Оберіть відповідний момент
Один із найпростіших способів зробити розмову про секс схожою на тиск — почати її, коли хтось уже намагається ініціювати секс.
Якщо кохана людина втомлена, відволікається або вже почувається незручно, серйозна розмова про сексуальне життя може здаватися ще однією вимогою.
Натомість говоріть, коли ніхто не очікує негайних дій.
Наприклад:
- під час спокійної прогулянки;
- за кавою;
- тихого вечора;
- коли вже говорите про стосунки;
- в інший нейтральний момент, коли обоє маєте час.
Мета — не зробити розмову офіційною.
А лише прибрати відчуття, що сама розмова — частина спроби ініціювати секс.
Говоріть про стосунки, а не лише про частоту сексу
Може хотітися почати з:
«У нас недостатньо часто буває секс».
Але це одразу зосереджує розмову на цифрі.
Корисніший початок міг би бути таким:
«Мені хочеться відчувати більше близькості з тобою. Можемо поговорити?»
Це дає коханій людині можливість зрозуміти вашу справжню потребу.
Можливо, вам бракує сексуальної близькості.
Можливо, ніжності.
Можливо, відчуття бажаності.
Можливо, фізичної близькості.
Можливо, впевненості, що ви досі приваблюєте одне одного.
Що ясніше ви розумієте власну потребу, то легше повідомити про неї, не перетворюючи розмову на вимогу.
Говоріть про свій досвід замість звинувачень
Порівняйте ці два твердження:
«Ти більше не хочеш сексу».
І:
«Мені бракує фізичної близькості між нами».
Перше описує кохану людину.
Друге описує ваш досвід.
Ця різниця важлива.
Фрази «ти ніколи», «ти завжди» або «тобі байдуже» можуть змусити людину захищатися ще до початку самої розмови.
Спробуйте описати:
- що ви помітили;
- як почуваєтеся;
- чого хотілося б;
- що хочете зрозуміти.
Наприклад:
«Я помічаю, що останнім часом у нас менше близькості, і мені бракує цієї частини стосунків. Хочу зрозуміти, як це відчувається тобі».
Це відкриває розмову, а не починає суперечку.
Ставте запитання, на які справді хочете відповіді
Якщо запитуєте про секс, будьте готові до відповіді, якої не очікували.
Ось кілька корисних запитань:
- Як ти останнім часом почуваєшся щодо близькості?
- Коли ти зазвичай відчуваєш найбільшу близькість зі мною?
- Що робить інтимність легшою для тебе?
- Чи є щось, що створює тиск?
- Як тобі зручніше, щоб я проявляв ініціативу?
- Яка ніжність тобі подобається, коли немає бажання сексу?
- Що тобі хотілося б, аби я розумів чи розуміла про твоє бажання?
- Чи є щось, що ти вагаєшся мені сказати?
Мета цих запитань — не знайти аргумент, щоб змінити чужу думку.
А зрозуміти людину.
Не робіть кожну відповідь проблемою, яку треба розв’язати
Це одна з найскладніших частин спілкування про секс.
Кохана людина може сказати:
«Останнім часом я дуже виснажуюся».
Інстинктивно хочеться одразу запропонувати рішення.
Або вона може сказати:
«Зараз я майже не відчуваю сексуального бажання».
Ви можете одразу запитати:
«Чому?»
Іноді це доречно.
Але іноді спершу людині потрібно відчути, що її чують, і лише потім говорити про рішення.
Спробуйте:
«Розумію. Чи є щось, що тобі хотілося б мені пояснити про це?»
Слухати — не означає погоджуватися з усім.
Це означає дати іншій людині достатньо простору, щоб пояснити себе.
Зробіть «ні» безпечним
Це може бути найважливішою частиною сексуального спілкування.
Якщо відмова постійно викликає суперечку, демонстративне розчарування, мовчання, провину чи емоційне віддалення, коханій людині зрештою може стати небезпечно бути чесною.
Вона може погоджуватися, хоча насправді не хоче.
Уникати ніжності через страх, що її сприймуть як запрошення.
Або взагалі перестати говорити про близькість.
Жоден із цих наслідків не покращує стосунки.
Здорова розмова має залишати місце для:
«Я цього не хочу».
без вимоги захищати свою відповідь.
Водночас людина, яка чує відмову, має право на власні почуття.
Можна засмутитися, не роблячи іншу людину відповідальною за усунення цього розчарування.
Не спілкуйтеся через провину
Іноді тиск очевидний.
Іноді — ледь помітний.
Він може звучати так:
«Ти ніколи мене не хочеш».
«Мабуть, я тебе більше не приваблюю».
«Не розумію, чому ти не можеш просто зробити це для мене».
«Цього місяця в нас майже не було сексу».
Навіть коли ці слова походять зі справжнього болю, вони можуть змусити іншу людину відчувати відповідальність за ваші емоції через згоду на близькість.
Натомість прямо повідомляйте про почуття.
Наприклад:
«Мені прикро, бо я сподівався чи сподівалася на близькість сьогодні».
Це чесно й не перетворює розчарування на обов’язок.
Відокремте бажання від очікування
Говорити коханій людині, що ви її хочете, — здорово.
Але висловлене бажання не мусить створювати очікування події.
Є важлива різниця між:
«Мені дуже хотілося б близькості з тобою сьогодні».
і:
«Мені дуже хотілося б близькості з тобою сьогодні, тому я очікую сексу».
Перша фраза повідомляє про бажання.
Друга створює очікування.
Уміння висловити бажання без створення обов’язку робить спілкування про секс значно безпечнішим.
Поговоріть про те, як ініціювати близькість
Багато пар ніколи по-справжньому не обговорюють, як хотіли б починати секс.
Натомість кожен має власні припущення.
Одна людина може думати:
«Якщо захоче сексу, то запитає».
Інша може думати:
«Якщо запитаю прямо, це створить незручність».
Так виникає непотрібна тривога.
Говоріть про це, коли не намагаєтеся ініціювати близькість. Якщо складно не говорити про секс, а зробити перший крок, читайте наш посібник про те, як запропонувати секс без ніяковості.
Запитайте:
- Тобі подобаються прямі запитання?
- Тобі краще почати з фізичної ніжності?
- Тобі зручніше заздалегідь знати про бажання іншої людини?
- Чи є ситуації, коли ініціатива викликає дискомфорт?
- Що допомагає відповідати чесно?
Немає єдиного правильного способу ініціювати близькість.
Важливо знати, що підходить вам обом.
Говоріть про бажання поза спальнею
Деякі пари говорять про секс лише тоді, коли вже намагаються ним зайнятися.
Через це кожна така розмова здається дуже вагомою.
Натомість іноді говоріть про близькість без очікувань.
Можна сказати:
«Я думаю про наше сексуальне життя. Чи є щось, що тобі хотілося б робити інакше?»
Або:
«Хочу зрозуміти, що допомагає тобі відчувати комфорт і близькість зі мною».
Ці розмови можуть полегшити майбутню близькість, бо не доведеться розв’язувати всі питання спілкування просто посеред неї.
Пам’ятайте, що бажання може змінюватися
Поточний рівень бажання коханої людини не обов’язково постійний.
Стрес, сон, робота, батьківство, здоров’я, ліки, динаміка стосунків і багато іншого впливають на сексуальне зацікавлення.
Ваше бажання теж може змінюватися.
Тому не завжди корисно назавжди визначати когось як людину з «високим» чи «низьким» лібідо.
Якщо різниця бажань повторюється, зверніться до нашого посібника про різне лібідо щоб краще зрозуміти, як давати раду різним рівням і часу бажання.
Не вважайте, що «не зараз» означає «ніколи»
Час може бути важливим.
Одна людина зацікавлена вранці, а інша має більше сил увечері.
Комусь потрібен час розслабитися після роботи.
Хтось відчуває близькість після спільного часу без переривань.
«Не сьогодні ввечері» не обов’язково говорить щось про завтрашні відчуття.
Це не означає, що слід питати знову й знову до отримання «так».
Лише те, що один момент розбіжності не мусить ставати висновком про всі стосунки.
Знайдіть способи повідомляти про настрій без прохання
Іноді складність — не в самій розмові.
А в моменті, коли одна людина хоче близькості, але боїться прямої відмови.
Інша хоче повідомити про відсутність зацікавлення без відчуття, що відкидає кохану людину.
Один із підходів — відокремити повідомлення про поточний настрій від прохання про конкретну сексуальну дію.
Наприклад:
«Сьогодні мені хочеться бути ближче до тебе».
Це передає зацікавлення без вимоги негайного «так» або «ні».
Так само:
«Сьогодні я не хочу сексу, але хотілося б трохи ніжності».
Це повідомляє про межу, залишаючи місце для контакту.
Для пар, яким незручно проявляти пряму ініціативу, приватний і простий спосіб повідомити про настрій може полегшити такі моменти.
Спосіб розповісти про відчуття з меншим тиском
Це одна з ідей In The Mood.
Кожен може приватно обрати настрій, як-от Інтимність, Ніжність або Не в настрої.
Сумісні настрої можуть створити сповіщення про збіг.
Якщо вони не збігаються, сповіщення немає.
Це дозволяє обом повідомляти про відчуття, не перетворюючи кожну взаємодію на пряме прохання й можливу відмову.
Це не замінює розмову.
Збіг настроїв не є згодою. Він не замінює спілкування, і кожна людина може передумати.
Це просто ще один канал спілкування для пар із меншим тиском.
А якщо розмова про секс завжди закінчується суперечкою?
Якщо кожна розмова про секс закінчується суперечкою, почніть зі зміни мети.
Не намагайтеся розв’язати все сексуальне життя за одну розмову.
Натомість спробуйте зрозуміти одну річ.
Наприклад:
«Хочу зрозуміти, що створює для тебе тиск, коли ми говоримо про секс».
Або:
«Хочу зрозуміти, що допомагає тобі відчувати більшу близькість зі мною».
Одна хороша розмова корисніша за довгу, після якої обоє почуваються непочутими.
Якщо конфлікт повторюється й говорити без сильного дистресу не виходить, варто подумати про парну або секс-терапію.
Якщо ваші рівні бажання різні
Іноді труднощі спілкування пов’язані з ширшою різницею сексуального бажання.
Якщо одна людина хоче близькості значно частіше, питання може бути частиною розбіжності сексуального бажання у ширшому сенсі.
Читайте наш посібник про розбіжності сексуального бажання щоб зрозуміти, чому рівні й час бажання можуть різнитися.
Якщо ж зараз одна людина хоче сексу, а інша — ні, зверніться до посібника про те, що робити, коли одна людина хоче сексу, а інша — ні.
Мета — чесне спілкування, а не згода в усьому
Хороша розмова про секс не завжди завершується однаковими бажаннями.
Іноді ви хочете сексу, а кохана людина — ні.
Іноді вона хоче того, чого не хочете ви.
Іноді виявляється, що обоє прагнете більшої близькості, але по-різному розумієте її.
Це нормально.
Мета спілкування — не усунути всі розбіжності.
А зробити їх безпечними.
Ви маєте змогу сказати:
«Я тебе хочу».
А кохана людина — відповісти:
«Зараз я цього не хочу».
Жодна фраза не має загрожувати стосункам.
Коли пара може говорити про бажання без тиску, провини чи страху, значно легше будувати інтимні стосунки, які підходять обом.