親密さは、セックスだけを意味するものではありません。
たとえば、こんな形があります。
- 長めのハグ。
- 一緒に横になること。
- キス。
- 手をつなぐこと。
- 正直に話すこと。
- 愛情のこもった触れ合い。
- 性的なつながり。
- ただ、お互いのそばにいることを選ぶこと。
これは大切な点です。あらゆる触れ合いが、いつの間にかセックスへの入り口に感じられるカップルもいるからです。
ハグが、相手の気持ちを試すものになる。
キスが、次へ進む合図になる。
マッサージが、要求になる。
やがて、セックスを望まない側は、愛情のこもった触れ合いまで避け始めるかもしれません。
プレッシャーをかけずに親密さを育むとは、二人が望む範囲のままでいられる誘いをすることです。
本当は何に誘いたいのかを確かめる
誘う前に、自分に聞いてみましょう。
「今、自分は何を望んでいる？」
正直な答えがセックスかもしれません。
それ自体は悪いことではありません。
その場合は、性的な誘いを「ただ抱き合うだけ」と隠すのではなく、率直に伝えましょう。
でも、本当に望んでいるのは、こんなことかもしれません。
「あなたに触れる時間が恋しい」
「一緒に横になれたらうれしい」
「そばにいる実感がほしい」
「愛情のこもった触れ合いがほしい。性的なことにつながらなくても本当に大丈夫」
自分の意図がわかれば、正直に伝えやすくなります。
その先を期待していないなら、そう伝える
ハグがいつも性的なことにつながると相手が学んでいる場合、ただ、
「抱き合おう」
と言っても、気楽な誘いには感じられないかもしれません。
どこまでの誘いなのかを、はっきりさせる必要があることもあります。
たとえば、
「少し抱きしめてもいい？ 何かを始めようとしているわけではないよ」
あるいは、
「少しキスしたいな。それ以上に進まなくても大丈夫」
そして、ここが大切です。
本当に、その言葉どおりにすること。期待していないと言いながら、性的な展開にならないとがっかりすれば、その言葉は安心につながらなくなります。
信頼は、同じ配慮を繰り返すことで育ちます。
触れてよいと決めつけずに聞く
長い関係では、同意は当然あるものと感じやすくなります。
それでも、確かめることには意味があります。
「そばに座ってもいい？」
「ハグしたい？」
「肩をもんでもらえたら気持ちいい？」
あまりに簡単な質問に思えるかもしれません。
でも、その簡単さにも価値があります。
行き先を決めずに、思いやりを伝えられるからです。
長い関係でも、同意は圧力のない自発的な選択である必要があります。NHS informの同意に関するガイドは、その境界線を説明しています。
セックスにつながらなくても、触れ合いには価値がある
セックスにつながったハグだけが「成功」なら、触れ合いそのものを大切にしているとは言いにくいでしょう。
寄り添うことに、それ自体の価値を認めてみてください。
たとえば、ある夜に、
- 抱き合う。
- 話す。
- キスする。
- 脚が触れる距離で座る。
- 一緒に眠る。
それは、うまくいかなかった性的な時間ではありません。
ただ、つながる時間であってよいのです。
性的な期待が負担になり、触れ合いを避け始めた二人には、特に役立つかもしれません。
小さな誘いを使う
親密さは、いつも次の質問から始める必要はありません。
「セックスしたい？」
もっと小さな誘いなら、正直に答えやすいこともあります。
たとえば、
「こっちに来て、一緒に座らない？」
「キスしてもいい？」
「抱き合いたい？」
「そばにいたい気分なんだ。あなたはどう？」
小さな触れ合いを、最終的にセックスに持ち込む手段にするのではありません。
すべてか何もなしかの決断をせずに、つながれる機会を増やすことが目的です。
性的な気持ちが生まれたら、もう一度確かめる
触れ合いが、そのまま触れ合いで終わることもあります。
二人とも、もっと性的な関わりに興味が出てくることもあります。
ある形の親密さに同意したからといって、次の段階にも自動的に同意したとは考えないでください。
やり取りが性的になってきたら、引き続き言葉を交わしましょう。
ハグへの「はい」は、セックスへの「はい」ではありません。
キスへの「はい」は、その先すべてへの「はい」ではありません。
場面が変わっても、何を望むかはその都度、本人たちが決めます。
同意は自由に与えられ、撤回可能でなければなりません。ある行為への同意は、別の行為への同意を意味しません。Planned Parenthoodの同意に関するガイドは、この原則を説明しています。
断られたあとに「とりあえず様子を見よう」と言わない
相手がすでにセックスを望まないと伝えているのに、
「とりあえず始めて、その気になるか見てみよう」
と提案すると、それも圧力に感じられることがあります。
次の二つは違います。
「ハグだけなら、心地よく感じる？」
そして、
「セックスにつながるかもしれないから、ハグしよう」
触れ合いの中で生まれる反応的な欲求を経験する人はいます。でも、それを、すでに示された境界線を越えるための方法にしてはいけません。
性的な行為を断られたら、その答えを尊重してください。
断られた側の対応については、パートナーにセックスを断られたときの応じ方をご覧ください。
安全のための境界線：圧力は普通のすれ違いとは違う
望む親密さの量や形が違うことは、よくあるすれ違いです。一方、誘いに続いて、しつこい働きかけ、罪悪感を抱かせる言動、脅し、操作、報復、断ることへの恐怖が生じるなら、別の問題です。love is respectは、しつこい働きかけ、罪悪感、脅し、操作、断ることへの恐怖を性的強要として説明しています。
このガイドが扱うのは、「いいえ」が本当の選択肢であり続ける誘いです。圧力のもとで選ばされているなら、真の同意とはいえません。NHSの情報も、同意には圧力のない自発的な選択が必要だと説明しています。
よくある二つの場面
触れ合いだけに誘うとき
「少し抱きしめてもいい？ 何かを始めたいわけではないよ」と聞きます。相手がよいと言ったら、ハグはハグのままにします。断られた場合も、相手に感情面の負担をかけず受け止めましょう。
途中で気持ちが変わったとき
キスから始めて、そのあとセックスへの関心が生まれました。前の「はい」が次も含むと決めつけず、改めて聞きます。相手が断ったり気持ちを変えたりしたら、それを問題にせずに止めます。
境界線を伝える側の言葉については、パートナーを思いやりながらセックスを断るにはをご覧ください。
その場ではないときに、親密さのいろいろな形について話す
お互いに、こんなふうに聞いてみましょう。
「セックスを望まないとき、どんな寄り添い方が好き？」
「性的というより、愛情を感じる触れ方は？」
「私の行動で、その先を期待されていると感じることはある？」
「触れ合いたいとき、どう誘ってほしい？」
こうした会話で、二人に共通の言葉ができます。
一方にとって「抱き合う」がいつも「何かが始まるかもしれない」だったのに、もう一方は「くつろいで、そばにいたい」という意味だったと気づくかもしれません。
違いを言葉にすると、混乱が減ります。
性欲が違う二人にとって大切な理由
一方がより頻繁にセックスを望むと、もう一方は触れ合いに慎重になることがあります。
すると、より望む側は、セックスも愛情のこもった触れ合いも減ったと感じます。
二人とも、何かが足りないと感じてしまいます。
愛情表現と性的な期待を分けることで、関係に余裕が生まれるかもしれません。
それだけで欲求の差が解消するわけではありません。
でも、その差が、ほかのあらゆる身体的な親密さをのみ込むのを防ぐ助けになります。
欲求の差全体については、性欲のすれ違いをご覧ください。
特にセックスに誘いたいなら
その気持ちを正直に伝えましょう。
この記事は、結末をあらかじめ決めない親密さについてのものです。
本当にしたいのがセックスへの誘いで、気まずさや拒否が心配なら、代わりに気まずさを感じずにセックスに誘うにはをご覧ください。
この区別があると、二つの記事の役割が重ならず、読者も自分の悩みに合ったガイドにたどり着きやすくなります。
性的な親密さと愛情の触れ合いを、別の気分として伝える
In The Moodが親密な気分と愛情を感じたい気分を分けている理由の一つは、寄り添うことが必ずしもセックスを意味しないからです。
二人とも性的な親密さを望んでいなくても、愛情のこもった触れ合いでは気持ちが合うかもしれません。
あるいは、親密な気分が合うこともあります。
一方が、今はその気分ではないこともあります。
こうした合図は、二人にもっと多くの言葉を与えます。
「セックス」
か、
「何もない」
か、の二択でなくてよいのです。
それでも、一致は同意ではありません。
気持ちを伝える合図であって、そのあと何をするかの合意ではありません。
性欲の違いについての、より広い会話には、性欲の違いについて話すにはをご覧ください。
プレッシャーのない親密さは、結末を決めない
慎重になりすぎて欲求をなくすことが、目的ではありません。
本当の選択のための余地を作ることです。
寄り添いたいと思ってよいのです。
誘ってもよいのです。
セックスを望んでもかまいません。
ただ、そのやり取りが、二人が望むだけ進んでも、望むところで終わってもよいとわかっているとき、誘いはより心地よくなります。
よくある質問
ハグやキスへの「はい」は、セックスへの「はい」ですか？
いいえ。同意は具体的な行為ごとのもので、ある行為に同意しても、別の行為に同意したことにはなりません。場面の変化とともに答えが変わることもあります。Planned Parenthoodの同意に関するガイドが、この原則を説明しています。
相手が黙ったり、気持ちを変えたりしたら？
決めつけず、いったん止めて確かめましょう。沈黙は同意ではなく、同意は撤回できます。RAINNの同意に関するガイドも、同意は継続して確認するもので、撤回可能だと説明しています。
愛情のこもった触れ合いと、性的な親密さは同じ気分ではありません。
In The Moodなら、望む寄り添い方の違いを二人だけで伝え、気分が合うときに気づけます。