Começaste o sexo.
O seu parceiro disse que não.
O que acontece nos próximos segundos importa.
Talvez se sinta desapontado, envergonhado, frustrado ou rejeitado. Esses sentimentos não fazem de ti um mau parceiro.
Mas sua resposta pode determinar se seu parceiro acha que dizer não é genuinamente seguro.
A regra básica é simples:
Aceite a resposta sem tentar transformá-la em uma resposta diferente. O consentimento deve ser livre, informado, entusiasmado e reversível; concordar com uma atividade não implica concordar com outra. Orientações da Planned Parenthood sobre consentimento explica estes princípios.
Isso não significa que você tem que parar de ter sentimentos.
Significa que a sua decepção não ultrapassa o limite do seu parceiro.
Comece com a aceitação, não outra pergunta
Quando alguém diz não, resista ao impulso de perguntar imediatamente:
“Por quê?”
“Tem certeza?”
“E se nos abraçarmos e vermos?”
“Quando você vai querer?”
Às vezes, você vai eventualmente querer entender um padrão recorrente.
Isso é diferente de exigir uma explicação para aceitar a resposta desta noite.
No momento, simples é suficiente:
“Está bem.”
“Não há problema.”
“Obrigado por me dizer.”
A mensagem que você quer comunicar é:Não precisas de controlar a minha reacção para seres honesto comigo.—
Não castigues a honestidade.
A pressão nem sempre é um argumento.
Pode também parecer como:
- Desviar-se dramaticamente;
- em silêncio;
- Retirar o afecto;
- fazendo um comentário sarcástico;
- ficando frio para o resto da noite;
- dizendo “bem” de uma forma que claramente significa o contrário;
- Manter a pontuação;
- A levantar rejeições anteriores.
Você não pode pretender nenhuma dessas reações como punição.
Mas se cada não produz consequências emocionais, seu parceiro pode começar a aprender:
“É mais fácil dizer sim do que lidar com o que acontece quando eu digo não.”
Esse não é o tipo de sim que qualquer pessoa deve querer.
Limite de segurança: quando este não é um descompasso de desejo comum
Diferentes níveis de desejo, ou um parceiro sentindo-se desapontado após um respeitoso não, pode ser parte de um descompasso comum. É uma situação diferente ao dizer não traz tentativas persistentes, culpa, ameaças, manipulação, retaliação, ou medo sobre o que vai acontecer a seguir. A organização love is respect descreve tentativas persistentes, culpa, ameaças, manipulação e medo de dizer não como coerção sexual.
O consentimento precisa permanecer uma escolha genuína sem pressão, não uma resposta que alguém dê para evitar consequências. Informações do NHS explica consentimento nesses termos.
Deixe-se sentir desapontado sem fazer o seu trabalho de consertar
Querias intimidade.
Faz sentido que se sinta desapontado.
Você não precisa ficar imediatamente alegre para provar que é respeitoso.
Mas tente possuir a emoção.
Podes pensar:
“Estou desapontado porque esperava que estivéssemos perto.”
em vez de:
“Meu parceiro fez algo comigo.”
Essa distinção ajuda.
Se você precisar de um pouco de tempo para reiniciar, tome-o sem armar distância.
Não traduza um não em um diagnóstico de relacionamento
O seu parceiro diz:
“Não estou com disposição esta noite.”
Sua mente pode ouvir:
“Eu não estou atraído por você.”
“Nossa vida sexual está morrendo.”
“Eles nunca me querem.”
“Algo está errado.”
Um momento não pode responder a todas essas perguntas.
Tente responder às informações que você realmente recebeu:Eles não querem sexo agora. Se o padrão acontece frequentemente, isso merece atenção.
Mas esta noite não tem que carregar toda a história da sua relação.
Pergunte sobre outro tipo de ligação somente se não é ainda aceitável
Você pode realmente ficar feliz em abraçar em vez disso.
Pode perguntar:
“Aconchegar soa bem, ou prefere ter algum espaço?”
Mas tenha cuidado com:
“Que tal apenas beijar?”
“Que tal uma massagem?”
“E quanto…”
seguido por uma escada de pedidos menores até que seu parceiro concorda com algo.
A alternativa não deve tornar-se outra negociação.
Se o seu parceiro quer espaço, essa resposta também conta.
Dois momentos comuns
Quando o não é imediato
Você pergunta: “Você quer fazer sexo?” O seu parceiro diz: “Hoje não.” Você diz: “Ok, obrigado por me dizer,” e deixar a noite continuar sem uma segunda rodada de perguntas. Você ainda pode se sentir desapontado; você não faz esse sentimento seu problema para resolver.
Quando outro tipo de proximidade é bem-vindo
O seu parceiro diz não ao sexo mas parece aberto a um abraço. Você pergunta: “Seria bom abraçar, ou você preferiria ter espaço?” Se eles dizem que sim, que o abraço seja coisa sua.Como iniciar intimidade sem pressão cobre como evitar que o afeto se torne um pedido oculto.
Se você se sentir rejeitado, lidar com o sentimento separadamente da fronteira
Um não sexual pode desencadear sentimentos sobre atratividade, confiança ou ser procurado.
Essa experiência emocional merece atenção.
Mas não precisa ser resolvido, fazendo com que seu parceiro inverta sua decisão.
Se a rejeição sexual atinge regularmente o seu valor próprio, leia Como lidar com a rejeição sexual de seu parceiro.
Se o padrão recorrente é que seu parceiro quer sexo menos frequentemente e você continua interpretando isso como rejeição pessoal, veja Como parar de se sentir rejeitado quando seu parceiro não quer sexo.
Se a mesma coisa acontece muitas vezes, fale mais tarde
Há uma diferença entre respeitar o não desta noite e fingir que um problema recorrente não existe.
Se você tem se sentido solitário, frustrado ou com medo de iniciar porque seus desejos raramente se alinham, escolha um tempo neutro.
Tente:
“Quero falar sobre nossa intimidade porque tenho me sentido desconectada. Não quero que te convença a dizer que sim mais vezes. Quero entender como isso tem sido para nós dois.”
Essa conversa pode explorar:
- Tempo;
- Frequência;
- tensão;
- formas preferenciais de iniciar;
- O que cria pressão;
- o que o sexo significa emocionalmente para cada pessoa;
- se o afeto ficou muito próximo da expectativa sexual.
Para diferenças de desejo recorrentes, veja Libidos diferentes.
Para uma conversa sobre o padrão maior, veja Como falar sobre diferentes impulsos sexuais.
Se o seu parceiro diz não porque algo dói ou se sente mal
Não trate dor ou desconforto como um obstáculo de comunicação para superar.
Pára.
Se houver dor recorrente, uma mudança significativa no desejo sexual, preocupações medicamentosas ou outros sintomas relacionados à saúde, um profissional de saúde adequado pode ser útil.
O objetivo não é restaurar a frequência sexual a qualquer custo.
É entender o que a pessoa está experimentando.
FAQ
Não há problema em ficar desapontado quando o meu parceiro diz que não?
Sim. Sentir - se desapontado é diferente de tentar fazer seu parceiro mudar a resposta. Possuir o sentimento, aceitar o limite, e decidir mais tarde se há um padrão maior para discutir.
Um sim para abraçar significa sim para o sexo?
Não. Uma pessoa pode mudar de ideia quando o momento muda, e concordar com uma atividade não implica concordar com outra. Se ficarem quietos ou deixarem de participar, façam uma pausa em vez de tratarem o silêncio como consentimento; Orientações da RAINN sobre consentimento explica que o consentimento está em curso e retraível, e que o silêncio não é consentimento. Orientações da Planned Parenthood sobre consentimento explica que o consentimento é reversível e específico da atividade.
Receber um poço não pode tornar a comunicação futura mais honesta
Você não pode garantir que seu parceiro vai querer sexo mais vezes.
Mas você pode ajudar a criar uma relação onde eles não têm que esconder o que eles querem.
Se não é seguro, sim pode ser mais significativo também.
Esta é a norma que visa:
Não é um acordo máximo, mas um acordo honesto.
Uma forma de baixa pressão para lidar com o primeiro conversa breve
Alguns casais não gostam do momento de pedir e rejeitar diretamente.
In The Mood, os parceiros comunicam em privado seu estado de espírito atual antes que uma pessoa tenha que perguntar.
Os conceitos de estado de espírito incluem Intimidade,Afeição, e Sem vontade.
Os estados de espírito compatíveis podem produzir uma correspondência.
Um desencontro não precisa se tornar uma conversa de rejeição direta.
E uma correspondência não é consentimento.
É apenas um sinal de que os estado de espírito selecionados dos parceiros se alinharam.
A melhor resposta protege a honestidade
A resposta mais saudável ao não não é uma frase perfeita.
É o comportamento que vem depois dele.
Aceite o limite.
Trata da sua própria decepção.
Fale sobre padrões recorrentes mais tarde.
E certifique-se de que seu parceiro não tem que dizer sim para proteger a relação de sua reação.
Menos pressão no primeiro conversa breve.
In The Mood dá aos casais outra maneira de comunicar o estado de espírito atual e aviso quando os estados de espírito compatíveis acontecem para alinhar.
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