Intimitet handler om mer enn sex.
Den kan være:
- en lang klem;
- å ligge sammen;
- å utveksle kyss;
- å gå hånd i hånd;
- å snakke ærlig sammen;
- en kjærlig berøring;
- seksuell forbindelse;
- ganske enkelt å velge å være til stede, fysisk, sammen med hverandre.
Dette er viktig fordi noen par, uten å merke det, gjør all form for nærhet til starten på en seksuell rekkefølge.
En klem blir en test.
Et kyss ser ut til å varsle neste steg.
En massasje blir en forespørsel.
Over tid kan den som ikke vil ha sex, begynne å unngå kos også.
Å starte intimitet uten press betyr å gi en invitasjon der nærheten kan være akkurat det dere begge ønsker at den skal være.
Forstå hvilken invitasjon du faktisk gir
Før du starter, spør deg selv:
«Hva har jeg lyst på nå?»
Kanskje er det ærlige svaret sex.
Det er ingenting galt med det.
I så fall, vær tydelig i stedet for å skjule en seksuell invitasjon som «bare litt kos».
Men kanskje er det du ønsker:
«Jeg savner å kjenne deg.»
«Jeg hadde elsket å ligge tett sammen.»
«Jeg vil føle meg nær deg.»
«Jeg vil ha kos, og jeg trenger virkelig ikke at det blir seksuelt.»
Å forstå hva du mener, hjelper deg å si det ærlig.
Si fra når det ikke finnes forventninger om mer
Hvis partneren din har lært at hver klem ender i sex, kan det å bare si:
«La oss bare klemme.»
ikke føles som en invitasjon uten press.
Det kan være nødvendig å gjøre grensen tydelig.
For eksempel:
«Kan jeg holde rundt deg litt? Jeg prøver ikke å starte noe.»
Eller:
«Jeg kunne tenkt meg å kysse litt, og det trenger ikke gå lenger enn det.»
Så kommer den viktige delen:
Gjør det du sa. Hvis du sier at det ikke finnes forventninger, men viser skuffelse når øyeblikket ikke blir seksuelt, mister ordene dine sin beroligende effekt.
Tillit bygges gjennom gjentagelse.
Spør før du antar at berøring er velkommen
Lange forhold kan gi inntrykk av at samtykke er åpenbart.
Det er likevel verdt å spørre.
«Kan jeg sitte ved siden av deg?»
«Vil du ha en klem?»
«Ville en skuldermassasje vært godt?»
Slike spørsmål kan virke for enkle.
Det er en del av verdien.
De viser omtanke uten å bestemme hvor det skal ende.
Samtykke må være et ekte og presfritt valg, også i lange forhold. NHS inform sin veiledning om samtykke forklarer denne grensen.
Sett pris på kos selv når den ikke fører til sex
Hvis den eneste klemmen som regnes som «vellykket» er den som ender i sex, blir ikke kos verdsatt for sin egen del.
Prøv å anerkjenne verdien av nærhet.
En kveld der dere:
- holder rundt hverandre;
- snakker sammen;
- kysser litt;
- sitter med beina mot hverandre;
- sovner sammen;
trenger ikke være et mislykket seksuelt møte.
Den kan ganske enkelt være forbindelse.
Dette er særlig nyttig for par som har begynt å unngå berøring fordi forventningen om sex har gjort den stressende.
Lag mindre invitasjoner
Intimitet trenger ikke alltid å begynne med:
«Har du lyst på sex?»
En mindre invitasjon kan være lettere å svare ærlig på.
For eksempel:
«Vil du sitte her sammen med meg?»
«Kan jeg kysse deg?»
«Har du lyst på en klem?»
«Jeg har lyst til å være nær deg. Hvordan har du det?»
Poenget er ikke å bruke små berøringer som en strategi for å få sex senere.
Det er å skape flere muligheter for forbindelse uten å kreve en avgjørelse som alt eller ingenting.
Hvis seksuell lyst oppstår, spør igjen
Noen ganger forblir kos bare kos.
Andre ganger får begge større interesse.
Anta ikke at aksept av én form for nærhet automatisk betyr aksept av den neste.
Hvis samspillet blir mer seksuelt, fortsett å snakke sammen.
Et ja til en klem er ikke et ja til sex.
Et ja til et kyss er ikke et ja til alt annet.
De involverte bestemmer fortsatt hva de vil, etter hvert som øyeblikket endrer seg.
Samtykke må være fritt og kunne trekkes tilbake, og å si ja til én aktivitet betyr ikke at man sier ja til en annen. Planned Parenthoods veiledning om samtykke beskriver disse prinsippene.
Unngå fellen «la oss bare se hva som skjer» etter et nei
Hvis partneren din allerede har sagt at hen ikke vil ha sex, kan forslaget:
«La oss begynne og se om du får lyst.»
fortsatt høres ut som press.
Det er en forskjell mellom:
«Har du lyst på en klem, uten å forvente noe mer?»
og:
«La oss klemme hverandre, for kanskje blir det sex.»
Noen mennesker opplever responsiv lyst, men det må aldri brukes som en strategi for å passere en uttrykt grense.
Hvis noen sier nei til seksuell aktivitet, respekter nei-et.
For å forstå hvordan du tar imot et slikt svar, se Slik reagerer du når partneren din sier nei til sex.
Sikkerhetsgrense: press er ikke en vanlig forskjell i behov
Par kan ønske ulik mengde eller type intimitet; det er en vanlig forskjell. Situasjonen er en annen når en invitasjon etterfølges av insistering, skyld, trusler, manipulasjon, gjengjeldelse eller frykt for å si nei. Organisasjonen love is respect beskriver insistering, skyld, trusler, manipulasjon og frykt for å si nei som seksuell tvang.
Denne guiden handler om invitasjoner der nei fortsatt er et reelt valg. Samtykke kan ikke være ekte når noen bestemmer seg under press. NHS inform forklarer at samtykke krever et ekte og fritt valg.
To vanlige situasjoner
Når invitasjonen bare gjelder kos
Du spør: «Kan jeg holde rundt deg litt? Jeg prøver ikke å starte noe.» Partneren din sier ja, og du lar klemmen fortsatt bare være en klem. Hvis svaret er nei, aksepterer du det uten å gjøre avvisningen emosjonelt vanskelig.
Når lysten endrer seg underveis
Dere begynner med kyss, og så får du lyst på sex. Du spør på nytt i stedet for å anta at det tidligere ja-et gjelder for neste steg. Hvis partneren din sier nei eller ombestemmer seg, stopper du uten å gjøre endringen til et problem.
For å finne ord når du må sette en grense, se Slik sier du nei til sex uten å såre partneren din.
Snakk om ulike former for intimitet utenfor øyeblikket
Spør hverandre:
«Hva slags nærhet liker du når du ikke har lyst på sex?»
«Hvilke berøringer føles mer kjærlige enn seksuelle for deg?»
«Gjør jeg noe som får deg til å bekymre deg for at det skal gå lenger?»
«Hvordan vil du helst at jeg skal vise at jeg har lyst på kos?»
Dette hjelper dere å lage et felles språk.
Kanskje betyr «å ligge tett» alltid «mulig åpning for sex» for den ene, mens det for den andre betyr «jeg vil slappe av og kjenne meg nær».
Når man setter ord på forskjellen, blir det mindre forvirring.
Hvorfor dette betyr noe når dere har ulik seksuell lyst
Når den ene personen ønsker sex oftere, kan den som har mindre lyst begynne å frykte berøring.
Den som har mer lyst, kan ende opp med både mindre sex og mindre kos.
Dere savner begge noe.
Ved å skille kos fra seksuelle forventninger kan forholdet få mer rom.
Dette fjerner ikke forskjellen i lyst.
Men det kan hindre at forskjellen spiser opp alle andre former for fysisk nærhet.
For å utforske den bredere forskjellen, les Ulik libido.
Hvis du spesifikt vil foreslå sex
Vær ærlig om det.
Denne artikkelen handler om intimitet uten et forhåndsbestemt resultat.
Hvis målet ditt er å foreslå sex og du er bekymret for å bli flau eller avvist, velg Slik foreslår du sex uten å bli flau.
Denne skillet hjelper hver side med å ta for seg sitt eget spørsmål og fører deg til den guiden som passer best til situasjonen din.
Bruk separate humører for intimitet og kos
En av grunnene til at In The Mood skiller mellom valg som Intimitet og Hengivenhet, er at nærhet ikke alltid betyr sex.
Paret kan velge Hengivenhet når seksuell intimitet ikke er det begge ønsker.
Eller de kan velge Intimitet.
Eller én person kan ganske enkelt være ikke i humør.
Disse signalene gir et bredere vokabular enn:
«sex»
eller
«ingenting».
Likevel er en kombinasjon ikke samtykke.
Det er et kommunikasjonssignal, ikke en avtale om hva som skal skje etterpå.
For en bredere samtale om ulike nivåer av lyst, se Slik snakker du om ulik seksuell lyst.
Intimitet uten press lar utfallet være åpent
Å starte intimitet uten press betyr ikke å være så forsiktig at lysten forsvinner.
Det betyr å gi rom for et ekte valg.
Du kan ønske nærhet.
Du kan gjøre en invitasjon.
Du kan til og med ønske sex.
Men invitasjonen fungerer best når dere begge vet at samspillet kan gå akkurat så langt dere ønsker — verken lenger eller kortere.
Ofte stilte spørsmål
Betyr et ja til å klemme eller kysse et ja til sex?
Nei. Samtykke er spesifikt, og å si ja til én aktivitet betyr ikke å si ja til en annen. Svaret kan endre seg når øyeblikket endrer seg; Planned Parenthoods veiledning om samtykke forklarer disse prinsippene.
Hva hvis partneren min blir stille eller ombestemmer seg?
Stopp og snakk sammen, i stedet for å anta. Stillhet er ikke samtykke, og samtykke kan trekkes tilbake; RAINNs veiledning om samtykke beskriver samtykke som løpende og reversibelt.
Kos og intimitet er ikke det samme humøret.
In The Mood gir par en privat måte å kommunisere ulike former for nærhet på, og å se når ønskene deres stemmer overens.
Last ned In The Mood fra App Store