Ką paprastai reiškia „touched out“
Jausmas, kad esate „per daug paliesti“, reiškia, kad jūsų gebėjimas priimti fizinį kontaktą jaučiasi išeikvotas arba perkrautas, net jei jums rūpi tas žmogus, kuris siekia jūsų.
Tėvai ir globėjai dažnai vartoja šią frazę po dienos, praleistos nešiojant, maitinant, guodžiant ar fiziškai būnant šalia kito žmogaus. Jausmą gali sustiprinti jutiminė perkrova, sutrikęs miegas, stresas, skausmas ir menka galimybė pačiam valdyti savo laiką.
Tai nėra įrodymas, kad trauka ar meilė išnyko. Taip pat tai nėra kažkas, ką partneris turėtų atmesti. Laikykite tai dabartine informacija apie galimybes: „Mano kūnui šiuo metu reikia mažiau stimuliacijos.“
Kaip tai paaiškinti neprisiimant atsakomybės už kiekvieną jausmą
Galite būti malonūs ir tiesmukiški, nepažadėdami kontakto, kurio nenorite. Jei įmanoma, paaiškinkite patirtį ne tuo metu, kai ji vyksta, o kai tai atsitinka, aiškiai nustatykite ribas.
„Aš tave myliu, bet šiandien man per daug prisilietimų. Šįvakar man reikia fizinės erdvės. Tai susiję su mano pajėgumais, o ne su vertinimu tavęs.“
- Paminėkite dabartinę padėtį, o ne darykite ilgalaikių prognozių.
- Pasakykite, kokie kontaktų būdai šiuo metu nėra pageidaujami.
- Siūlykite alternatyvą tik tada, kai tikrai to norite.
- Nereikia žadėti sekso ar meilės vėliau, kad riba taptų priimtina.
Kaip partneris gali išgirsti „ne dabar“ nesukeldamas spaudimo
Nusivylimas gali būti realus, tačiau tai neturi tapti kito asmens užduotimi, kurią jis turi išspręsti savo kūnu. Naudinga reakcija – pripažinti ribą, suvaldyti spontanišką reakciją ir platesnius santykių klausimus palikti kitam kartui.
Piktavimas, pakartotiniai prašymai, derėjimasis ar visiškas šilumos atėmimas gali išmokyti partnerį, kuriam jau pakako intymių santykių, kad kiekvienas „ne“ turi savo kainą. Pagarba palengvina atvirą signalų siuntimą ateityje, nors ir negarantuoja ateities troškimo.
„Ačiū, kad man pasakei. Aš suteiksiu tau erdvės. Galėsime pasikalbėti apie tai, kas padeda, kai abu turėsime daugiau energijos.“
Įvertinkite aplinkybes, susijusias su fizinio kontakto galimybėmis
Nesumažinkite problemos iki technikos, kaip sudominti ką nors seksu. Paklauskite, kas eikvoja fizines ir protines jėgas: vaikų priežiūra, maitinimas, triukšmas, miegas, namų ūkio koordinavimas, atsigavimas, darbas, privatumo trūkumas ar nevienodas galimybių turėjimas praleisti laiką be trukdžių.
Praktinė parama neturėtų būti mainais už intymumą. Pasidalykite atsakomybe, nes abu partneriai nusipelno poilsio ir savarankiškumo. Tada laikui bėgant pastebėkite, ar didesnis pasirinkimas keičia artumo pojūtį.
Kai šio vadovo nepakanka
Jei intymumas susijęs su nuolatiniu sielvartu, skausmu, staigiu noro pasikeitimu, baime, prievarta, trauma, vaistų vartojimu ar sveikatos problemomis, kvalifikuotas sveikatos priežiūros specialistas, porų terapeutas, sekso terapeutas ar specializuota pagalbos tarnyba gali pasiūlyti pagalbą, pritaikytą jūsų situacijai. Jei pasakyti „ne“ neatrodo saugu, teikite pirmenybę konfidencialiai pagalbai ir saugumui, o ne porų pratimams.
Dažnai užduodami klausimai
Ar jausmas, kad esu „per daug paliestas“, reiškia, kad nebe myliu savo partnerio?
Nebūtinai. Tai gali reikšti laikiną perkrovą, mažą pajėgumą arba poreikį kontroliuoti fizinį kontaktą. Santykių jausmai yra sudėtingesni nei vieno vakaro tolerancija fiziniam kontaktui. Jei pokytis yra nuolatinis ar kelia nerimą, aptarkite bendrą tendenciją ir apsvarstykite galimybę kreiptis dėl tinkamos profesionalios pagalbos.
Ar man gali atsibosti fizinis kontaktas, net jei nesu tėvas ar motina?
Taip. Slauga, jutiminis jautrumas, darbas, susijęs su fiziniu kontaktu, stresas, skausmas, prastas miegas, liga, trauma arba tiesiog poreikis turėti daugiau asmeninės erdvės – visa tai gali paveikti gebėjimą priimti fizinį kontaktą. Ši frazė apibūdina patirtį, o ne tėvystės diagnozę.
Ką daryti, jei mano partneris mano poreikį turėti erdvės priima asmeniškai?
Pripažinkite jo jausmus, neperžengdami ribų. Paaiškinkite, kas vyksta, vartodami esamąjį laiką, ir pasiūlykite kitą ryšio formą tik tada, kai to norite. Jūsų partneris gali jaustis nusivylęs, bet vis tiek gerbs atsakymą be derybų ar bausmių.
Šaltiniai ir papildoma literatūra
Pirmenybę teikiame originaliems tyrimams ir pripažintoms visuomenės sveikatos ar santykių saugumo organizacijoms.