Escolha o momento certo
Uma das formas mais fáceis de fazer com que uma conversa sobre sexo pareça uma pressão é iniciá-la quando uma das pessoas já está tentando iniciar sexo.
Se seu parceiro estiver cansado, distraído ou já se sentir desconfortável, uma conversa séria sobre a vida de vocês sexual pode parecer mais uma exigência.
Em vez disso, falem quando nenhum dos dois estiver esperando que algo aconteça imediatamente.
Por exemplo:
- durante um passeio tranquilo;
- enquanto tomam café;
- em uma noite tranquila;
- quando já estiverem conversando sobre a relação;
- em outro momento neutro em que ambos tenham tempo.
O objetivo não é tornar a conversa formal.
É simplesmente eliminar a sensação de que a própria conversa faz parte de uma tentativa de iniciar sexo.
Falem sobre a relação, não apenas sobre a frequência do sexo
Pode ser tentador começar por:
“Não fazemos sexo com frequência suficiente.”
Mas isso coloca imediatamente a conversa em torno de um número.
Um ponto de partida mais útil poderia ser:
“Tenho sentido vontade de ficar mais perto de você. Podemos falar sobre isso?”
Isso dá ao seu parceiro a oportunidade de compreender aquilo de que realmente precisa.
Talvez sinta falta de intimidade sexual.
Talvez de carinho.
Talvez de se sentir desejado.
Talvez de proximidade física.
Talvez da garantia de que ainda sentem atração um pelo outro.
Quanto mais claramente compreender a sua própria necessidade, mais fácil será comunicá-la sem transformar a conversa em uma exigência.
Fale sobre sua experiência em vez de atribuir culpas
Compare estas duas afirmações:
“Você não quer mais sexo.”
E:
“Tenho sentido falta da intimidade física entre nós.”
A primeira descreve seu parceiro.
A segunda descreve sua experiência.
Esta diferença é importante.
Afirmações como “você nunca”, “você sempre” ou “você não se importa” podem deixar as pessoas na defensiva antes de a conversa propriamente dita começar.
Tente descrever:
- o que notou;
- como se sente;
- o que gostaria;
- o que quer compreender.
Por exemplo:
“Notei que temos tido menos intimidade ultimamente e sinto falta dessa parte da nossa relação. Gostaria de entender como você se sente em relação a isso.”
Isso abre uma conversa em vez de começar uma discussão.
Faça perguntas para as quais quer realmente uma resposta
Se perguntar ao seu parceiro sobre sexo, esteja preparado para uma resposta que talvez não esperasse.
Algumas perguntas úteis são:
- Como você tem se sentido em relação à intimidade ultimamente?
- Quando se sente normalmente mais conectado a mim?
- O que torna a intimidade mais fácil para você?
- Há alguma coisa que o faça se sentir pressionado?
- Como prefere que eu tome a iniciativa?
- Que formas de carinho aprecia quando não tem interesse em sexo?
- Há alguma coisa que gostaria que eu compreendesse sobre o seu desejo?
- Há alguma coisa que tenha hesitado em me contar?
O objetivo destas perguntas não é encontrar um argumento que possa usar para mudar a opinião do seu parceiro.
É compreendê-lo.
Não transforme todas as respostas em um problema para resolver
Esta é uma das partes mais difíceis da comunicação sobre sexo.
Seu parceiro pode contar para você:
“Tenho andado exausto ultimamente.”
O seu instinto pode ser sugerir imediatamente uma solução.
Ou pode dizer:
“Neste momento não me sinto muito sexual.”
Pode perguntar de imediato:
“Por quê?”
Às vezes, isso é apropriado.
Mas, às vezes, seu parceiro precisa de se sentir ouvido antes de querer falar sobre soluções.
Experimente:
“Faz sentido. Tem algo que você gostaria que eu entendesse sobre isso?”
Ouvir não significa concordar com tudo.
Significa dar à outra pessoa espaço suficiente para se explicar.
Torne o “não” seguro
Esta pode ser a parte mais importante da comunicação sexual.
Se dizer não provoca constantemente uma discussão, decepção, silêncio, culpa ou afastamento emocional, seu parceiro pode acabar por deixar de se sentir à vontade para ser honesto.
Pode dizer que sim quando, na realidade, não quer.
Pode evitar o carinho por recear que seja interpretado como um convite.
Ou pode deixar de falar completamente sobre intimidade.
Nenhum destes resultados melhora uma relação.
Uma conversa saudável precisa de deixar espaço para:
“Não quero isso.”
sem obrigar a outra pessoa a defender a sua resposta.
Ao mesmo tempo, a pessoa que ouve tem direito a se sentir de determinada forma em relação a isso.
Pode se sentir decepcionado sem tornar seu parceiro responsável por eliminar essa decepção.
Não use a culpa como forma de comunicação
Às vezes, a pressão é óbvia.
Às vezes, é sutil.
Pode soar assim:
“Você nunca sente vontade de mim.”
“Talvez você não me ache mais atraente.”
“Não entendo por que você não pode simplesmente fazer isso por mim.”
“Quase não fizemos sexo este mês.”
Mesmo quando estas frases resultam de uma dor genuína, podem fazer com que a outra pessoa sinta que é responsável por administrar as suas emoções ao aceitar a intimidade.
Em vez disso, comunique diretamente o que sente.
Por exemplo:
“Estou me sentindo decepcionado porque esperava que pudéssemos estar próximos esta noite.”
É honesto sem transformar a decepção em uma obrigação.
Separe desejo de expectativa
É saudável dizer ao seu parceiro que o deseja.
Mas expressar desejo não precisa de criar a expectativa de que algo vai acontecer.
Existe uma diferença importante entre:
“Gostaria muito de ter intimidade com você esta noite.”
e:
“Gostaria muito de ter intimidade com você esta noite, por isso espero que façamos sexo.”
A primeira frase comunica o seu desejo.
A segunda cria uma expectativa.
Conseguir expressar desejo sem criar uma obrigação torna a comunicação sexual muito mais segura.
Falem sobre como iniciar a intimidade
Muitos casais nunca discutem verdadeiramente como gostariam que o sexo fosse iniciado.
Em vez disso, cada pessoa cria as suas próprias suposições.
Um parceiro pode pensar:
“Se quiser sexo, vai perguntar.”
O outro pode pensar:
“Se perguntar diretamente, vou deixá-lo desconfortável.”
Isso pode criar ansiedade desnecessária.
Falem sobre isso quando não estiverem tentando iniciar intimidade. Se falar sobre sexo não é a parte difícil, mas dar o primeiro passo é, leia o nosso guia sobre como iniciar sexo sem se sentir constrangido.
Pergunte:
- Gosta de perguntas diretas?
- Prefere começar com carinho físico?
- Gosta de saber mais cedo que seu parceiro está interessado?
- Há situações em que a iniciativa o faz se sentir desconfortável?
- O que torna mais fácil responder honestamente?
Não existe uma única forma correta de iniciar a intimidade.
O importante é saber o que funciona para os dois.
Falem sobre o desejo fora do quarto
Alguns casais só falam sobre sexo quando já estão tentando fazê-lo.
Isso faz com que todas as conversas sobre sexo pareçam de grande importância.
Em vez disso, falem ocasionalmente sobre intimidade quando não houver expectativas.
Pode dizer:
“Tenho pensado na nossa vida sexual. Há alguma coisa que você gostaria que fizéssemos de forma diferente?”
Ou:
“Gostaria de entender o que faz você se sentir mais confortável e próximo de mim.”
Estas conversas podem facilitar futuros momentos de intimidade, porque não terão de resolver todo o problema de comunicação a meio desses momentos.
Lembre-se de que o desejo pode mudar
O nível atual de desejo do seu parceiro não é necessariamente permanente.
O estresse, o sono, o trabalho, os cuidados com os filhos, a saúde, os medicamentos, a dinâmica da relação e muitos outros fatores podem afetar o interesse sexual.
Também pode passar por mudanças.
É por isso que pode não ser útil definir alguém permanentemente como o parceiro de “libido alta” ou de “libido baixa”.
Se estiverem vivendo uma diferença recorrente de desejo, consulte o nosso guia sobre libidos diferentes para compreender melhor como os casais podem lidar com níveis e momentos de desejo diferentes.
Não presuma que “agora não” significa “nunca”
O momento pode ser importante.
Uma pessoa pode estar interessada de manhã, enquanto a outra tem mais energia à noite.
Uma pessoa pode precisar de tempo para relaxar depois do trabalho.
A outra pode se sentir conectada depois de passarem algum tempo juntos sem interrupções.
Uma resposta como “não esta noite” não diz necessariamente nada sobre como seu parceiro se sentirá amanhã.
Isso não significa que deva continuar a perguntar até obter um sim.
Significa apenas que um momento de desejo desencontrado não precisa se transformar em uma conclusão sobre toda a relação.
Encontre formas de comunicar sua disposição sem fazer um pedido
Às vezes, a parte difícil não é a conversa em si.
É o momento em que uma pessoa quer intimidade, mas não quer arriscar uma rejeição direta.
A outra pessoa pode querer comunicar que não está interessada sem sentir que está rejeitando o parceiro.
Uma abordagem consiste em separar comunicar sua disposição atual de pedir uma atividade sexual específica.
Por exemplo:
“Estou me sentindo próximo de você esta noite.”
Isso comunica interesse sem exigir um sim ou não imediato.
Da mesma forma:
“Esta noite não me sinto sexual, mas gostaria de receber algum carinho.”
Isso comunica um limite, deixando espaço para a conexão.
Para os casais que consideram constrangedor iniciar diretamente, ter uma forma privada e simples de comunicar a disposição pode tornar estes momentos mais fáceis.
Uma forma de comunicar o que sente com menos pressão
Essa é uma das ideias por trás de In The Mood.
Cada parceiro pode escolher em particular uma disposição como Intimidade, Carinho ou Sem vontade.
Disposições compatíveis podem gerar uma notificação de combinação.
Se não coincidirem, não é enviada qualquer notificação.
Isso permite que ambos comuniquem como se sentem sem transformar cada interação em um pedido direto e em uma possível rejeição.
Não substitui uma conversa.
Uma correspondência de disposições não é consentimento. Não substitui a conversa e qualquer uma das pessoas pode mudar de ideia.
É simplesmente outro canal de comunicação com menos pressão para os casais.
Saiba como o In The Mood ajuda os casais a lidar com libidos diferentes
E se falar sobre sexo acabar sempre em uma discussão?
Se todas as conversas sobre sexo acabam em uma discussão, comece por mudar o objetivo.
Não tente resolver toda a vida de vocês sexual em uma única conversa.
Em vez disso, tente compreender uma coisa.
Por exemplo:
“Gostaria de entender o que faz você sentir pressão quando conversamos sobre sexo.”
Ou:
“Gostaria de entender o que faz você se sentir mais próximo de mim.”
Uma boa conversa é mais útil do que uma conversa longa em que ambos ficam com a sensação de não terem sido ouvidos.
Se o mesmo conflito continuar se repetindo e não conseguirem falar sobre o assunto sem grande sofrimento, pode valer a pena considerar terapia de casal ou terapia sexual.
Se têm níveis de desejo diferentes
Às vezes, os problemas de comunicação estão conectados a uma diferença mais ampla no desejo sexual.
Se um parceiro quer intimidade com muito mais frequência do que o outro, a questão pode fazer parte de uma discrepância do desejo sexual mais abrangente.
Leia o nosso guia sobre discrepância do desejo sexual para compreender por que os parceiros podem ter níveis e momentos de desejo diferentes.
E, se estiver atualmente na situação específica em que um parceiro quer sexo e o outro não, consulte o nosso guia sobre o que fazer quando um parceiro quer sexo e o outro não.
O objetivo é uma comunicação honesta, não concordarem em tudo
Uma boa conversa sobre sexo nem sempre termina com os dois parceiros querendo a mesma coisa.
Às vezes, quer sexo e seu parceiro não quer.
Às vezes, seu parceiro quer algo que você não quer.
Às vezes, descobrem que ambos querem mais intimidade, mas têm ideias diferentes sobre o que isso significa.
Tudo bem.
O objetivo da comunicação não é fazer desaparecer as divergências.
É tornar as divergências seguras.
Deve poder dizer:
“Desejo você.”
E seu parceiro deve poder dizer:
“Não quero isso agora.”
Nenhuma das afirmações deve pôr a relação em perigo.
Quando os casais conseguem falar sobre desejo sem pressão, culpa ou medo, têm muito mais possibilidades de construir uma relação íntima que funcione para ambos.