのが心配かもしれません。
一つの方法は、どちらかが直接誘う前に、今の気分を二人だけで伝えることです。
それぞれが、親密な気分、愛情を感じたい気分、今はその気分ではないといった状態を選べます。合えば通知が届き、合わなければ通知はありません。
気分の一致は、つながりを探ることに二人が前向きかもしれないと示しますが、同意ではありません。セックスへの同意、許可、義務にはなりません。引き続き話し、次に何をするか自由に合意し、どちらもいつでも気持ちを変えられる必要があります。
同意は自由に与えられ、具体的で、撤回可能でなければなりません。「はい」と言ったあとや、親密なやり取りが始まったあとでも、いつでも気持ちを変えられます。
いつもこうなるなら？
ほぼ毎回、一方が望み、もう一方が望まないなら、一晩のすれ違いより大きな課題かもしれません。
続く差には、ストレス、睡眠、薬、健康、痛み、ホルモン、心の健康、関係の衝突、もともとの欲求の差が関わることがあります。より広いパターンとして、次のように呼ばれることもあります： 性的欲求の不一致 あるいは 性欲のすれ違い。
頻度だけで関係の健全さを判断しないでください。圧力、無視されている感じ、孤独、不満、話すことへの恐れがないかに目を向けましょう。
目標は、必ずしも差をなくすことではありません。二人や関係を傷つけず、扱えるようにすることです。
お互いへの不満が生まれ始めたら？
お互いの必要が見えていないと感じると、不満が育つことがあります。
望む側は常に拒絶され、望まない側は常に迫られていると感じるかもしれません。それぞれの自己防衛が、相手の安心をさらに減らす場合があります。
一方が安心を求め、もう一方が圧力を感じて離れ、二人ともいっそう孤独になる。
落胆の瞬間に全体を解決しようとしないでください。落ち着いたときに状況を言葉にし、二人への影響を認め、セックス、拒否、触れ合い、沈黙を罰に使わないと決めましょう。
会話が口論になり続けるなら、外からの支えが、一方を問題にせず循環を理解する助けになります。
専門家の支えが役立つとき
欲求の差が、続く苦痛、不満、衝突、回避、関係の大きな問題を生むなら、適切な資格のあるカップルセラピストや性の相談に対応する専門家に話すことが役立ちます。
欲求に突然の変化や気になる変化があり、特に痛み、薬、ホルモンの変化、心の健康、ほかの健康要因が関わるなら、医療専門家への相談も考えられます。
助けを求めることは、関係の失敗ではありません。支えを得て扱うほど、大切な話題だということです。
専門家の支えは、会話と同意を支えるもので、どちらかにセックスを迫るものではありません。
同じ瞬間に、同じことを望まなくてよい
健全な関係のために、毎回二人の欲求、タイミング、反応が同じである必要はありません。
恥じずに欲求を話せること、罰なしに「いいえ」を尊重すること、圧力にせず関心を伝えること、気分が合わなくてもつながる方法を見つけることが大切です。
一方が望み、もう一方が望まないのは難しいことですが、口論、点数表、関係への判決に変える必要はありません。
違いにかかる圧力を減らすことで、大きくよくなる場合もあります。タイミングだけでなく、思いやり、忍耐、正直な会話、次に何をするか二人が自由に決められることも助けになります。