適切なタイミングを選ぶ
セックスについての会話が圧力のように感じられてしまう、最もよくある原因の一つは、どちらか一方がすでにセックスを始めようとしているときに切り出すことです。
パートナーが疲れていたり、気が散っていたり、すでに居心地の悪さを感じていたりすると、二人の性生活についての真剣な話は要求のように聞こえてしまうことがあります。
そうではなく、どちらも何かがすぐに起こるのを待っていないときに話しましょう。
例えば：
- のんびり散歩しているとき。
- コーヒーを飲んでいるとき。
- 静かな夜に。
- すでに二人の関係について話しているとき。
- 二人とも時間があり、中立的に話せる別の機会に。
会話を堅苦しいものにすることが目的ではありません。
会話そのものが、セックスを始めるための試みの一部のように感じられてしまう状況をなくすことが目的です。
セックスの頻度だけでなく、関係について話す
つい、こんなふうに始めたくなるかもしれません。
「私たち、セックスの回数が足りないよね。」
しかし、そう言うと会話はすぐに数字をめぐるものになってしまいます。
より役に立つ出発点は、たとえばこうです。
「最近、あなたともっと近くにいられたらいいなと感じているの。その話をしてもいい？」
こう伝えると、パートナーは本当に必要としているものを理解しやすくなります。
性的な親密さが足りないのかもしれません。
愛情表現が足りないのかもしれません。
自分が求められていると感じたいのかもしれません。
身体的な距離の近さが足りないのかもしれません。
お互いにまだ惹かれ合っていると確かめたいのかもしれません。
自分に必要なものをはっきり理解するほど、会話を要求にせずに伝えやすくなります。
責めるのではなく、自分の体験について話す
次の二つの言葉を比べてみてください。
「あなたはもうセックスしたくないのね。」
そして：
「二人の間で、体が触れ合うことが減っていて寂しいの。」
最初の言葉はパートナーについて述べています。
二つ目の言葉は自分の体験について述べています。
この違いは大切です。
「あなたはいつも」「あなたはいつも〜ばかり」「あなたは気にしていない」といった言い方は、話し合いが始まる前に相手を防御的にさせてしまうことがあります。
次のようなことを言葉にしてみてください。
- 気づいたこと。
- そのときの気持ち。
- 望んでいること。
- 理解したいこと。
例えば：
「最近、二人の間で親密な時間が減っていることに気づいて、そこが寂しいの。あなたがそれについてどう感じているか知りたいな。」
これは口論を始めるのではなく、対話を開く言葉になります。
本当に答えを知りたい質問をする
パートナーにセックスについて尋ねるなら、思いがけない答えが返ってくるかもしれないことを心の準備としてしておきましょう。
役に立つ質問の例は次のとおりです。
- 最近、親密さについてどんなふうに感じている？
- 普段、どんなときに私とつながっていると感じやすい？
- どんなことがあると、親密な時間を過ごしやすくなる？
- プレッシャーを感じることは何かある？
- 私から誘うとき、どんなふうにしてもらえると嬉しい？
- セックスをしたい気分でないとき、どんな愛情表現が心地よい？
- あなたの欲求について、私に理解してほしいことはある？
- 私に言うのをためらっていることはある？
これらの質問の目的は、パートナーの考えを変えるための論拠を見つけることではありません。
相手を理解することです。
すべての答えを解決すべき問題にしない
これは、セックスについてのコミュニケーションの中でも特に難しい部分の一つです。
パートナーがこう言うかもしれません。
「最近、ずっとくたくたなんだ。」
そのとき、すぐに解決策を提案したくなるかもしれません。
あるいは、こう言うかもしれません。
「今はあまりそういう気分じゃないの。」
そのとき、すぐに次のように聞きたくなるかもしれません。
「どうして？」
時にはそれで構いません。
けれど、パートナーは解決策について話す前に、まず話を聞いてもらう必要があることもあります。
次のように返してみてください。
「それは分かるよ。そのことで、私に理解しておいてほしいことはある？」
話を聞くことは、何にでも同意することではありません。
相手が自分の気持ちを説明できるだけの余地を与えることです。
「いいえ」を安心して言えるようにする
これは、性的なコミュニケーションの中で最も大切な部分かもしれません。
「いいえ」と言うたびに口論になったり、がっかりされたり、沈黙が続いたり、罪悪感を持たされたり、感情的に距離を置かれたりするなら、パートナーは次第に正直に話すことをためらうようになるかもしれません。
本当はしたくないのに、「うん」と答えてしまうかもしれません。
誘われると困るのではないかと心配して、スキンシップを避けるかもしれません。
あるいは、親密さについて話すこと自体をやめてしまうかもしれません。
どの結果も、関係を良くするものではありません。
健全な会話には、次のような言葉を言える余地が必要です。
「それはしたくないの。」
そして、その答えを相手に弁解させることなく受け止められることが必要です。
同時に、それを聞いた側も、そのことについて何らかの気持ちを抱く権利があります。
がっかりしてもかまいません。ただし、そのがっかりした気持ちを消す責任をパートナーに負わせる必要はありません。
罪悪感をコミュニケーションの手段にしない
プレッシャーがあからさまな場合もあります。
さりげない場合もあります。
たとえば、次のような言い方になるかもしれません。
「あなたは私を求めてくれることがないよね。」
「もう私に魅力を感じていないのかな。」
「どうしてこれを私のためにしてくれないのか分からない。」
「今月はほとんどセックスしてないね。」
こうした言葉が本物の苦しみから出ている場合でも、相手に、親密さを受け入れるかどうかは自分が感情を整えられるかにかかっていると感じさせてしまうことがあります。
そうではなく、自分が感じていることを直接伝えましょう。
例えば：
「今夜は二人で近くにいられると思っていたから、少し残念な気持ちなの。」
正直で、かつ、その残念な気持ちを相手の義務にしない伝え方です。
欲求と期待を切り分ける
パートナーに「あなたがほしい」と伝えることは、健全なことです。
ただし、欲求を表現することが、何かが起こるという期待を生む必要はありません。
次の二つには、大切な違いがあります。
「今夜、あなたと親密な時間を過ごせたらすごく嬉しいな。」
と：
「今夜、あなたと親密な時間を過ごせたらすごく嬉しいな。だから、セックスできたらいいなと思ってるの。」
一つ目は自分の欲求を伝えています。
二つ目は期待を生み出しています。
義務を生まずに欲求を表現できると、性的なコミュニケーションははるかに安心できるものになります。
親密さをどう始めるかについて話す
多くのカップルは、セックスをどんなふうに始めたいかについて、本当に話し合ったことがありません。
その代わりに、それぞれが自分なりの思い込みを持っています。
一方のパートナーはこう考えるかもしれません。
「セックスしたければ、本人が聞いてくるはず。」
もう一方はこう考えるかもしれません。
「直接聞いたら、相手を困らせてしまうかもしれない。」
こうした思い込みは、不必要な不安を生むことがあります。
親密さを始める話は、二人が親密になろうとしていないときにしましょう。性的な話をすること自体は難しくなくても、最初の一歩を踏み出すのが難しいなら、当社のガイド気まずさを感じずにセックスを始める方法をご覧ください。
次のように聞いてみましょう。
- ストレートに聞かれるほうが好き？
- まずは身体的なスキンシップから始めるほうが好き？
- 相手が関心を持っていると、早めに分かるほうが安心する？
- 誘われること自体が居心地悪く感じる場面はある？
- どうすれば、正直に答えやすい？
親密さを始める唯一の正しい方法はありません。
大切なのは、二人にとって何がうまくいくのかを知ることです。
寝室の外で欲求について話す
セックスについて話すのが、いつもそれを始めようとしているときだけというカップルもいます。
そうすると、セックスに関する会話はどれも重大なものに感じられてしまいます。
そうではなく、期待がない時間に、時々親密さについて話してみましょう。
例えば、こう言えます。
「最近、二人の性生活について考えていたの。もっと違うふうにできたらいいなと思うことはある？」
あるいは：
「どうすれば、あなたが心地よく感じて、私ともっと近くにいられると感じるか知りたいな。」
こうした会話があると、後の親密な時間が過ごしやすくなります。その場で、コミュニケーションの課題をすべて解決しようとしなくてよくなるからです。
欲求は変わりうることを覚えておく
パートナーの今の欲求の強さは、必ずしも変わらないものではありません。
ストレス、睡眠、仕事、子育て、健康、服薬、二人の関係のあり方など、さまざまな要因が性的な関心に影響することがあります。
欲求も時間とともに変化していきます。
そのため、パートナーを「欲求が強い人」または「欲求が弱い人」と固定して決めつけることは、役に立たないことがあります。
欲求の違いが繰り返し起きているなら、当社のガイド欲求のすれ違いをご覧ください。欲求の強さやタイミングが異なるカップルが、どのように向き合えるかを理解するためのガイドです。
「今はいや」が「ずっといや」を意味するとは思い込まない
タイミングが大切な場合もあります。
朝には関心があっても、夜にはエネルギーがある、という人もいます。
仕事の後、リラックスするための時間が必要な人もいます。
邪魔が入らず二人で過ごした後に、気持ちが盛り上がる人もいます。
「今夜はいいや」という答えは、パートナーが明日どう感じるかについて、必ずしも何かを語っているわけではありません。
だからといって、「はい」と言ってもらえるまで尋ね続けてよいわけではありません。
欲求のタイミングが合わないことが、関係全体についての結論にまでなる必要はない、ということです。
要求にせずに気持ちを伝える方法を見つける
難しいのは、会話そのものではないことも多いものです。
一方が親密さを望んでいるのに、直接断られるリスクを冒したくないと感じる瞬間なのです。
もう一方は、パートナーを拒絶しているように感じずに、関心がないことを伝えたいと思うかもしれません。
一つの方法は、今の気持ちを伝えることと、特定の性的な行為を求めることを切り分けることです。
例えば：
「今夜は、あなたにすごく近さを感じているよ。」
これは、すぐに「はい」か「いいえ」を求めることなく、関心を伝えています。
同じように：
「今夜は性的な気分じゃないけど、ぎゅっとしてもらえたら嬉しいな。」
これは、つながりの余地を残しながら、自分の限界を伝えています。
直接切り出すのが気恥ずかしいカップルにとっては、今の気持ちを伝える、非公開でシンプルな方法を持っていると、こうした瞬間がずっと気楽になります。
プレッシャーを抑えて今の気持ちを伝える一つの方法
これはIn The Moodの背景にある考え方の一つです。
それぞれのパートナーは、親密な気分（Intimacy）、愛情を感じたい気分（Affection）、今はその気分ではない（Not in the Mood）などの気分を、非公開で選ぶことができます。
互いの気分が合う場合は、マッチの通知が届くことがあります。
合わない場合は、通知は送られません。
これにより、二人は、どの瞬間も直接の要求や、拒否されるかもしれないリスクにせずに、今の気持ちを伝えることができます。
ただし、これは会話の代わりにはなりません。
気分が一致したからといって、同意になるわけではありません。会話の代わりにはならず、どちらのパートナーも気が変わることがあります。
これは、カップルにとってプレッシャーの少ない、もう一つのコミュニケーションの手段にすぎません。
セックスの話がいつも口論になるときは？
セックスについての話し合いがいつも口論になるなら、まず目的を変えてみましょう。
一度の会話で、二人の性生活の問題をすべて解決しようとしないことです。
その代わりに、一つのことを理解するよう努めましょう。
例えば：
「セックスについて話すとき、あなたがプレッシャーを感じるのはどんなときなのか知りたいな。」
あるいは：
「どんなときに、あなたが私とつながっていると感じるのか知りたいな。」
長く話しても、お互いが聞いてもらえなかったと感じるだけの会話より、短くても良い会話のほうが役に立ちます。
同じ衝突が繰り返され、大きな苦しみなしにその話題を扱えないなら、カップルカウンセリングや性のカウンセリングを検討する価値があるかもしれません。
欲求の強さが違う場合
コミュニケーションの問題が、より大きな性的欲求の違いと結びついていることもあります。
一方のパートナーが、もう一方よりもずっと頻繁に親密さを望んでいる場合、その問題は、より広い性的欲求の不一致の一部かもしれません。
パートナーの欲求の強さやタイミングが異なる理由を理解するには、当社のガイド性的欲求の不一致をご覧ください。
そして、一方がセックスを望み、もう一方が望まない、という具体的な状況にいるなら、当社のガイド一方がセックスを望み、もう一方が望まないときにどうするかをご覧ください。
目指すのは、すべてに同意することではなく正直な対話
セックスについての良い会話が、必ずしも二人が同じことを望む形で終わるわけではありません。
ときには、あなたはセックスを望み、パートナーは望まないこともあります。
ときには、パートナーがあなたの望まないことを望むこともあります。
ときには、二人ともより親密になりたいと思っていても、その意味について異なる考えを持っていることに気づくこともあります。
それでかまいません。
コミュニケーションの目的は、違いをなくすことではありません。
違いを安心して話せるものにすることです。
あなたは、こう言えるはずです。
「あなたがほしいよ。」
そして、パートナーも、こう言えるはずです。
「今はそれをしたくないの。」
どちらの言葉も、関係を危うくするものであってはなりません。
カップルが、プレッシャー、罪悪感、恐れを感じずに欲求について話せるとき、二人にとって満足できる親密な関係を築く可能性がずっと高まります。