Prima di tutto, accetta che «non stasera» sia possibile
Quando un partner vuole fare sesso e l'altro no, la prima cosa da accettare è che «non stasera» sia una risposta completa.
Il tuo partner non ha bisogno di una ragione drammatica, di una spiegazione medica o della promessa di recuperare più tardi. Può essere stanco, distratto, stressato, saturo di contatto fisico o semplicemente non essere dell'umore giusto.
Anche tu puoi sentirti deluso. Sentirsi delusi non equivale ad avere il diritto di convincere il partner o renderlo responsabile delle tue emozioni.
Una relazione sana lascia spazio a entrambe le verità: una persona può desiderare intimità e l'altra può dire di no.
Non cercare di convincere il partner
Quando il tuo partner ha detto di no, non trasformare il momento in un dibattito.
Domande come «Sei sicuro?», «E se iniziassimo soltanto?» o «Quand'è stata l'ultima volta che abbiamo fatto sesso?» possono sembrare innocue, ma rendono più difficile dare una risposta sincera. Chiedere ripetutamente può diventare pressione, anche quando viene presentato come affetto o rassicurazione.
Non contrattare, non mettere il broncio, non ritirare il tuo affetto, non far sentire in colpa il partner e non promettere che sarà veloce. Un no non deve essere negoziato fino a diventare un sì.
«No» non è l'inizio di una negoziazione.
La risposta più rispettosa è accettare la decisione e lasciare che il momento passi.
Se sei il partner che vuole fare sesso
Volere fare sesso non ti rende bisognoso, superficiale o sbagliato. Il desiderio sessuale è una parte normale di molte relazioni e dovresti poterlo esprimere senza vergogna.
Allo stesso tempo, il tuo desiderio non crea un obbligo per il tuo partner. Cerca di separare la sensazione di desiderare intimità dalla conclusione che il partner debba offrirla proprio ora.
Puoi dire chiaramente ciò che desideri:
«Mi piacerebbe essere intimo con te stasera, ma non c'è pressione».
Poi lascia al partner lo spazio per rispondere sinceramente. Se dice di no, cerca un altro modo per prenderti cura di te e restare connesso, invece di interpretare il suo limite come una prova del fatto che non sei attraente o amato.
Se sei il partner che non vuole fare sesso
Non voler fare sesso non significa che non ami il tuo partner o che non lo trovi attraente.
Hai il diritto di porre un limite senza doverlo giustificare. Puoi dire «non stasera» anche se ieri avevi voglia, anche se forse ne avrai domani e anche se non riesci a spiegare esattamente perché il tuo umore è cambiato.
Se ti senti al sicuro, puoi dire al partner che cosa desideri:
- «Non voglio fare sesso, ma mi piacerebbe coccolarci».
- «Stasera ho bisogno di un po' di tempo da solo».
- «Mi sento affettuoso, ma non in una dimensione sessuale».
- «Non so ancora di cosa ho bisogno, ma per ora la risposta è no».
Non devi offrire un'altra forma di affetto perché il tuo no sia valido. Il tuo limite è sufficiente.
Ricorda che rifiuto e confini sessuali sono cose diverse
Quando il partner non vuole fare sesso, può sembrare un rifiuto, ma un confine sessuale non è necessariamente un giudizio sul tuo aspetto, sulla vostra relazione o sul tuo valore.
«Stasera non voglio fare sesso» descrive ciò che una persona è disponibile a fare in quel momento. Non significa automaticamente «non ti voglio», «non mi attrai più» o «la nostra relazione sta fallendo».
Allo stesso modo, «voglio fare sesso» non è automaticamente una richiesta o una critica. Può essere semplicemente un'espressione sincera del desiderio.
Cerca di rispondere alle parole reali del partner invece di riempire il silenzio con l'interpretazione più dolorosa. Se sentire un no ha iniziato a sembrarti profondamente personale, la nostra guida su come affrontare un rifiuto sessuale spiega come gestire la delusione senza trasformarla in pressione.
Chiedi cosa sta succedendo davvero
Se la differenza continua a ripetersi, chiedi che cosa c'è dietro questa esperienza invece di chiedere chi ha torto.
Scegli un momento tranquillo, quando nessuno dei due sta cercando di iniziare un rapporto. Puoi chiedere:
- Com'è stato il tuo desiderio ultimamente?
- Quando ti senti più vicino a me?
- Cosa rende più facile l'intimità per te?
- Cosa tende a farti sentire sotto pressione?
- C'è qualcosa che influenza la tua energia, il tuo stress, la tua salute o il tuo comfort?
- Quali forme di affetto ti fanno stare bene quando non vuoi fare sesso?
L'obiettivo non è trovare una scusa o forzare una soluzione. È capire se stress, sonno, conflitti, farmaci, carico mentale, dolore, dinamiche della relazione o diversi modelli di desiderio fanno parte del quadro.
Non trasformare il sesso in un tabellone dei punteggi
Tenere il conto può sembrare un modo per rendere oggettiva la differenza, ma un tabellone dei punteggi raramente rende l'intimità più sicura.
Contare quante volte fate sesso, chi ha preso l'iniziativa l'ultima volta o quante volte una persona ha detto no può trasformare la vostra vita intima condivisa in una prova da usare durante una discussione.
Il sesso non è un debito che un partner accumula e l'altro deve ripagare. Una relazione non si misura dal fatto che entrambi dicano sì lo stesso numero di volte.
Se ti preoccupa la frequenza dei rapporti, parla dei sentimenti e dei bisogni che stanno sotto questa preoccupazione. «Mi manca sentirmi vicino a te» apre di solito una conversazione più utile di «Questo mese abbiamo fatto sesso solo due volte».
Trova altri modi per restare connessi
Il sesso è un modo per sentirsi vicini, ma non è l'unico.
Quando una persona non è interessata al sesso, chiedetevi se c'è un altro tipo di connessione che fa stare bene entrambi:
- coccolarsi o tenersi per mano;
- condividere un pasto tranquillo o fare una passeggiata;
- baciarsi senza presumere che debba portare al sesso;
- farsi un massaggio o sedersi vicini;
- parlare della giornata senza cercare di aggiustare nulla.
Non sono sostituti che qualcuno ti deve. Sono possibilità da esplorare insieme, con la stessa libertà di dire sì o no.
L'affetto diventa più facile quando non viene trattato come una richiesta nascosta di sesso.
Parlate del modello al di fuori del momento
Una conversazione su una differenza ricorrente di solito va meglio quando nessuno dei due sta chiedendo sesso in quel momento.
Puoi descrivere il modello senza assegnare ruoli come «il partner con libido alta» o «il partner con libido bassa». Il desiderio non è fisso e la stessa persona può desiderare più o meno intimità in fasi diverse della vita.
Prova a dire:
«Ho notato che ultimamente desideriamo cose diverse. Possiamo parlare di come lo stiamo vivendo entrambi?»
Il punto non è decidere chi ha ragione. È guardare la differenza insieme invece di lasciarla diventare un conflitto che si ripete in silenzio. Se hai bisogno di trovare le parole, leggi la nostra guida su come parlare di sesso senza creare pressione.
Cercate i modelli nei momenti
A volte il problema non è che una persona non voglia mai fare sesso. È che continuate ad arrivare al desiderio in momenti diversi.
Osservate cosa succede intorno ai momenti in cui l'intimità è più facile o più difficile:
- Un partner tende a essere più interessato al mattino mentre l'altro preferisce la sera?
- Il desiderio scompare dopo una giornata di lavoro stressante o quando una persona porta troppo carico mentale?
- I fine settimana, le vacanze o il tempo senza interruzioni sono più facili?
- L'affetto durante il giorno aiuta uno dei due a sentirsi più connesso in seguito?
- Una persona ha bisogno di tempo per uscire dalla modalità lavoro prima di riuscire a essere presente?
Il momento può offrirvi qualcosa di concreto su cui lavorare. Creare un'opportunità di intimità è diverso dal creare un obbligo di fare sesso.
Comunica il tuo interesse senza trasformarlo in una richiesta
A volte la parte più difficile è dover chiedere se il partner desidera la stessa cosa. Una persona può temere il rifiuto, mentre l'altra può preoccuparsi che dire no ferisca il partner.
Puoi comunicare il tuo interesse senza chiedere una decisione immediata:
«Stasera mi sento vicino a te».
Oppure:
«Mi interessa l'intimità, ma non c'è pressione».
Oppure:
«Non ho voglia di sesso, ma mi piacerebbe coccolarci».
Questi piccoli segnali rendono più facile essere sinceri senza trasformare ogni interazione in una negoziazione.
Un modo meno pressante per comunicare il tuo stato d'animo
Per alcune coppie, anche semplici conversazioni sull'intimità possono sembrare imbarazzanti.
Potresti desiderare sesso ma non voler rischiare un rifiuto diretto. Il tuo partner potrebbe non voler fare sesso ma temere che dirlo ferisca i tuoi sentimenti.
Un possibile approccio è comunicare privatamente il proprio stato d'animo prima che uno dei due debba fare una richiesta diretta.
Ogni partner può scegliere uno stato d'animo come Intimacy, Affection o Not in the Mood. Gli stati d'animo compatibili possono creare una notifica di corrispondenza. Se non corrispondono, non viene inviata alcuna notifica.
Uno stato d'animo corrispondente può indicare che entrambi sono aperti a esplorare la connessione, ma una corrispondenza non è consenso. Gli stati d'animo corrispondenti non equivalgono a consenso, permesso o obbligo di fare sesso. Entrambi devono comunque comunicare, accordarsi liberamente su ciò che succede dopo e poter cambiare idea in qualsiasi momento.
Il consenso deve essere libero, specifico e revocabile. Una persona può cambiare idea in qualsiasi momento, anche dopo aver detto sì o dopo l'inizio dell'intimità.
E se succedesse sempre?
Se un partner vuole fare sesso e l'altro no quasi ogni volta, il problema potrebbe essere più ampio di una singola serata in cui i desideri non coincidono.
Le differenze persistenti possono essere legate a stress, sonno, farmaci, salute, dolore, ormoni, salute mentale, conflitti nella relazione o diversi livelli di desiderio di base. Possono anche far parte di un modello più ampio noto come discrepanza del desiderio sessuale o libido diversa.
Non decidete se la vostra relazione è sana basandovi soltanto sulla frequenza dei rapporti. Prestate attenzione al fatto che uno dei due si senta sotto pressione, ignorato, solo, risentito o impaurito all'idea di parlare di sesso.
L'obiettivo non è necessariamente eliminare la differenza. È renderla gestibile senza danneggiare nessuno dei due o la relazione.
E se iniziaste a provare risentimento?
Il risentimento cresce spesso quando entrambi i partner sentono che i propri bisogni sono invisibili.
La persona che vuole fare sesso può sentirsi costantemente rifiutata. Quella che non lo vuole può sentirsi sempre sotto pressione. Ciascuno può iniziare a proteggersi in modi che fanno sentire l'altro ancora meno al sicuro.
Una persona cerca rassicurazione, l'altra sente pressione, si allontana e alla fine entrambi si sentono ancora più soli.
Non cercate di risolvere l'intero modello in un momento di delusione. Parlate di ciò che accade quando siete calmi, riconoscete l'impatto su entrambi e concordate di non usare sesso, rifiuto, affetto o silenzio come punizione.
Se la conversazione diventa una lite ogni volta, un aiuto esterno può aiutarvi a capire il ciclo senza trasformare una persona nel problema.
Quando può essere utile un aiuto professionale
Parlare con un terapeuta di coppia o sessuologo qualificato può essere utile quando la differenza di desiderio causa in modo persistente sofferenza, risentimento, conflitti, evitamento o problemi importanti nella relazione.
Può essere opportuno rivolgersi anche a un professionista sanitario quando si verifica un cambiamento improvviso o preoccupante del desiderio sessuale, soprattutto se possono essere coinvolti dolore, farmaci, cambiamenti ormonali, salute mentale o altri fattori di salute.
Chiedere aiuto non significa che la relazione sia fallita. Significa che il problema è abbastanza importante da essere affrontato con maggiore supporto.
L'aiuto professionale dovrebbe sostenere la comunicazione e il consenso, non spingere nessuno dei due a fare sesso.
Non dovete desiderare la stessa cosa nello stesso momento.
Una relazione sana non richiede che due persone abbiano desideri identici, gli stessi tempi o le stesse reazioni ogni volta.
Ciò che conta è poter parlare del desiderio senza vergogna, rispettare un no senza punizioni, esprimere interesse senza creare pressione e trovare modi per restare connessi quando i vostri stati d'animo non coincidono.
È difficile quando un partner vuole fare sesso e l'altro no, ma non deve trasformarsi in una lite, in un tabellone dei punteggi o in un verdetto sulla relazione.
A volte il miglioramento più importante arriva togliendo pressione alla differenza. Un momento migliore può aiutare, così come gentilezza, pazienza, comunicazione sincera e libertà per entrambi di scegliere cosa succede dopo.