Scegli il momento giusto
Uno dei modi più semplici per far sentire sotto pressione una conversazione sul sesso è iniziarla quando una persona sta già cercando di avviare un rapporto.
Se il tuo partner è stanco, distratto o si sente già a disagio, una conversazione seria sulla vostra vita sessuale può sembrare un'altra richiesta.
Parlate invece quando nessuno dei due si aspetta che debba succedere qualcosa subito.
Per esempio:
- durante una passeggiata tranquilla;
- davanti a un caffè;
- in una serata calma;
- quando state già parlando della vostra relazione;
- in un altro momento neutro in cui avete entrambi tempo.
L'obiettivo non è rendere formale la conversazione.
Si tratta semplicemente di eliminare la sensazione che la conversazione stessa faccia parte di un tentativo di iniziare un rapporto.
Parla della relazione, non solo della frequenza dei rapporti
Potresti essere tentato di iniziare così:
«Non facciamo sesso abbastanza spesso».
Ma in questo modo la conversazione ruota subito attorno a un numero.
Un punto di partenza più utile potrebbe essere:
«Ultimamente sento il bisogno di sentirmi più vicino a te. Possiamo parlarne?»
Questo dà al tuo partner l'opportunità di capire ciò di cui hai davvero bisogno.
Forse ti manca l'intimità sessuale.
Forse l'affetto.
Forse sentirti desiderato.
Forse la vicinanza fisica.
Forse la rassicurazione che provate ancora attrazione l'uno per l'altra.
Più comprendi chiaramente il tuo bisogno, più sarà facile comunicarlo senza trasformare la conversazione in una richiesta.
Parla della tua esperienza invece di attribuire colpe
Confronta queste due frasi:
«Non vuoi mai più fare sesso».
E:
«Ultimamente mi manca l'intimità fisica tra noi».
La prima descrive il tuo partner.
La seconda descrive la tua esperienza.
Questa differenza conta.
Frasi come «tu non vuoi mai», «tu vuoi sempre» o «non ti importa» possono rendere le persone difensive prima ancora che inizi la conversazione vera e propria.
Prova a descrivere:
- ciò che hai notato;
- come ti senti;
- cosa desideri;
- cosa vuoi capire.
Per esempio:
«Ho notato che ultimamente siamo meno intimi e mi manca questa parte della nostra relazione. Vorrei capire come ti senti al riguardo».
Questo apre una conversazione invece di iniziare una discussione.
Fai domande a cui vuoi davvero una risposta
Se chiedi al tuo partner del sesso, preparati a ricevere una risposta che forse non ti aspetti.
Domande utili possono essere:
- Come ti sei sentito ultimamente riguardo all'intimità?
- Quando ti senti più vicino a me?
- Cosa rende più facile l'intimità per te?
- C'è qualcosa che ti fa sentire sotto pressione?
- Come preferisci che inizi io?
- Quali forme di affetto ti piacciono quando non ti interessa fare sesso?
- C'è qualcosa che vorresti che capissi del tuo desiderio?
- C'è qualcosa che hai esitato a dirmi?
Lo scopo di queste domande non è trovare un argomento da usare per far cambiare idea al partner.
È capirlo.
Non trasformare ogni risposta in un problema da risolvere
Questa è una delle parti più difficili della comunicazione sul sesso.
Il tuo partner potrebbe dirti:
«Ultimamente sono esausto».
Il tuo istinto potrebbe essere quello di proporre subito una soluzione.
Oppure potrebbe dire:
«In questo momento non mi sento molto sessuale».
E tu potresti chiedere immediatamente:
«Perché?»
A volte è appropriato.
Ma a volte il tuo partner ha bisogno di sentirsi ascoltato prima di voler parlare di soluzioni.
Prova con:
«Ha senso. C'è qualcosa che vorresti che capissi?»
Ascoltare non significa essere d'accordo su tutto.
Significa dare all'altra persona abbastanza spazio per spiegarsi.
Rendi sicuro dire «no»
Questa potrebbe essere la parte più importante della comunicazione sessuale.
Se dire di no porta regolarmente a discussioni, delusione, silenzio, sensi di colpa o distanza emotiva, il tuo partner potrebbe smettere di sentirsi libero di essere sincero.
Potrebbe dire sì quando in realtà non vuole.
Potrebbe evitare l'affetto perché teme che venga interpretato come un invito.
Oppure potrebbe smettere del tutto di parlare di intimità.
Nessuno di questi risultati migliora una relazione.
Una conversazione sana deve lasciare spazio a:
«Non lo voglio».
senza richiedere all'altra persona di difendere la propria risposta.
Allo stesso tempo, chi sente un no ha il diritto di provare dei sentimenti al riguardo.
Puoi sentirti deluso senza rendere il partner responsabile di eliminare la tua delusione.
Non usare il senso di colpa per comunicare
A volte la pressione è evidente.
A volte è sottile.
Può suonare così:
«Non mi vuoi mai».
«Immagino che tu non mi trovi più attraente».
«Non capisco perché tu non possa semplicemente farlo per me».
«Questo mese abbiamo fatto sesso a malapena».
Anche quando nascono da una sofferenza autentica, queste frasi possono far sentire l'altra persona responsabile di gestire le tue emozioni accettando l'intimità.
Comunica invece direttamente il sentimento.
Per esempio:
«Sono deluso perché speravo che stasera potessimo stare vicini».
È onesto senza trasformare la delusione in un obbligo.
Separa desiderio e aspettativa
È sano dire al partner che lo desideri.
Ma esprimere un desiderio non deve creare l'aspettativa che qualcosa accadrà.
C'è una differenza importante tra:
«Mi piacerebbe molto essere intimo con te stasera».
e:
«Mi piacerebbe molto essere intimo con te stasera, quindi mi aspetto che faremo sesso».
La prima comunica il tuo desiderio.
La seconda crea un'aspettativa.
Poter esprimere un desiderio senza creare un obbligo rende la comunicazione sessuale molto più sicura.
Parlate di come iniziare l'intimità
Molte coppie non discutono mai davvero di come vorrebbero iniziare un rapporto sessuale.
Invece, ciascuno sviluppa delle proprie supposizioni.
Un partner potrebbe pensare:
«Se vuole fare sesso, me lo chiederà».
L'altro potrebbe pensare:
«Se glielo chiedo direttamente, lo metterò a disagio».
Questo può creare ansia inutile.
Parlatene quando non state cercando di iniziare un rapporto. Se parlare di sesso non è la parte difficile, ma lo è fare il primo passo, leggi la nostra guida su come iniziare un rapporto senza imbarazzo.
Chiedi:
- Ti piacciono le domande dirette?
- Preferisci prima l'affetto fisico?
- Ti piace sapere in anticipo che il partner è interessato?
- Ci sono situazioni in cui l'iniziativa ti mette a disagio?
- Cosa ti aiuta a rispondere sinceramente?
Non esiste un unico modo corretto di iniziare l'intimità.
La cosa utile è sapere cosa funziona per voi due.
Parlate del desiderio fuori dalla camera da letto
Alcune coppie parlano di sesso solo quando stanno già cercando di farlo.
Questo fa sembrare ogni conversazione sul sesso molto delicata.
Parlate invece ogni tanto dell'intimità quando non ci sono aspettative.
Potresti dire:
«Stavo pensando alla nostra vita sessuale. C'è qualcosa che vorresti facessimo diversamente?»
Oppure:
«Vorrei capire cosa ti fa sentire più a tuo agio e in sintonia».
Queste conversazioni possono rendere più semplici i futuri momenti di intimità, perché non dovrete risolvere tutto il problema della comunicazione proprio nel mezzo.
Ricorda che il desiderio può cambiare
Il livello di desiderio attuale del tuo partner non è necessariamente permanente.
Stress, sonno, lavoro, genitorialità, salute, farmaci, dinamiche della relazione e molti altri fattori possono influenzare l'interesse sessuale.
Anche tu puoi vivere dei cambiamenti.
Per questo può essere poco utile definire una persona per sempre come il partner «con libido alta» o «con libido bassa».
Se state vivendo una differenza ricorrente nel desiderio, consulta la nostra guida sulla libido diversa per approfondire come le coppie possono gestire livelli e momenti diversi di desiderio.
Non dare per scontato che «non ora» significhi «mai»
Il momento può essere importante.
Un partner potrebbe essere interessato al mattino, mentre l'altro ha più energie la sera.
Una persona potrebbe aver bisogno di tempo per rilassarsi dopo il lavoro.
L'altra potrebbe sentirsi connessa dopo aver trascorso del tempo insieme senza interruzioni.
Un «non stasera» non dice necessariamente nulla su come il tuo partner si sentirà domani.
Questo non significa che tu debba continuare a chiedere finché non ottieni un sì.
Significa semplicemente che un momento di desideri non allineati non deve diventare una conclusione sull'intera relazione.
Trova modi per comunicare il tuo stato d'animo senza trasformarlo in una richiesta
A volte la parte difficile non è la conversazione in sé.
È il momento in cui una persona desidera intimità ma non vuole rischiare un rifiuto diretto.
L'altra potrebbe voler comunicare di non essere interessata senza sentirsi come se stesse rifiutando il partner.
Un approccio consiste nel separare la comunicazione del proprio stato d'animo attuale dalla richiesta di una specifica attività sessuale.
Per esempio:
«Stasera mi sento vicino a te».
Questo comunica interesse senza richiedere un sì o un no immediato.
Allo stesso modo:
«Stasera non mi sento sessuale, ma mi piacerebbe ricevere un po' d'affetto».
Questo comunica un limite lasciando comunque spazio alla connessione.
Per le coppie che trovano imbarazzante iniziare direttamente, avere un modo privato e semplice per comunicare il proprio stato d'animo può rendere più facili questi momenti.
Un modo meno pressante per comunicare come ti senti
È una delle idee alla base di In The Mood.
Ogni partner può scegliere privatamente uno stato d'animo come Intimacy, Affection o Not in the Mood.
Gli stati d'animo compatibili possono creare una notifica di corrispondenza.
Se non corrispondono, non viene inviato nulla.
In questo modo entrambi possono comunicare come si sentono senza trasformare ogni interazione in una richiesta diretta e in un potenziale rifiuto.
Non sostituisce la conversazione.
Una corrispondenza di stati d'animo non è consenso. Non sostituisce la conversazione e ciascuno può cambiare idea.
Offre semplicemente alle coppie un altro canale di comunicazione a bassa pressione.
Scopri come In The Mood aiuta le coppie a gestire la libido diversa
E se parlare di sesso finisse sempre in una discussione?
Se ogni conversazione sul sesso diventa una lite, inizia cambiando l'obiettivo.
Non cercare di risolvere tutta la vostra vita sessuale in una sola conversazione.
Cerca invece di capire una cosa alla volta.
Per esempio:
«Vorrei capire cosa ti fa sentire sotto pressione quando parliamo di sesso».
Oppure:
«Vorrei capire cosa ti fa sentire più connesso a me».
Una buona conversazione è più utile di una lunga conversazione dalla quale entrambi uscite sentendovi inascoltati.
Se lo stesso conflitto continua a ripetersi e non riuscite a parlarne senza un forte disagio, può valere la pena considerare una terapia di coppia o sessuologica.
Se avete livelli di desiderio diversi
A volte i problemi di comunicazione sono collegati a una differenza più ampia nel desiderio sessuale.
Se un partner desidera regolarmente intimità molto più spesso dell'altro, il problema può rientrare in una più ampia discrepanza del desiderio sessuale.
Leggi la nostra guida sulla discrepanza del desiderio sessuale per capire perché i partner possono vivere livelli e momenti diversi di desiderio.
E se ti trovi proprio nella situazione in cui un partner vuole fare sesso e l'altro no, consulta la nostra guida su cosa fare quando un partner vuole fare sesso e l'altro no.
L'obiettivo è comunicare con sincerità, non essere d'accordo su tutto
Una buona conversazione sul sesso non finisce sempre con entrambi i partner che desiderano la stessa cosa.
A volte tu vuoi fare sesso e il tuo partner no.
A volte il tuo partner vuole qualcosa che tu non vuoi.
A volte scoprirete che entrambi desiderate più intimità, ma avete idee diverse su cosa significhi.
Va bene così.
Lo scopo della comunicazione non è far sparire il disaccordo.
È rendere il disaccordo sicuro.
Dovresti poter dire:
«Ti desidero».
E il tuo partner dovrebbe poter dire:
«Adesso non lo voglio».
Nessuna delle due frasi dovrebbe mettere in pericolo la relazione.
Quando le coppie possono parlare del desiderio senza pressione, sensi di colpa o paura, hanno molte più possibilità di costruire una relazione intima che funzioni per entrambi.