Planavimas gali sukurti galimybę, o ne įpareigojimą
Poros gali suplanuoti saugų laiką bendravimui, meilei ar galimai seksualinei intymumui, su sąlyga, kad abu partneriai išlieka laisvi pasirinkti, kas įvyks, kai ateis tas laikas.
Dėl užimto grafiko spontaniški susitikimai gali būti reti. Planavimas gali apsaugoti privatumą, sumažinti spėliojimus dėl logistikos ir suteikti žmogui, kuris jaučia atsakomąjį geismą, laiko nukreipti dėmesį. Tai taip pat gali sukelti spaudimą, jei įvykis traktuojamas kaip pasirodymas ar skola.
Kalendorius atsako į klausimą „Kada galime rasti laiko?“ Jis negali atsakyti į klausimą „Ar tada norėsime to paties?“
Kai gali padėti planavimas
Šios aplinkybės paaiškina, kodėl planas gali būti naudingas; jos nenumato konkrečios poros seksualinio potraukio ar pasitenkinimo.
- Dėl darbo, rūpinimosi kitais ar atstumo atsitiktiniai susitikimai tampa reti.
- Vienam ar abiem partneriams reikia pereinamojo laikotarpio.
- Privatumą reikia užtikrinti.
- Iniciatyva atsiranda tik tada, kai abu žmonės yra išsekę.
- Pora nori apsaugoti savo ryšį nuo mažiau svarbių užduočių.
Ženklai, kad tvarkaraštis tapo spaudimu
Jei sistema apsunkina atvirą informacijos dalijimąsi, ji neišsprendžia laiko suderinimo problemos. Sustabdykite pokalbį ir pasikalbėkite ne numatytu laiku.
- Atšaukimas sukelia kaltės jausmą, bausmę arba taškų skaičiavimą.
- Vienas partneris jaučia, kad turi paruošti savo kūną, kad išvengtų nusivylimo.
- Meilė laikoma nesėkme, jei po jos neseka seksas.
- Šis įvykis nuolat atidedamas kaip skola.
- Partneris negali siūlyti kitokio ryšio pobūdžio.
Trys mažiau spaudimo keliantys būdai planuoti
| Modelis | Kas yra apsaugota | Sutikimo apsauga |
|---|---|---|
| Ryšio laikas | Netrukdomas laikas kartu | Nėra iš anksto pasirinktos veiklos |
| Meilės pasimatymas | Abipusiai pasirinkta neseksualaus artumo forma | Susitarkite, kad situacijos eskalavimo nesitikima |
| Intymumo galimybė | Privatumas ir pakankamai laiko pasitikrinti | Atėjus laikui, patvirtinkite dabartinį susidomėjimą |
Išbandykite dviejų savaičių eksperimentą
„Pasilikime šeštadienio rytą sau. Tada galėsime nuspręsti, ar norime pokalbio, švelnumo, seksualinio intymumo ar poilsio.“
- Pasirinkite vieną modelį ir apibrėžkite, kas yra – ir kas nėra – planuojama.
- Anksčiau tą pačią dieną paprasčiausiai patvirtinkite.
- Kai ateis laikas, paklauskite, ko kiekvienas iš jūsų šiuo metu nori.
- Leiskite prisijungti, pakeisti veiklą, perplanuoti ar atšaukti.
- Peržiūrėkite, ar planas sumažino ar padidino spaudimą.
Alternatyvos, kai kalendorius atrodo pernelyg formalus
Išbandykite reguliarius penkių minučių pokalbius, privatų nuotaikos langelį arba „atvirų vakarų“ paskelbimą, nenustatydami išankstinio rezultato. Paprasčiausia sistema, kuri padidina aiškumą, paprastai yra lengviau išlaikoma.
Kai šio vadovo nepakanka
Jei intymumas susijęs su nuolatiniu sielvartu, skausmu, staigiu noro pasikeitimu, baime, prievarta, trauma, vaistų vartojimu ar sveikatos problemomis, kvalifikuotas sveikatos priežiūros specialistas, porų terapeutas, sekso terapeutas ar specializuota pagalbos tarnyba gali pasiūlyti pagalbą, pritaikytą jūsų situacijai. Jei pasakyti „ne“ neatrodo saugu, teikite pirmenybę konfidencialiai pagalbai ir saugumui, o ne porų pratimams.
Dažnai užduodami klausimai
Ar intymumo planavimas daro jį mažiau romantišką?
Kai kurioms poroms planavimas suteikia saugumo jausmą, o kitoms atrodo pernelyg formalus. Romantika yra subjektyvus dalykas. Svarbiausias kriterijus yra tai, ar planas užtikrina abiejų partnerių dėmesį, tuo pačiu palikdamas jiems laisvę pakeisti veiklą ar atšaukti susitikimą be jokių pasekmių.
Ar suplanuotas seksas vis dar yra abipusis susitarimas?
Tik tada, kai sutikimas patvirtinamas čia ir dabar ir jį visada galima laisvai pakeisti. Įvykio įtraukimas į kalendorių nereiškia sutikimo. Bet kuris iš partnerių gali norėti kitokios artumo formos, pakeisti laiką arba atsisakyti, kai ateis laikas.
Ką daryti, jei nuolat atšaukiami suplanuoti susitikimai?
Išnagrinėkite priežastį, prieš nustatydami griežtesnes taisykles. Laiko tarpas gali būti nerealus, vienas iš partnerių gali jausti spaudimą arba jo galimybės gali būti nuolat ribotos. Aptarkite šį modelį ne tuo metu, kai jis pasireiškia, ir apsvarstykite galimybę suplanuoti saugų ryšį, o ne siekti seksualinio rezultato.
Šaltiniai ir papildoma literatūra
Pirmenybę teikiame originaliems tyrimams ir pripažintoms visuomenės sveikatos ar santykių saugumo organizacijoms.