Primeiro, aceite que “hoje não” é permitido
Quando uma pessoa quer sexo e a outra não, a primeira coisa a aceitar é que “hoje não” é uma resposta completa.
Seu parceiro não precisa de uma razão dramática, de uma explicação médica ou de prometer compensar mais tarde. Pode estar cansado, distraído, estressado, saturado de contato físico ou simplesmente não estar com vontade.
Também tem direito a se sentir decepcionado. Sentir decepção não é o mesmo que ter o direito de convencer seu parceiro ou torná-lo responsável pelos seus sentimentos.
Uma relação saudável dá espaço para ambas as verdades: uma pessoa pode querer intimidade e a outra pode dizer que não.
Não tente convencer seu parceiro
Depois de seu parceiro dizer que não, não transforme o momento em um debate.
Perguntas como “Tem a certeza?”, “E se começássemos apenas?” ou “Quando foi a última vez que fizemos sexo?” podem parecer pequenas, mas tornam mais difícil dar uma resposta honesta. Perguntar repetidamente pode se transformar em pressão, mesmo quando é apresentado como carinho ou tranquilização.
Não negocie, não fique emburrado, não retire o carinho, não faça seu parceiro se sentir culpado e não prometa que será rápido. Um não não precisa de ser negociado até se transformar em um sim.
“Não” não é o início de uma negociação.
A resposta mais respeitosa é aceitar a decisão e deixar o momento passar.
Se é a pessoa que quer sexo
Querer sexo não faz de você uma pessoa carente, superficial ou errada. O desejo sexual é uma parte normal de muitas relações e deve poder falar sobre ele sem vergonha.
Ao mesmo tempo, o seu desejo não cria uma obrigação para seu parceiro. Tente separar o sentimento de querer intimidade da conclusão de que seu parceiro lhe deve oferecê-la agora.
Pode dizer claramente o que quer:
“Gostaria muito de ter intimidade com você esta noite, mas não há pressão.”
Depois, dê ao seu parceiro espaço para responder honestamente. Se disser que não, procure outra forma de cuidar de você e de se manter conectado, em vez de interpretar o limite como prova de que não é atraente ou amado.
Se é a pessoa que não quer sexo
Não querer sexo não significa que não ama seu parceiro ou que não o considera atraente.
Você tem o direito de estabelecer um limite sem precisar justificá-lo. Pode dizer “hoje não” mesmo que ontem quisesse sexo, mesmo que talvez o queira amanhã e mesmo que não consiga explicar exatamente por que sua disposição mudou.
Se se sentir em uma situação segura, pode dizer ao seu parceiro o que gostaria:
- “Não quero sexo, mas gostaria de ficar de abraço com você.”
- “Preciso de algum tempo sozinho esta noite.”
- “Estou me sentindo carinhoso, mas não sexual.”
- “Ainda não sei do que preciso, mas por agora a resposta é não.”
Você não precisa oferecer outra forma de carinho para que o seu não seja válido. O seu limite é suficiente.
Lembre-se de que rejeição e limites sexuais são coisas diferentes
Pode parecer uma rejeição quando seu parceiro não quer sexo, mas um limite sexual não é necessariamente um julgamento sobre a sua atração, a relação ou o seu valor.
“Não quero sexo esta noite” descreve aquilo para que alguém está disponível naquele momento. Não significa automaticamente “não quero você”, “não sinto mais atração por você” ou “nosso relacionamento está dando errado”.
Da mesma forma, “quero sexo” não é automaticamente uma exigência ou uma crítica. Pode ser simplesmente uma expressão honesta de desejo.
Tente responder às palavras que seu parceiro realmente disse, em vez de preencher o silêncio com a interpretação mais dolorosa. Se ouvir não começou a parecer algo profundamente pessoal, o nosso guia sobre como lidar com a rejeição sexual explica como administrar a decepção sem a transformar em pressão.
Pergunte o que está realmente a acontecer
Se a diferença continuar se repetindo, pergunte pela experiência que está por baixo dela, em vez de perguntar quem tem culpa.
Escolha um momento calmo em que nenhum dos dois esteja tentando iniciar sexo. Pode perguntar:
- Como tem sido o desejo para você ultimamente?
- Quando se sente normalmente mais conectado a mim?
- O que torna a intimidade mais fácil para você?
- O que tende a fazê-lo se sentir pressionado?
- Há algo afetando sua energia, o estresse, a saúde ou o conforto?
- Que formas de carinho lhe fazem bem quando não quer sexo?
O objetivo não é encontrar uma desculpa ou forçar uma solução. É compreender se o estresse, o sono, os conflitos, os medicamentos, a carga mental, a dor, a dinâmica da relação ou diferentes padrões de desejo fazem parte da situação.
Não transforme o sexo em uma tabela de pontuação
Manter a contagem pode parecer uma forma de tornar a diferença objetiva, mas uma tabela de pontuação raramente torna a intimidade mais segura.
Contar a frequência com que fazem sexo, quem tomou a iniciativa da última vez ou quantas vezes uma pessoa disse não pode transformar a vida de vocês íntima compartilhada em provas para uma discussão.
O sexo não é uma dívida que uma pessoa acumula e a outra tem de pagar. Uma relação não se mede pelo número de vezes que ambos dizem que sim.
Se está preocupado com a frequência do sexo, fale sobre os sentimentos e as necessidades por trás dessa preocupação. “Sinto falta de me sentir perto de você” costuma abrir uma conversa mais útil do que “Só fizemos sexo duas vezes este mês”.
Encontrem outras formas de se manterem conectados
O sexo é uma forma de se sentirem próximos, mas não é a única.
Quando uma pessoa não tem interesse em sexo, perguntem se existe outro tipo de conexão que seja agradável para ambos:
- ficarem abraçados ou darem as mãos;
- compartilharem uma refeição tranquila ou um passeio;
- se beijarem sem presumir que tem de levar a sexo;
- fazerem uma massagem ou se sentarem juntos;
- falarem sobre o seu dia sem tentarem resolver nada.
Não são substitutos que alguém lhe deva. São possibilidades para explorarem em conjunto, com a mesma liberdade de dizer sim ou não.
O carinho torna-se mais fácil quando não é tratado como um pedido escondido de sexo.
Falem sobre o padrão fora do momento
Uma conversa sobre uma diferença recorrente costuma correr melhor quando nenhum dos parceiros está pedindo sexo naquele momento.
Pode descrever o padrão sem atribuir um papel como “a pessoa com libido alta” ou “a pessoa com libido baixa”. O desejo não é fixo e a mesma pessoa pode querer mais ou menos intimidade em diferentes fases da vida.
Tente dizer:
“Notei que temos querido coisas diferentes ultimamente. Podemos falar sobre como isso tem sido para cada um de nós?”
O objetivo não é decidir quem tem razão. É olhar para a diferença em conjunto, em vez de a deixar se tornar um conflito que se repete em silêncio. Se precisar de ajuda para encontrar as palavras, leia o nosso guia sobre como falar sobre sexo sem criar pressão.
Procurem padrões nos momentos
Às vezes, o problema não é uma pessoa nunca querer sexo. É que os dois chegam ao desejo em momentos diferentes, repetidamente.
Reparem no que acontece em torno dos momentos em que a intimidade é mais fácil ou mais difícil:
- Uma pessoa tende a ter vontade de manhã, enquanto a outra prefere a noite?
- O desejo desaparece depois de um dia de trabalho estressante ou quando uma pessoa suporta muita carga mental?
- Os fins de semana, as férias ou o tempo sem interrupções são mais fáceis?
- O carinho durante o dia ajuda alguma das pessoas a se sentir mais conectada depois?
- Uma pessoa precisa de tempo para sair do modo de trabalho antes de conseguir estar presente?
O momento pode dar a vocês algo prático em que trabalhar. Criar uma oportunidade para a intimidade é diferente de criar uma obrigação de fazer sexo.
Comunique interesse sem o transformar em um pedido
Às vezes, a parte mais difícil é ter de perguntar se seu parceiro quer a mesma coisa. Uma pessoa pode recear a rejeição, enquanto a outra pode se preocupar que dizer não magoe o parceiro.
Pode comunicar interesse sem pedir uma decisão imediata:
“Estou me sentindo próximo de você esta noite.”
Ou:
“Tenho interesse em intimidade, mas não há pressão.”
Ou:
“Não estou com vontade de sexo, mas gostaria de ficar de abraço com você.”
Estes pequenos sinais tornam mais fácil para ambos serem honestos sem transformar cada interação em uma negociação.
Uma forma de comunicar sua disposição com menos pressão
Para alguns casais, até conversas simples sobre intimidade podem parecer constrangedoras.
Pode querer sexo, mas não querer arriscar uma rejeição direta. Seu parceiro pode não querer sexo, mas recear que dizê-lo magoe os seus sentimentos.
Uma possibilidade é compartilhar a disposição em particular antes que alguém precise fazer um pedido direto.
Cada parceiro pode escolher uma disposição como Intimidade, Carinho ou Sem vontade. Disposições compatíveis podem gerar uma notificação de combinação. Se não coincidirem, não é enviada qualquer notificação.
Uma disposição compatível pode mostrar que ambos estão disponíveis para explorar a conexão, mas uma correspondência não é consentimento. Estados coincidentes não equivalem a consentimento, autorização ou obrigação de fazer sexo. Ambos continuam a ter de comunicar, concordar livremente com o que acontece a seguir e poder mudar de ideia a qualquer momento.
O consentimento deve ser dado livremente, ser específico e reversível. Uma pessoa pode mudar de ideia a qualquer momento, incluindo depois de dizer que sim ou depois de a intimidade ter começado.
E se isso acontecer sempre?
Se uma pessoa quer sexo e a outra não quase todas as vezes, a questão pode ser maior do que uma única noite em que os desejos não coincidem.
As diferenças persistentes podem estar relacionadas com estresse, sono, medicamentos, saúde, dor, hormônios, saúde mental, conflitos na relação ou níveis básicos de desejo diferentes. Também podem fazer parte de um padrão mais amplo conhecido como discrepância do desejo sexual ou libidos diferentes.
Não usem apenas a frequência para decidir se a relação é saudável. Reparem se algum dos dois se sente pressionado, ignorado, sozinho, ressentido ou com medo de falar sobre sexo.
O objetivo não precisa ser eliminar a diferença. É aprender a lidar com ela sem prejudicar ninguém nem o relacionamento.
E se estiverem começando a sentir ressentimento um do outro?
O ressentimento cresce muitas vezes quando ambos sentem que as suas necessidades são invisíveis.
A pessoa que quer sexo pode se sentir constantemente rejeitada. A pessoa que não quer sexo pode se sentir constantemente pressionada. Cada uma pode começar a se proteger de formas que fazem com que a outra se sinta ainda menos segura.
Uma pessoa procura tranquilização, a outra sente pressão, se afasta e ambas acabam por se sentir ainda mais sós.
Não tentem resolver todo o padrão em um momento de decepção. Digam o que está acontecendo quando estiverem calmos, reconheçam o impacto em ambos e concordem em não usar sexo, recusa, carinho ou silêncio como castigo.
Se a conversa continuar se transformando em uma discussão, o apoio externo pode ajudar vocês a compreender o ciclo sem transformar uma pessoa no problema.
Quando pode ser útil procurar ajuda profissional
Falar com um terapeuta de casais ou sexual qualificado pode ser útil quando a diferença de desejo causa sofrimento persistente, ressentimento, conflitos, afastamento ou problemas significativos na relação.
Um profissional de saúde também pode ser apropriado quando houve uma mudança súbita ou preocupante no desejo sexual, especialmente quando podem estar envolvidos dor, medicamentos, alterações hormonais, saúde mental ou outros fatores de saúde.
Pedir ajuda não significa que a relação tenha falhado. Significa que o assunto é suficientemente importante para ser abordado com mais apoio.
A ajuda profissional deve apoiar a comunicação e o consentimento, não pressionar nenhum dos parceiros a fazer sexo.
Vocês não precisam querer a mesma coisa ao mesmo tempo
Uma relação saudável não exige que duas pessoas tenham desejos idênticos, o mesmo timing ou reações idênticas todas as vezes.
O que importa é conseguirem falar sobre desejo sem vergonha, respeitar um não sem castigo, expressar interesse sem criar pressão e encontrar formas de se manterem conectados quando as disposições de vocês não coincidem.
Uma pessoa querer sexo e a outra não é difícil, mas não precisa se transformar em uma discussão, em uma tabela de pontuação ou em um veredicto sobre a relação.
Às vezes, a maior melhoria surge ao retirar a pressão da diferença. Um momento melhor pode ajudar, mas também a gentileza, a paciência, uma comunicação honesta e a liberdade de ambos decidirem o que acontece a seguir.