Спросить партнёра, настроен ли он на близость, кажется простым делом.
Иногда так и есть.
Но порой вопрос оказывается гораздо более значимым, чем хотелось бы обоим.
Вы можете надеяться на близость, но бояться отказа. Партнёр может чувствовать эту надежду и тревожиться, что честное «нет» вас расстроит. Вопрос, задуманный как непринуждённый, вдруг превращается в испытание.
Цель не в том, чтобы найти слова, после которых партнёр скажет «да».
Цель — спросить так, чтобы получить честный ответ и сделать и «да», и «нет» одинаково допустимыми.
Обычно для этого нужно ясно обозначить свой интерес, оставить место для настоящего настроения партнёра и избегать вопросов, которые подразумевают заранее заданный ответ.
Начните с рассказа о своих чувствах
Один из простейших способов снизить давление — сначала сказать о своём настроении, а потом спросить о настроении партнёра.
Вместо:
«Хочешь заняться сексом?»
можно сказать:
«Мне сегодня хочется близости. А тебе как?»
Или:
«Мне хотелось бы сегодня побыть ближе. У тебя есть такое настроение?»
Так меняется сам ход разговора.
Вы не притворяетесь равнодушным, когда на самом деле надеетесь на секс. Вы честно делитесь своим желанием и приглашаете партнёра так же честно поделиться своим.
Это гораздо естественнее, чем заставлять другого человека угадывать, какого ответа вы ждёте.
Задайте вопрос, допускающий не только «да» и «нет»
Иногда «Ты в настроении?» — слишком расплывчатый вопрос.
В настроении на что?
На секс?
На поцелуи?
На объятия?
На физическую близость?
На то, чтобы лечь пораньше и выспаться?
На более конкретный вопрос легче ответить.
Например:
«Тебе сегодня хочется секса, нежности или лучше побыть одному?»
Или:
«Тебе сегодня хочется близости или скорее нужно восстановить силы?»
Вы не устраиваете партнёру тест с вариантами ответов.
Вы просто признаёте, что у близости больше двух состояний.
Можно хотеть нежности, но не хотеть секса.
Можно хотеть секса, но не сейчас.
Можно вовсе не хотеть прикосновений.
Все эти состояния настоящие.
Избегайте вопросов, которые выглядят нейтральными, но на деле уговаривают
Некоторые фразы формально звучат как вопросы, но воспринимаются как давление.
Например:
«Ты точно не в настроении?»
«Может, просто посмотрим, что получится?»
«А если начнём и ты решишь потом?»
«Давно ведь не было — разве тебе не хочется?»
Если партнёр уже ответил «нет», ответ получен.
Не переформулируйте вопрос снова и снова в надежде его изменить.
Спокойно спрашивать о настроении имеет смысл, только если партнёр знает: его ответ действительно будут уважать. Согласие должно сохраняться на каждом этапе, его можно отозвать, а молчание не означает согласия; в разъяснении RAINN о согласии объясняется, почему пауза или отсутствие ответа — не «да».
Сделайте «не сегодня» безопасным ответом
Если партнёр думает, что за отказом последуют заметная обида, угрюмое молчание, чувство вины или ссора об отношениях, даже очень мягкий вопрос может казаться опасным.
Ваша реакция на предыдущие отказы влияет на каждое следующее предложение.
Когда ответ — «нет», простая реакция может многое изменить:
«Хорошо, спасибо, что сказала мне».
Или:
«Без проблем».
Или, только если вам действительно хочется другой близости:
«Хочешь обняться или лучше побыть одной?»
Не предлагайте нежность как утешительный приз, который партнёр обязан принять.
Это отдельное приглашение, на которое тоже можно ответить «нет».
Подробнее о том, как принимать отказ, читайте в статье «Как реагировать, когда партнёр отказывается от секса».
Если отказываете вы сами, пригодится статья «Как отказаться от секса, не обидев партнёра».
Граница безопасности: когда дело не только в разном настроении
Разное настроение — обычное дело. Но «нет» не уважают добровольно, если за ним следуют настойчивые попытки, давление через чувство вины, угрозы, манипуляции, месть или страх отказать. Организация love is respect относит настойчивые попытки, вину, угрозы, манипуляции и страх сказать «нет» к сексуальному принуждению.
Вопрос о настроении должен поддерживать свободный выбор, а не затруднять отказ. Руководство NHS inform о согласии подчёркивает, что согласие — это свободный выбор без давления.
Две обычные ситуации
Когда ваши настроения различаются
Вы говорите: «Мне сегодня хочется секса. А тебе?» Партнёр отвечает: «Хочется нежности, но не секса». Примите эту информацию, а не воспринимайте её как неудачный вариант «да». Об объятиях можно спросить лишь как об отдельном приглашении.
Когда ответ — «не сегодня»
Партнёр говорит: «Не сегодня». Вы отвечаете: «Хорошо, спасибо, что сказала», и больше не поднимаете тему. Если несовпадения повторяются, обсудите закономерность в спокойное время вместо того, чтобы тут же спрашивать снова.
Если прямые вопросы смущают, обсудите, как вам обоим удобнее проявлять инициативу
Некоторым парам нравятся прямые слова.
Для других вопрос:
«Хочешь заняться сексом?»
звучит слишком резко даже без давления.
Вместо бесконечных догадок поговорите об этом вне интимной ситуации.
Спросите:
«Как тебе нравится, когда я показываю, что мне хочется близости?»
«Тебе лучше, когда я спрашиваю прямо или сначала флиртую?»
«Тебе было бы комфортнее узнать раньше днём, что я в настроении?»
«Есть ли вопросы, от которых ты чувствуешь себя загнанной в угол?»
Это разговор о том, как вы общаетесь, а не о том, будет ли сегодня секс.
Подробнее читайте в статье «Как говорить с партнёром о сексе без давления».
Можно показать интерес, не требуя немедленного решения
Иногда самый комфортный способ узнать о настроении — вовсе не задавать вопрос.
Можно сказать:
«Мне сегодня хочется близости».
«Ты сейчас меня очень привлекаешь».
«Я в настроении, просто чтобы ты знала».
И оставить пространство для ответа.
Партнёр может проявить интерес, предложить нежность, отказать или ответить позже.
Главное, чтобы это было сообщением о вашем настроении, а не замаскированным требованием.
Если первый шаг в ваших отношениях вызывает тревогу, в статье «Как предложить секс без неловкости» этот момент рассмотрен подробнее.
Не спрашивайте только тогда, когда уже расстроены
Если вы часами гадаете, хочет ли партнёр близости, к моменту вопроса вы можете уже сильно зависеть от ответа.
Тогда «нет» ранит сильнее.
Иногда полезнее спросить раньше и непринуждённее.
Например:
«Как ты сегодня вечером — устала, хочется нежности, общения или побыть одной?»
Это не должно быть условным обозначением секса.
Наоборот, вопрос работает лучше, когда любое настроение действительно приемлемо.
Со временем пара может узнать ритмы друг друга и перестать воспринимать каждый вечер как неожиданный экзамен.
Помните: время — это информация, а не оценка вас
В 22:30 партнёр может быть не в настроении.
Это не означает, что он вообще никогда не хочет близости с вами.
Кому-то хватает сил утром.
Кому-то нужно отдохнуть после работы.
Родители порой получают возможность побыть вдвоём лишь тогда, когда оба уже вымотаны.
Иногда пара думает, что сильно различается по желанию, хотя на самом деле сильно различается по подходящему времени.
Если это повторяется, прочитайте статью «Разное либидо: что делать, если вы с партнёром хотите секса в разное время».
Приватный способ задать вопрос, не произнося его вслух
Для некоторых пар даже уважительный прямой вопрос создаёт неловкий момент выбора.
Именно для таких ситуаций, в частности, создано In The Mood.
Партнёры приватно сообщают в приложении о своём текущем настроении, выбирая состояния вроде «Близость», «Нежность» или «Не в настроении».
Когда совместимые настроения совпадают, оба узнают об этом.
Если они не совпадают, различие не обязательно превращается в прямую просьбу и отказ.
Это полезно, когда вопрос не в том:
«У нас серьёзная проблема в отношениях?»
а просто в том:
«Мы сейчас чувствуем что-то похожее?»
Совпадение настроений — не согласие.
Оно сообщает о возможном взаимном интересе. Оба партнёра по-прежнему сами решают, что делать дальше, и каждый может передумать.
Согласие должно быть добровольным и обратимым, а согласие на одно действие не означает согласия на другое. Руководство Planned Parenthood о согласии объясняет эти границы.
Как предложить близость без скрытого ожидания секса, читайте в статье «Как предложить близость без давления».
Частые вопросы
Что делать, если партнёр не отвечает?
Не считайте молчание согласием. Дайте время, спросите в другой раз или примите, что ответа «да» нет. Согласие должно сохраняться на каждом этапе и может быть отозвано; RAINN объясняет, что молчание не означает согласия.
Вопрос о настроении означает, что согласие получено?
Нет. Обмен информацией о настроении не решает, что произойдёт дальше. Согласие необходимо на каждом этапе и может быть отозвано, даже если сначала оба заинтересованы. Руководство RAINN о согласии объясняет эти границы.
Лучший вопрос — тот, на который партнёр может ответить честно
Идеальной фразы нет.
Можно спросить прямо:
«Тебе хочется секса сегодня вечером?»
Можно шире:
«Какой близости тебе сегодня хочется?»
А можно начать со своего настроения:
«Мне хочется близости. А тебе?»
Важно не остроумие формулировки.
Важно, чтобы партнёр знал: его настоящий ответ будет принят.
Хотите узнать, совпадают ли ваши настроения?
In The Mood позволяет паре приватно сообщить о желании близости, нежности или отсутствии настроения и увидеть, когда настроения совпадают.
Скачать In The Mood в App Store