Seksi algatamine tundub olevat midagi loomulikku. Tegelikes suhetes võib see aga tekitada üllatavalt haavatava tunde. Võib-olla soovid oma partnerit, kuid kõhkled, sest ei ole kindel, mida ta tunneb, muretsed, et otsene küsimus kõlab ebamugavalt, või mäletad minevikku teravamalt, kui soovid.
Küsimus on sageli: kuidas ma saan oma partnerile teada anda, et olen huvitatud, ilma et see hetk tunduks nagu test?
Üldkehtivat võrgutamisvalemit ei ole. Hea algatus väljendab huvi, jättes teisele inimesele tõelise vabaduse vastata.
1. Mõtle algatusele kui kutsele, mitte heakskiidu palumisele
Selle asemel, et mõelda: „Ta peab ütlema „jah““, proovi mõelda: „Ma annan talle teada, mis mulle meeldiks, ja vaatan, kuidas ta end tunneb.“ Kutse võib viia vastuseni „jah“, „ei“, „võib-olla hiljem“ või lihtsalt läheduseni ilma seksita. Iga vastus on kasulik teave.
„Ma tahaksin täna õhtul sinuga väga lähedal olla. Kuidas sa end tunned?“
2. Sa ei pea tegema midagi dramaatilist
Tõelised suhted on tavaliselt vähem lavastatud kui filmides. Otsekohesed, tavalised sõnad võivad olla lihtsamad kui paluda partneril lahti mõtestada keerulist signaali.
- „Ma tunnen praegu sinu poole tõelist tõmmet.”
- „Mul on täna õhtul tuju.“
- „Kas tahaksid minuga voodisse tulla?“
- „Kas ma võin sind suudelda?“
3. Õpi, kuidas su partnerile meeldib, et temaga suheldaks
Ühe inimese jaoks ideaalne algatus võib olla teise inimese jaoks kõige vähem meeldiv. Küsi väljaspool intiimset hetke, kas otsesed küsimused, flirtimine, hellus või varasem signaal tunduvad parimad – ja mis teeb ausa „ei“ ütlemise lihtsamaks.
Laiema arutelu jaoks loe artiklit „Kuidas rääkida partneriga seksist, ilma et ta tunneks end survestatuna“.
4. Tee „ei“ ütlemine lihtsaks
Kutse tundub turvalisem, kui mõlemad teavad, et „ei“ vastust tõepoolest austatakse. „Ma tahaksin täna õhtul intiimsust, aga pole üldse midagi, kui sul pole selleks tuju“ erineb oluliselt nähtavast pettumusest, veenmisest või korduvatest küsimustest.
„Ei“ ei ole läbirääkimiste esimene etapp. Vältige küsimusi „Oled sa kindel?“, „Miks mitte?“ või „Sa ei taha enam kunagi.“ Teie partner ei peaks olema sunnitud ütlema „jah“, et tõestada, et ta leiab teid atraktiivseks või hoolib suhtest.
5. Pööra tähelepanu ajastusele
Erinevad olukorrad võivad muuta hea kutse ebaõnnestunuks: üks inimene on lõdvestunud, samal ajal kui teine on veel tööl, ülevoolav, väsinud või kiirustab ukse poole. Pane tähele, millal on ühenduse loomine kergem – hommikuti või õhtuti, nädalavahetustel või tööpäevadel, pärast pingete leevendamist või enne kiiret päeva.
Kui erinev ajastus või soovi tase tekitavad pidevalt pingeid, loe meie juhendit sobimatust libiidost.
6. Laske hellusel jääda helluseks
Kui iga suudlus või kallistus kannab endas nähtamatut küsimust seksi kohta, võib vähem survet avaldav hellus muutuda raskeks. Mõnikord aitab selgus: „Ma tahan lihtsalt kallistada; ma ei püüa midagi alustada.” Hellus võib jääda lihtsalt helluseks.
Privaatne viis teada saada, kas teie meeleolud on ühtlased
Selle asemel, et kohe partnerilt midagi paluda, võid esmalt väljendada, kuidas sa end tunned: „Ma tunnen täna õhtul soovi intiimsuse järele.“ Rakendus „In The Mood“ pakub partneritele privaatset viisi praeguste meeleolude, nagu „Intiimsus“, „Armastus“ ja „Ei ole tuju“, edastamiseks. Kui sobivad meeleolud langevad kokku, saavad mõlemad partnerid sellest teada.
Meeleolude kokkulangemine ei tähenda nõusolekut. See võib viidata vastastikusele huvile; mõlemad partnerid suhtlevad ikkagi omavahel ja otsustavad vabalt, mis edasi juhtub. Kumbki võib igal ajal meelt muuta.
Mis siis, kui su partner ütleb „ei“?
Võta see vastu, teeseldamata, et sa midagi ei tunne: „Olgu. Tänan aususe eest.“ Kui mõni muu läheduse vorm tundub parem, võid küsida, kas kallistamine või ruumi andmine oleks mugavam – aktsepteerides samas mõlemat vastust.
Kui „ei“ vastuse kuulmine on muutunud valulikuks või isiklikuks, loe artiklit „Kuidas toime tulla partneri seksuaalse tagasilükkamisega“. Hetkelise kahe inimese vahelise ebakõla puhul vaata artiklit „Mida teha, kui üks partner tahab seksi ja teine mitte“.
Hea algatus ei taga seksi
Ei ole olemas ühtegi suhtlemistehnikat, mis tagaks, et su partner tahab seksi – ja seda ei peakski olema. Hea algatus teeb soovi selgeks, jättes valikuvõimaluse puutumatuks: „Ma tahan sind“ ei tähenda „Sa pead mind ka tahtma.“