Kysyä kumppaniltasi, onko hänellä mieliala, kuulostaa yksinkertaiselta.
Joskus se onkin.
Joskus kysymys kantaa mukanaan enemmän painoa kuin kukaan haluaisi.
Saatat odottaa läheisyyttä, mutta pelkäät kuulevasi ei. Kumppanisi saattaa huomata tämän odotuksen ja huolehtia siitä, että pettää sinut vastaamalla rehellisesti. Huolimaton kysymys voi yhtäkkiä tuntua koetukselta.
Tarkoitus ei ole löytää lausetta, joka saa kumppanisi sanomaan kyllä.
Tarkoitus on kysyä tavalla, joka auttaa ymmärtämään toisen tunteita ja tekee sekä kyllä- että ei-vastauksen antamisesta helppoa.
Yleensä tämä tarkoittaa, että ilmaiset kiinnostuksesi selkeästi, annat tilaa sille, mitä kumppanisi todella tuntee, ja vältät kysymyksiä, jotka jo sisältävät odotetun vastauksen.
Aloita kertomalla, miltä sinusta tuntuu
Yksi helpoimmista tavoista vähentää painetta on kertoa omasta olostasi ennen kuin kysyt toisen ihmisen tilanteesta.
Sen sijaan, että sanoisit:
“Haluatko harrastaa seksiä?”
voit sanoa:
“Minulla on mieli läheisyyteen tänä iltana. Miltä sinusta tuntuu?”
Tai:
“Haluaisin olla lähempänä sinua tänä iltana. Oletko sinäkin samalla tuulella?”
Tämä muuttaa keskustelun rakennetta.
Et teeskentele välinpitämättömyyttä, vaikka oikeasti toivot seksiä. Jaat rehellisen tiedon ja kutsut kumppanisi tekemään samoin.
Se voi olla huomattavasti luonnollisempaa kuin antaa toisen arvata, mitä vastausta haluat kuulla.
Kysy kysymys, johon voi vastata muutakin kuin kyllä tai ei
Joskus “Oletko samalla tuulella?” on liian epämääräinen.
Mihin tuulelle?
Seksiin?
Suudelmiin?
Hellyyteen?
Fyysiseen läheisyyteen?
Menoon nukkumaan aikaisin?
Tarkempi kysymys voi helpottaa vastaamista.
Esimerkiksi:
“Oletko tänään enemmän seksin vai hellyyden tuulella, vai haluaisitko mieluummin hieman tilaa?”
Tai:
“Haluaisitko olla lähellä tänä iltana, vai tarvitsetko ennemmin palautumisaikaa?”
Kyse ei ole monivalintatehtävästä, johon kumppanisi joutuu vastaamaan.
Se on vain tunnustamista, että läheisyys ei rajoitu kahteen vaihtoehtoon.
Joku voi haluta hellyyttä ilman seksiä.
Joku voi haluta seksiä, mutta ei juuri nyt.
Joku ei ehkä halua minkäänlaista fyysistä kosketusta.
Kaikki nämä tuntemukset ovat yhtä päteviä.
Vältä kysymyksiä, jotka näyttävät neutraaleilta mutta ovat yritys suostutella
Osa kysymyksistä on muodoltaan kysymyksiä, mutta kuulostaa paineelta.
Esimerkiksi:
“Oletko varma, ettet ole samalla tuulella?”
“Eikö vain voitaisi katsoa, mitä tapahtuu?”
“Entä jos aloitamme, ja päätät sitten?”
“Onhan jo aikaa kulunut – etkö halua?”
Jos kumppanisi on vastannut ei, kysymys on jo saanut vastauksensa.
Älä muotoile kysymystä uudelleen, kunnes vastaus muuttuu.
Lyhyt ja painoton keskustelu toimii vain silloin, kun toinen tietää, että hänen vastauksensa kunnioitetaan. Suostumus on jatkuvaa, sen voi peruuttaa, eikä sitä voi olettaa hiljaisuuden perusteella; RAINNin suostumusohjeet selittävät, miksi tauko tai vastaamatta jättäminen ei ole kyllä.
Tee “ei tänään” rauhalliseksi vastaukseksi
Jos kumppanisi uskoo, että ei-sanominen aiheuttaa näkyvää pahaa mieltä, mykkäkoulua, syyllisyyttä tai keskustelun suhteesta, jopa hellästi esitetty kysymys voi tuntua riskialttiina.
Tapasi reagoida aiempiin eikoihin on osa jokaista tulevaa kutsua.
Kun vastaus on ei, yksinkertainen reaktio voi auttaa paljon:
“Selvä, kiitos kun kerroit.”
Tai:
“Ei se mitään.”
Tai vain, jos todella haluat jonkin muun läheisyyden muodon:
“Haluaisitko halailla, vai tarvitsetko hieman tilaa?”
Älä tarjoa hellyyttä lohtupalkintona, jonka kumppanisi tuntee velvollisuudekseen ottaa vastaan.
Se on toinen kutsu, ja myös ei-vastauksen täytyy olla vaihtoehto.
Jos haluat syventyä siihen, miten ei-vastaus otetaan vastaan, lue Miten vastata, kun kumppanisi sanoo ei seksille.
Jos taas olet itse se, joka kieltäytyy ja tarvitset sanoja, katso Miten sanoa ei seksille loukkaamatta kumppaniasi.
Turvarajat: milloin kyse ei ole vain erilaisesta mielialasta
Erilaiset mielialat ovat yleisiä. Mutta ei-vastausta ei kunnioiteta, jos sen jälkeen tulee painostusta, syyllistämistä, uhkailua, manipulointia, kostoa tai pelkoa kieltäytyä. Love is Respect -järjestö kuvaa painostusta, syyllistämistä, uhkailua, manipulointia ja pelkoa kieltäytyä seksuaalisena pakottamisena.
Keskustelun pitäisi tukea aitoa ja painotonta valintaa, eikä vaikeuttaa kieltäytymistä. NHS inform -suostumusohje kuvaa suostumuksen aitona ja vapaana valintana, johon ei kohdistu painostusta.
Kaksi yleistä tilannetta
Kun teillä on erilaiset mielialat
Sanot: “Minulla on mieli seksiin tänä iltana. Miltä sinusta tuntuu?” Kumppanisi vastaa: “Haluaisin hellyyttä, mutta en seksiä.” Otat tiedon vastaan kuulematta siitä pettynyttä versiota kyllästä. Voit kysyä halauksesta, mutta erillisenä kutsuna.
Kun vastaus on “ei tänään”
Kumppanisi sanoo: “Ei tänään.” Vastaat: “Selvä, kiitos kun kerroit”, ja annat asian olla. Jos ristiriita toistuu, puhukaa kuviosta neutraalilla hetkellä sen sijaan, että toistaisitte kysymystä siinä tilanteessa.
Jos suoraan kysyminen tuntuu oudolta, keskustelkaa siitä, miten haluatte aloittaa
Jotkut parit pitävät suorasta kielestä.
Toiset kokevat, että:
“Haluatko harrastaa seksiä?”
kuulostaa töksäkkäältä, vaikka siinä ei olisi painetta.
Sen sijaan, että yrittäisitte arvata, keskustelkaa jossakin muualla kuin läheisyyden hetkellä.
Kysy:
“Miten haluaisit minun näyttävän, että minulla on mieli läheisyyteen?”
“Haluaisitko, että kysyn suoraan vai flirttailen ensin?”
“Haluaisitko tietää aikaisemmin päivän aikana, jos minulla on mieli läheisyyteen?”
“Onko jokin kysymystyyppi, joka saa sinut tuntemaan olosi umpikujaksi?”
Tämä keskustelu koskee prosessia, ei sitä, harrastetaanko seksiä sinä iltana.
Jos haluat tutkia tätä laajempaa keskustelua, katso Miten puhua kumppanisi kanssa seksistä ilman painetta.
Voit osoittaa kiinnostusta vaatimatta välitöntä päätöstä
Joskus mukavin tapa keskustella ei edes ole kysymys.
Voit sanoa:
“Minulla on mieli läheisyyteen tänä iltana.”
“Tunnen nyt suurta vetoa sinua kohtaan.”
“Olen samalla tuulella, halusin vain kertoa sen.”
Anna sen jälkeen tilaa vastaukselle.
Kumppanisi voi osoittaa kiinnostusta, tarjota hellyyttä, sanoa ei tai olla vastaamatta heti.
Tärkeää on, että lause on tieto, ei naamioitu vaatimus.
Jos ensimmäisen askeleen ottaminen aiheuttaa suhteessa paljon ahdistusta, oppaamme miten ehdottaa seksiä ilman hämmennystä käsittelee juuri tätä hetkeä tarkemmin.
Älä odota turhautumista ennen kysymistä
Jos vietät tunteja yrittäen selvittää, haluaako kumppanisi läheisyyttä, saatat kysyä vasta silloin, kun olet jo tunnetasolla vahvasti sidoksissa vastaukseen.
Silloin eikosta voi tulla paljon suurempi.
Joskus auttaa puhua aikaisemmin ja kevyemmin.
Esimerkiksi:
“Miltä sinusta tuntuu tälle illalle, väsymys, hellyyden kaipuu, keskustelu vai hieman omaa aikaa?”
Tämän ei tarvitse olla seksin koodikieltä.
Itse asiassa se toimii parhaiten, kun kaikki vastaukset ovat aidosti hyväksyttäviä.
Ajan myötä voitte oppia tuntemaan toistenne rytmin sen sijaan, että jokaisesta illasta tulisi yllätyskoe.
Muista: hetki kertoo tiedon, ei tuomiota
Kumppanisi ei ehkä ole samalla tuulella kello 22.30.
Se ei automaattisesti tarkoita, ettei hän koskaan haluaisi läheisyyttä kanssasi.
Joku voi olla aamulla energisempi.
Toinen tarvitsee rentoutumista työpäivän jälkeen.
Lapsiperheessä yksityisyys saattaa löytyä vasta, kun molemmat ovat jo uupuneita.
Joskus pareilla, jotka uskovat olevansa hyvin eri tahdissa, on itse asiassa suuri ero ajankohdissa.
Jos näin tapahtuu toistuvasti, lue Erilaiset seksuaaliset halut: mitä tehdä, kun pari haluaa seksiä eri aikoina.
Yksityinen tapa kysyä ilman ääneen puhumista
Joillekin pareille jopa suora ja kunnioittava kysymys luo epämukavan päätöshetken.
In The Mood on suunniteltu myös tähän tilanteeseen.
Kumpikin kumppani ilmoittaa nykyisen mielialansa sovelluksessa käyttäen vaihtoehtoja kuten Läheisyys, Hellyys tai Ei sillä tuulella.
Kun mielialat ovat yhteensopivat, molemmat voivat saada ilmoituksen.
Jos eivät ole, eroa ei tarvitse muuttaa pyynnöksi, jota seuraa suora kieltäytyminen.
Tästä voi olla apua silloin, kun kysymys ei ole:
“Onko meillä vakavia ongelmia suhteessa?”
vaan yksinkertaisesti:
“Tunnemmeko tänään jotakin samankaltaista?”
Mielialojen yhteensopivuus ei ole suostumus.
Se viestii mahdollisesta yhteisestä kiinnostuksesta. Te molemmat päätätte edelleen, mitä haluatte tehdä sen jälkeen, ja kuka tahansa voi muuttaa mieltään.
Suostumuksen täytyy olla vapaa ja peruttavissa, eikä yhteen toimintaan suostuminen tarkoita suostumista toiseen. Planned Parenthoodin suostumusohjeet selittävät nämä rajat.
Jos haluat esittää kutsun ilman painetta ja ilman seksuaalisen pyynnön peittelemistä, katso Miten aloittaa läheisyys ilman painetta.
Usein kysytyt kysymykset
Entä jos kumppanini ei vastaa?
Älä tulkitse hiljaisuutta suostumukseksi. Anna tilaa, kysy toiste toisena hetkenä tai hyväksy, ettet saanut kyllää. Suostumus on jatkuvaa ja sen voi peruuttaa; RAINN selittää, että hiljaisuus ei ole suostumus.
Tarkoittaako mielialasta kysyminen, että meillä on suostumus?
Ei. Mielialasta puhuminen jakaa tietoa, mutta ei päätä, mitä tapahtuu sen jälkeen. Suostumus on jatkuvaa ja sen voi peruuttaa, vaikka molemmat olisivat aluksi osoittaneet kiinnostusta. RAINNin suostumusohjeet kuvaavat nämä rajat.
Paras kysymys on se, johon kumppanisi voi vastata rehellisesti
Täydellistä käsikirjoitusta ei ole.
Hyvä keskustelu voi olla suora:
“Oletko samalla tuulella seksiin tänä iltana?”
Se voi olla laajempi:
“Minkälainen läheisyys sopisi sinulle tänä iltana?”
Tai se voi alkaa siitä, mitä itse tunnet:
“Minulla on mieli läheisyyteen. Miltä sinusta tuntuu?”
Tärkeintä ei ole keksiä nerokas muotoilu.
Tärkeintä on, että toinen tietää voivansa vastata todella.
Haluatko tietää, milloin teillä on yhteensopivat mielialat?
In The Mood tarjoaa parillesi yksityisen tavan viestiä läheisyydestä, hellyydestä tai ei-tuulesta ja huomata, milloin mielialanne kohtaavat.
Lataa In The Mood App Storesta