Vali õige hetk
Üks lihtsamaid viise, kuidas seksist rääkimine pingeliseks muutub, on alustada vestlust hetkel, mil üks osapool juba üritab seksi algatada.
Kui su partner on väsinud, hajevil või tunneb end juba ebamugavalt, võib tõsine vestlus teie seksielust tunduda veel ühe nõudmisena.
Räägi hoopis siis, kui kumbki teist ei oota, et midagi kohe juhtuks.
Näiteks:
- lõdvestunud jalutuskäigu ajal;
- kohvi juues;
- vaiksel õhtul;
- kui te juba oma suhtest räägite;
- mõnel muul neutraalsel hetkel, kui teil mõlemal on aega.
Eesmärk ei ole muuta vestlust ametlikuks.
Eesmärk on lihtsalt kõrvaldada tunne, et vestlus ise on osa katsest seksiga alustada.
Rääkige suhtest, mitte ainult seksi sagedusest
Võib tekkida kiusatus alustada järgmiselt:
„Me ei tee piisavalt tihti seksi.“
Aga see suunab vestluse kohe numbrite ümber.
Kasulikum alguspunkt võiks olla:
„Mul on tunne, et tahaksin sinuga lähedasem olla. Kas saaksime sellest rääkida?“
See annab su partnerile võimaluse mõista, mida sa tegelikult vajad.
Võib-olla on see, mida sa igatsed, seksuaalne lähedus.
Võib-olla on see hellus.
Võib-olla on see tunne, et sind soovitakse.
Võib-olla on see füüsiline lähedus.
Võib-olla on see kinnitus, et te tunnete endiselt üksteise poole tõmmet.
Mida selgemini sa oma vajadust mõistad, seda lihtsam on seda väljendada, ilma et vestlus muutuks nõudmiseks.
Räägi oma kogemusest, selle asemel et süüdistada
Võrdle neid kahte väidet:
„Sa ei taha enam kunagi seksi.“
ja:
„Viimasel ajal on mul puudunud meievaheline füüsiline lähedus.“
Esimene kirjeldab su partnerit.
Teine kirjeldab sinu kogemust.
See erinevus on oluline.
Sellised väited nagu „sa kunagi“, „sa alati“ või „sulle on ükskõik“ võivad panna inimesed kaitsesse juba enne, kui tegelik vestlus on üldse alanud.
Proovi kirjeldada:
- mida oled märganud;
- kuidas sa end tunned;
- mida sa soovid;
- mida soovid mõista.
Näiteks:
„Olen märganud, et me oleme viimasel ajal olnud vähem intiimsed, ja mul on seda osa meie suhtest puudu jäänud. Tahaksin mõista, kuidas sa selle suhtes tunned.“
See avab vestluse, selle asemel et tekitada tüli.
Esita küsimusi, millele sa tõesti vastust ootad
Kui küsid oma partnerilt seksi kohta, ole valmis vastuseks, mida sa võib-olla ei oota.
Kasulikud küsimused on näiteks:
- Kuidas oled viimasel ajal intiimsuse suhtes tundnud?
- Millal tunned sa end tavaliselt minuga kõige rohkem ühenduses olevat?
- Mis teeb intiimsuse sinu jaoks lihtsamaks?
- Kas on midagi, mis tekitab sulle survetunnet?
- Kuidas sa eelistad, et ma algataksin?
- Millist lähedust naudid, kui sul pole soovi seksida?
- Kas on midagi, mida soovid, et ma sinu soovide kohta mõistaksin?
- Kas on midagi, mida oled kartnud mulle öelda?
Nende küsimuste eesmärk ei ole leida argumenti, millega saaksid oma partneri meelt muuta.
Eesmärk on teda mõista.
Ära muuda iga vastust lahendatavaks probleemiks
See on üks raskemaid aspekte seksist rääkimisel.
Teie partner võib teile öelda:
„Ma olen viimasel ajal väga väsinud.“
Sinu instinkt võib olla kohe lahendust pakkuda.
Või võib ta öelda:
„Ma ei tunne hetkel eriti seksuaalset soovi.“
Võid kohe küsida:
„Miks?“
Mõnikord on see asjakohane.
Aga mõnikord peab su partner tundma, et teda kuulatakse, enne kui ta tahab lahendusi arutada.
Proovi öelda:
„See on mõistetav. Kas on midagi, mida sa tahaksid, et ma selle kohta mõistaksin?“
Kuulamine ei tähenda, et pead kõigega nõustuma.
See tähendab, et annad teisele inimesele piisavalt ruumi end selgitada.
Tee „ei“ ütlemine ohutuks
See võib olla seksuaalse suhtluse kõige olulisem osa.
Kui „ei“ ütlemine põhjustab pidevalt tülisid, pettumust, vaikust, süütunnet või emotsionaalset tagasitõmbumist, võib su partner lõpuks kaotada julguse olla aus.
Ta võib öelda „jah“, kuigi tegelikult ei taha.
Ta võib vältida lähedust, sest kardab, et seda tõlgendatakse kutseks.
Või võib ta lõpetada intiimsusest rääkimise üldse.
Ükski neist tulemustest ei paranda suhet.
Tervislik vestlus peab jätma ruumi järgmisele:
"Ma ei taha seda."
ilma et teine inimene peaks oma vastust põhjendama.
Samal ajal on „ei“ vastust kuulnud partneril õigus selle suhtes tundeid tunda.
Võid tunda pettumust, ilma et paneksid partnerile vastutust oma pettumuse kõrvaldamise eest.
Ära kasuta süütunnet suhtlemisvahendina
Mõnikord on surve ilmne.
Mõnikord on see peen.
See võib kõlada näiteks nii:
„Sa ei taha mind kunagi.“
„Ma arvan, et sa ei leia mind enam atraktiivseks.“
„Ma ei saa aru, miks sa seda minu heaks lihtsalt teha ei saa.“
„Me pole sel kuul peaaegu üldse seksinud.“
Isegi kui need väited tulenevad siirast haavatusest, võivad need tekitada teises inimeses tunde, et ta peab sinu emotsioone ohjama, nõustudes intiimsusega.
Selle asemel väljenda oma tundeid otse.
Näiteks:
„Ma olen pettunud, sest lootsin, et saame täna õhtul lähedaseks olla.“
See on aus, ilma et pettumus muutuks kohustuseks.
Eraldage soov ootusest
On tervislik öelda oma partnerile, et sa tahad teda.
Kuid soovi väljendamine ei pea tekitama ootust, et midagi juhtub.
On kasulik vahet teha järgmiste väljendite vahel:
„Ma tahaksin täna õhtul sinuga tõesti intiimsuhet luua.“
ja
„Ma tahaksin täna õhtul sinuga väga intiimne olla, seega ootan, et me seksiksime.“
Esimene väljendab sinu soovi.
Teine loob ootuse.
Võimalus väljendada soovi ilma kohustust tekitamata muudab seksuaalse suhtlemise palju turvalisemaks.
Räägi algatamisest
Paljud paarid ei aruta tegelikult kunagi, kuidas nad soovivad, et seks algaks.
Selle asemel kujundab igaüks endale oma eeldused.
Üks partner võib mõelda:
„Kui ta tahab seksi, siis ta küsib.“
Teine võib mõelda:
„Kui ma otse küsin, panen ta ebamugavasse olukorda.“
See võib tekitada tarbetut ärevust.
Räägi sellest siis, kui sa just ei püüa suhet alustada. Kui seksist rääkimine ei ole raske, kuid esimese sammu astumine on, loe meie juhendit, kuidas seksiga alustada ilma ebamugavust tundmata.
Küsi:
- Kas sulle meeldivad otsesed küsimused?
- Kas eelistad, et alguses oleks füüsiline lähedus?
- Kas sulle meeldib varakult teada saada, et su partner on huvitatud?
- Kas on olukordi, kus algatamine tundub ebamugav?
- Mis teeb ausalt vastamise lihtsamaks?
Ei ole ühtegi õiget viisi suhtele algust andmiseks.
Oluline on teada, mis teie kahele sobib.
Rääkige soovist väljaspool magamistuba
Mõned paarid räägivad seksist ainult siis, kui nad juba üritavad seda teha.
See muudab iga seksist rääkimise väga pingeliseks.
Rääkige hoopis aeg-ajalt intiimsusest, kui midagi ei oodata.
Võid öelda:
„Ma olen mõelnud meie seksielule. Kas on midagi, mida sa tahaksid, et me teeksime teisiti?“
Või:
„Ma tahaksin mõista, mis paneb sind end kõige mugavamalt ja ühendatumalt tundma.“
Sellised vestlused võivad tulevasi intiimseid hetki lihtsamaks muuta, sest sa ei püüa kogu suhtlusprobleemi keset seda lahendada.
Pea meeles, et soov võib muutuda
Su partneri praegune soovi tase ei pruugi olla püsiv.
Stress, uni, töö, laste kasvatamine, tervis, ravimid, suhete dünaamika ja paljud muud tegurid võivad mõjutada seksuaalset huvi.
Ka sina võid kogeda muutusi.
See on üks põhjus, miks võib olla ebaotstarbekas määratleda kedagi püsivalt „kõrge libiidoga” või „madala libiidoga” partnerina.
Kui teie vahel esineb korduvaid erinevusi soovis, vaadake meie juhendit soovi erinevuste kohta, et saada laiem ülevaade sellest, kuidas paarid saavad toime tulla erinevate soovitasemete ja ajastusega.
Ärge eeldage, et „mitte praegu“ tähendab „mitte kunagi“
Aeg võib olla oluline.
Üks partner võib olla huvitatud hommikul, samas kui teisel on rohkem energiat õhtul.
Üks inimene võib vajada aega, et pärast tööd lõõgastuda.
Teine võib tunda end partneriga ühenduses pärast seda, kui nad on veetnud koos katkematut aega.
Vastus „täna õhtul mitte“ ei pruugi midagi öelda selle kohta, kuidas su partner homme end tunneb.
See ei tähenda, et peaksite küsima seni, kuni saate jaatava vastuse.
See tähendab lihtsalt, et üks hetk, mil soovid ei ühti, ei pea muutuma järelduseks kogu suhte kohta.
Leia viise, kuidas oma meeleolu väljendada ilma palvet esitamata
Mõnikord ei ole raske osa mitte vestlus ise.
See on hetk, mil üks inimene soovib intiimsust, kuid ei taha riskida otsese tagasilükkamisega.
Teine inimene võib tahta väljendada, et ta pole huvitatud, ilma et tal tekiks tunne, nagu ta lükkaks oma partneri tagasi.
Üks lähenemisviis on eraldada oma hetke meeleolu väljendamine konkreetsest seksuaalsest tegevusest.
Näiteks:
„Täna õhtul tunnen, et olen sinuga lähedane.“
See väljendab huvi, ilma et nõuaks kohe „jah“ või „ei“ vastust.
Samamoodi:
„Ma ei tunne täna õhtul seksuaalset soovi, aga tahaksin natuke hellust.“
See väljendab piire, jättes samas ruumi lähedusele.
Paaridele, kellele otsene algatus tundub ebamugav, võib lihtne ja privaatne viis meeleolu väljendamiseks neid hetki kergemaks muuta.
Vähem survet avaldav viis oma tunnetest märku andmiseks
See on üks ideedest, mis seisab rakenduse „In The Mood“ taga.
Kumbki partner saab privaatselt valida meeleolu, näiteks „Intiimsus“, „Armastus“ või „Ei ole tuju“.
Ühilduvad meeleolud võivad tekitada sobivusteate.
Kui need ei sobi kokku, ei saadeta midagi.
See võimaldab mõlemal inimesel väljendada oma tundeid ilma, et iga suhtlus muutuks otseseks palveks ja potentsiaalseks tagasilükkamiseks.
See ei asenda vestlust.
Meeleolu kokkusobivus ei tähenda nõusolekut. See ei asenda vestlust ning kumbki osapool võib oma meelt muuta.
See pakub lihtsalt veel ühte pingevaba suhtluskanalit paaridele.
Uuri, kuidas In The Mood aitab paaridel toime tulla libiido erinevustega
Mis siis, kui seksist rääkimine muutub alati tüliks?
Kui iga seksist rääkimine muutub tüliks, alusta eesmärgi muutmisest.
Ära püüa kogu oma seksielu ühe vestlusega lahendada.
Püüa hoopis üht asja mõista.
Näiteks:
„Ma tahaksin mõista, mis paneb sind end survestatuna tundma, kui me seksist räägime.“
Või:
„Ma tahaksin mõista, mis tekitab sinus kõige tugevama sideme minuga.“
Üks hea vestlus on kasulikum kui pikk vestlus, mille järel mõlemad osapooled tunnevad, et neid ei kuulatud.
Kui sama konflikt kordub pidevalt ja te ei suuda seda teemat arutada ilma märkimisväärse stressita, võib kaaluda paariterapiat või seksuaalterapiat.
Kui teil on erinev seksuaalse soovi tase
Mõnikord on suhtlusprobleemid seotud laiemate erinevustega seksuaalses soovis.
Kui üks partner soovib intiimsust regulaarselt palju sagedamini kui teine, võib see olla osa suuremast seksuaalse soovi erinevusest.
Lugege meie juhendit seksuaalse soovi erinevuste kohta, et mõista, miks partneritel võib olla erinev soovi tase ja ajastus.
Ja kui olete praegu olukorras, kus üks partner soovib seksi, teine aga mitte, vaadake meie juhendit, mida teha, kui üks partner soovib seksi, teine aga mitte.
Eesmärk on aus suhtlemine, mitte kokkulepe
Hea vestlus seksist ei lõpe alati sellega, et mõlemad partnerid tahavad sama asja.
Mõnikord tahad sina seksi, aga su partner mitte.
Mõnikord tahab teie partner midagi, mida teie ei taha.
Mõnikord avastad, et te mõlemad soovite rohkem intiimsust, kuid teil on erinevad arusaamad sellest, mida see tähendab.
See on normaalne.
Suhtlemise eesmärk ei ole erimeelsuste kaotamine.
Selle eesmärk on muuta erimeelsused ohutuks.
Sa peaksid suutma öelda:
„Ma tahan sind.“
Ja su partner peaks saama öelda:
„Ma ei taha seda praegu.“
Kumbki väide ei tohiks suhet ohustada.
Kui paarid suudavad rääkida soovist ilma surveta, süütundeta või hirmuta, on neil palju suurem võimalus luua intiimne suhe, mis sobib mõlemale.